Hinweis an Feed-Leser: die farbliche Hervorhebung ist i.d.R. im Feed nicht zu sehen – in diesem Fall hilft natürlich auch die Sprache bei der Unterscheidung…

Hello! How are you? I hope that all good for you and you will read my letter with a interest. — Natürlich tu ich das, aber ich glaube, wir meinen unterschiedliche Interessen, denn ich will mich nur über Mails wie deine lustig machen, du hingegen bist eine Betrügerin (Scammer)… Wenigstens danke, dass du keine solchen Riesen-Mails wie Anghela oder Galina geschickt hast – auch wenn du auch nichts von Zeilenumbrüchen und Absätzen zu verstehen scheinst.

I the girl from Russia. — Was, es gibt nur ein Mädel in Russland?? Alle anderen haben schon Kerle im Westen gefunden für Verabredungen und Hochzeit? Wow, was für ein Glück, dass die letzte mich und niemand anderen gefunden hat! — My name is Nadezhda. I am from Saint-Petersburg. I have fair hair and blue eyes. — Sehen auf den Fotos jetzt nicht so blau aus. Aber, nun ja, man weiß nie, Leute suchen ja auch „what color do my eyes look in this picture?“… Oh, warst das etwa du??

I’m cheerful woman who like to go for sports and do all what like are usual peoples. — Kein Grund rumzudrucksen, sprich ruhig aus, dass du „es“ gerne tust. Und, nun ja, ich hätte auch nichts gegen ungewöhnliche Leute.^^ Oder meinst du „do“ im Sinne von schwindeln, ruinieren, fertigmachen? Klingt nämlich auch nicht so weit hergehgolt… — I am ready for creation family — Welche „creation family“? Hier gibt’s keine „Schöpfungsfamilie“, und da das so wie dieser Kreationismus-Müll klingt, will ich das auch nicht.

I got your e-mail through internet dating agency. I gave my letter to agency and they have told that my letter will be send to man in Germany!!!! — Ja, klar. Aber hey, du hast sogar das Land richtig hinbekommen, wohl anhand der Domain der Adresse. Bravo! Doch warum hast du dann die Mail nicht automatisch ins Deutsche übersetzt? Anghela hat das doch auch gemacht… du bist dir doch nicht tatsächlich bewusst, was für lustige und schwer verständliche Texte das ergibt, oder?

Some time back I’m with my girlfriend were going to go in your country as tourists for search of men for serious relations. But my girlfriend could not go with me. She had problems with your family. — Was?? Sie kannte mich nicht – hey, ich hab nicht mal Anghela persönlich getroffen – und hat schon Probleme mit meiner Familie? Aber woher kennt sie die? — It will be great if you can meet me and we can to have relations with you. — Ähm, du, Nadezhda, oder du und deine Freundin? Ich meine, nicht dass ich etwas gegen „relations“ mit zwei Frauen gleichzeitig hätte, aber… weißt du wirklich, was du da schreibst?

I hope that you will answer to me back it is very fast. I send you my photo. I hope that you will love my photo. — Nun, du hast zwei gesendet. Und wohl kaum deine Fotos, aber egal… ach, du hast sogar deinen Text geändert, seit du die Mails nach Kanada geschickt hast (abgesehen von der Änderung des Landes, versteht sich), wo es noch hieß „I hope that you will love wash a photo.“. Oooch, diese Stilblüte hätte ich auch gern gehabt…

Na denn, kann ich noch auf mehr Mails von dir, „lovely_froggy@yahoo.com“, hoffen, wo „nadeschda“ doch „Hoffnung“ heißt?

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PS: Wenn Sie, lieber Leser, zufällig die Rechte an den Bildern haben sollten, die die Betrüger verwendet haben: kurze Nachricht genügt, dann entferne ich sie. Oder kennen Sie die tatsächliche Quelle?

PPS: Es war wirklich nur Zufall, dass dies der 419. Beitrag in meinem Blog ist…

No hope left, just pain...
Roger Taylor, "I Surrender"

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„Hallo!!!!!!!!“

Wie schrieb Terry Pratchett so schön? Mehrfache Ausrufezeichen sind ein sicheres Zeichen für einen kranken Geist. Hier eher krankhaft kriminell. „uber meinen Brief verwundere sich bitte nicht! Ich sah deinen account auf der Web-Seite der Bekanntschaften. Diese Web-Seite heisst „FreundScout24″ oder „Meetic“.“ Wo jetzt? Kannst du dir das nicht merken? Kranker Geist, hm?

„Du hast dort die Registrierung?“ Ich dachte, du hast mich dort gesehen – wieso dann die Frage?

„Moglich konnen wir die praechtigen Beziehungen schaffen.“ Eine prächtige Beziehung zu Umlauten hast du schon mal nicht. „Ich will dass du mich verstehst. Ich werde mich bemuhen, richtig auf deutsch zu schreiben.“ Wieso hast du dann nicht vor dieser Mail bemuuuuh–, äh, bemüht? Der erste Eindruck ist oft entscheidend! „Ich denke dass du Mann mit dem ich bist ich kann glucklich sein.“ Ich denke dass du lassen solltest du dir geben dein zurück Schulgeld: „Du verstehst meinen deutsch? Ich studierte deutsch in der Schule und das College.“

„Ich rege auf mich wenn ich diesen Brief fur dich schreibe.“ Und ich rege mich auf, wenn ich Spam erhalte. Naja, über solchen wie deinen kann man sich wenigstens noch lustig machen… „Ich werde sehr sehr deine Antwort warten.“ Ach, du auch? Anghela hat sich ja auch schon um Mail-Wartung bemüht.

„Ich will die ernsten und vorliegenden Beziehungen haben.“ Aber Humor ist auch wichtig. Auch in einer schon vorliegenden Beziehung. Aber warum suchst du dann überhaupt? „Das Wesentliche damit neben mir war mein geliebter Mann.“ Ach, du warst verheiratet? Verwitwet? Tut mir leid. (Oder auch nicht.) „Viele Leute suchen seine Liebe und das Gluck.“ Wessen Liebe? Aber Gluck, ja, gute Idee, ich mach gleich eine Flasche auf, gluck-gluck…. Prost!

„Ich habe die Grossmutter und den Grossvater. Sie leben in Niederlande. Sie sind in Niederlande 10 Jahre ruckwaerts abgereist.“ Rückwärts reisen dauert offenbar länger als vorwärts. Also im Auto (lahmer Rückwärtsgang) oder zu Fuß, aber nicht rückwärtssitzend im Zug. (Was man nicht alles aus so einem Satz herauslesen kann…)

„Ich die ubliche russische Frau.“ Ach, die übliche russische Frau schickt also maschinell übersetzte Scam-Mails? Glaub ich nicht. „Ich lebe in Lettland. Meine Stadt Riga. Du weisst meine Stadt? Ich lebe eine.“

„Ich arbeite in der Handelsfirma.“ Der einzigen in Riga, offenbar? „Ich bin ein Helfer des Hauptbuchhalters. O, mein Vorgesetzte die sehr strenge Frau.“ Ich dachte, die O ist eher die Unterwürfige. Ist das in Lettland anders? „Aber ñïðàâèäëèâàÿ.“ Jepp, finde ich auch. „Wahrscheinlich gefaellt mir meine Arbeit.“ Aber sicher bist du nicht? Ach ja, kranker Geist, wir erinnern uns.

„Auch sind fur mich die Ehrlichkeit und die Offenherzigkeit wichtig. Ich habe das Geheimnis vor dir nicht.“ Ach? „Was ich suche? Wahrscheinlich diese Frage wichtigst.“ Geld natürlich! Entweder das deiner Opfer direkt oder jenes Geld, das sie für dich waschen sollen. „Ich las in der Zeitung dass im Internet der Betrug existiert. Traurig.“ – „Ich aufrichtig und ehrlich vor dir.“ Im Umkehrschluss heißt das doch: wenn du nicht vor mir ehrlich bist, brauch ich’s auch nach dir nicht zu sein. Schön.

„In diesen Moment lebt meine Freundin in Deutschland. Die Stadt B-Baden. Meine Freundin hat den deutschen Mann verheiratet.“ Welchen deutschen Mann (hier gibt’s mehrere) hat sie mit wem verheiratet? Ist sie Pfarrerin oder sowas? „Sie hat seinen geliebten Mann gefunden.“ Ach so, schwule Heiratsvermittlung. Somit wissen wir auch, wen du oben mit „Viele Leute suchen seine Liebe und das Gluck“ gemeint hattest. „Ich denke dass wesentlichst im Leben die Liebe und der geliebte Mensch. Ich werde seinen Mann glucklichst machen.“ Wenn er schwul ist, wird das nichts werden. Oder meinst du den „kleinen Mann“?

„Wir konnen umarmt worden sitzen.“ Wir von wem umarmt? Flotter Dreier oder was? Aber warum nur im Sitzen? „Ich versuchte, nach dem Mann in Lettland zu suchen. Aber alle Maenner wollen nur der unterhaltungen und spielen.“ Jo, das wär mir auch zu wenig. „Etwas“ Sex muss schon sein.

„Moglich ist dir solches Gefuhl bekannt? Die Einsamkeit. Ich sitze zu Hause eine. In der Strasse geht der Regen wenn es Herbst ist.“ Und im Frühjahr fährt er mit dem Auto, der Regen, und im Sommer mit dem Fahrrad? „Mir war es interessant dass zu sehen geschieht mit den naturlichen Erscheinungen.“ Also hast du was gegen Brillenträger? Dann wird das nichts mit uns, schade…

„Versprich, zu antworten!!! Ich bin obligatorisch ich werde antworten. Ich werde dir die Fotografie schicken.“ Na hoffentlich – Anghela hat gleich beim ersten Mal Bilder geschickt.

„Deine Galina“ – na wenigstens kein Kerl bzw. Transsexueller wie „Dein Freund Anghela“.

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(Foto von Riga von Paula Moya (flickr), natürlich ohne Zusammenhang mit dem Absender dieser Mail.)

Life is short and love is always over in the morning
Sisters Of Mercy, "Temple Of Love"

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„Ich verstehe nicht warum sagst du mir die Daten nicht??“

Wenn du wirklich Deutsch könntest, hättest du es verstanden. Aber da besteht wohl keine Hoffnung, schließlich ist diese Mail, deine bisher letzte, schon einige Wochen alt. Ich bezweifle übrigens, liebe „Anghela Xrenova“, dass deine Daten – „121205, den Moskau, die Stra?e Makarenko, das Haus 44, Q. 56″ – so stimmen, zumindest die Hausnummer scheint es nicht zu geben.

„Daruber was haben das Telefon bei mir du gestohlen du wei?t.“ Diese Unterstellung verbitte ich mir! Ich bin kein Dieb!

„Jetzt sage mir die vollen Daten????“ Nein??????

Also auf Nimmerwiederlesen, du Teufhel.

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Andere hatten noch eine Aufforderung zu Geldwäsche bekommen – ich nicht; und da es mir nicht „persönlich“ genug wäre, verwurstele ich diese nicht mehr… Geldwäsche-Mail anzeigen ▼

Mehr auch im Antispam-Forum hier und vor allem dort…

Und wiederholt der explizite Hinweis, dass es sich nur um Betrüger handeln kann, die angebliche Reisekosten ergaunern und/oder Geldwäsche betreiben wollen.

PS. Das Kussmund-Bild war nicht in der Mail dabei.

So hey, where we going? / Tell me where we've gone / Was there love and fury / Energy and passion
Boy Hits Car, "Lovefurypassionenergy"

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„Entschuldigen Sie dafur dass ich etwas Tage nicht schrieb.“ Klar, kein Problem, ich schreib ja auch nicht jeden Tag über dich hier in meinem Blog. „Vom Weg, ich will, dass Sie wissen, dass ich Sie sehr begegnen will.“ So sprichst du jeden an, hm? Ich bin aber kein „von“, ich bin höchstens weg.

„Sie haben gesagt Mich, dass Sie wollen, dass unser Treffen geschehen ist, auch.“ Das hab ich nicht gesagt. Dass dein Übersetzungsprogramm mies ist, wissen wir schon, aber dass es sowas erfindet?

„Ich werde mich der zweiseitigen Karte bedurfen.“ Einen beidseitig bedruckten Falk-Faltplan etwa? Viel Glück beim Versuch, den wieder richtig zusammenzulegen, die Erholung wirst du brauchen: „da bei mir Jetzt hat der Urlaub, den ich nehmen wurde was, sich angefangen mit Ihnen zu erholen und zu treffen.“

Gute Idee, dass du wirst „beginnen, beliebige Moglichkeiten zu suchen ist jetzt gerade,“ denn deine krumme Tour ist wirklich nicht das Wahre. Sag auch deinen Freunden Bescheid, die „interessieren sich, damit die Noblesse wie unseren Die Beziehungen werden sich entwickeln.“

Aber sei vorsichtig, damit dein „Herrchen“, das ich ja schon früher vermutet habe, oder wer auch immer dir das alles befiehlt, nichts mitbekommt. Oder warum sonst sollst du dauernd was? „Sagen Sie mir, uber als Sie denken Unser Treffen, ich soll Ihre Meinung wissen.“ „Ich soll sagen, dass es sehr Vom Weg.“ „Ich soll Ihnen sagen, dass ich mir solche Fahrt, da es sehr nicht ermoglichen kann Vom Weg.“

So, jetzt willst du also einiges wissen:

„Ihren vollen Namen;???“
„Ihre volle Adresse;???“
— Meine Adresse ist genausowenig betrunken wie mein Name.

„Den Titel des Flughafens soll ich zu fliegen;???“
— Der Titel sollte schon mindestens „Prof. Dr. Dr.“ sein, aber lass das mit dem Zufliegen besser, es herrscht eh genug Luftverkehr.

„Ihre Zahl des mobilen Telefons“
— Eines.

„Sorgen Sie sich, mein teueres, ich schicke die Kusse fur Sie!“ – Aaargh! Ja, ich sorge mich!

(PS: Wenn Sie, lieber Leser, zufällig die Rechte an den Bildern haben sollten, die die Spammer verwendet haben: kurze Nachricht genügt, dann entferne ich sie.)

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Und wiederholt der explizite Hinweis, dass es sich nur um Betrüger handeln kann, die angebliche Reisekosten ergaunern und/oder Geldwäsche betreiben wollen.

Fortsetzung: Gute N8, Anghela

You'll never find your pleasure if you worry about your pain / And your precious little details are stretchin' out my brain
Monster Magnet, "Live For The Moment"

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Ja, meine liebe (hoffentlich Möchtegern-) Kriminelle (oder fallen tatsächlich welche auf dieses Müll-Deutsch rein?), ich kann mir schon vorstellen, dass du die Leute auslachst – „bei mir ist das Lacheln auf Die Person“ –, aber glaub mir, wir lachen auch, und das „ich will mit Ihnen sagen ist gerecht.“

„Sie konnen mich nicht verstehen.“ Ja, fällt wirklich schwer. Und umgekehrt offenbar noch viel mehr. Und ich kann auch nicht verstehen, warum du so gemein zu dem armen Teddy bist – was hat er dir denn getan?

„Manchmal denke ich, dass ich nicht werde Haben genugend Zeit Sie, um allen zu machen, dass ich will.“ So viele „Freunde“ hast du, dass du nicht mehr hinterherkommst, ihnen zu sagen, dass du sie besuchen willst? Und die Routenplanung ist dann sicher auch ein Problem à la Handlungsreisender, oder?

„Wenn Sie fertig sind, mir zu geben, konnen wir den neuen Schritt in machen Unsere Beziehungen.“ Das heißt, du bist dann die einzige, die gibt? Das gefällt mir. Aber – um mal eine sexuelle Anspielung zu machen (hoffentlich kapierst du sie auch) – ich will nicht so sein, ich hab dir auch viel zu geben.

„Naturlich will ich den Fall, aber mich nicht beeilen Ich denke, dass Sie es wissen sollen.“ Fall? Ja, hoffentlich kümmert sich die Polizei um diesen Fall. Oder willst du Bungeespringen? Dann aber ohne mich, ist mir zu aufregend. Höchstens zu einem Nackt-Tandemsprung mit dir könnte ich mich überreden lassen…

„Ich die Jugend und schon Das Madchen“, „jetzt fuhle ich, dass ich Fertig die Familie zu schaffen, und ich will es mit dem ganzen Herz.“ Wie, du hast schon Mann und Kinder (ein älteres und ein Mädchen – war das ihr Teddy?), und willst jetzt von denen weg? „Ich hoffe, dass es Sie in Ordnung sein ist.“ Nein, es nicht ist sein! Das hätte ich nicht von dir gedacht, das wird ja immer schlimmer!

„Die su?esten Kusse und die gute Nacht.“ – pah! –
„Enghel“

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Fortsetzung: Die verflixte siebte Anghela

It's like a family in here / Just a little disabled
Saliva, "Turn The Tables"

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„Die schlechten Neuheiten fur mich.“ Oooch, das tut mir jetzt aber leid… (Ich geb’s zu, das war gelogen.)

„Ich habe Verloren meine Tasche an der Station, wenn im Begriff war, nach Hause zu fahren.“ Sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt! „Ich war glucklich, dass die [Handy-]Karte in mir in anderem gelegt hat die Stelle.“ Äh, du hattest die Karte in dir und jemand namens Stelle hat sie dann in jemand anderen reingesteckt? Irgendwie pervers warst du ja schon immer…

„Aber jetzt fuhle ich mich von sehr einem.“ Einem was? Foto? Deshalb nur eines diesmal? Hast du überhaupt die Rechte an einem Foto, auf dem der Name des Fotografen und der Model-Agentur stehen, Valery?

(Selber Fummel, selbe Fotoserie wie beim Bild namens „Valery.jpg“ bei just-models.ru.)

„Auch verbrauche ich es in diesen Tagen, das Sie haben, besser.“ Und da bemühe ich mich, weniger Strom, Wasser etc. zu verbrauchen. Mädel, du musst Sparsamkeit lernen. Vielleicht solltest du dich erstmal vom Antispam-Dogbert ins asketische Leben einführen lassen.

„Heute ist in mir die Stimmung sehr schlecht und ich sind sehr ermudet.“ Magenverstimmung? Oder deine bekannten Herzprobleme? Hast du endlich einen guten Arzt gefunden? „Morgen hoffe ich, dass ich beliebige Neuheiten bekommen werde.“ Ich drück dir die Daumen – und trage mit dem doch ziemlich beliebigen Text in meinen Mails gern dazu bei…

Also gute Nacht oder guten Morgen, was auch immer du mit „es jetzt fremd die Zeit mich, um zu schlafen“ meinst, und trotz deiner Lügen danke für
„Die Kusse Enghel“

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Und wiederholt der explizite Hinweis, dass es sich nur um Betrüger handeln kann, die angebliche Reisekosten ergaunern und/oder Geldwäsche betreiben wollen.

Fortsetzung: Sechs mit Anghela

Here come the bad news, open the flood gates / They'll leave us bleeding, we'll say you cheapskates
Queen, "Scandal"

© cimddwc.net 2007 | Permalink | Keine Kommentare

Erst schickst du mir einen Einzeiler, ich sollte mehr über mich erzählen – du hast also offenbar wenn schon nicht den Inhalt, so doch die geringe Länge meiner Mails beachtet – und nun schickst du mir denselben Schmu-Schmus wie letztes Mal, nur dass du es diesmal geschafft hast, meinen Spitznamen einzubauen.

Wie die Antispammer berichten, wechselst du nun auch noch vom Reisekosten-Ergaunern zur Geldwäsche. Und das soll dich sympathischer machen??

Folglich werden nur müssen Sie?

Fortsetzung: Anghelas Fünfte

I'm sick to death of hearsay and rumour / I need a girl with some sense of humour
The Cross, "Dirty Mind"

© cimddwc.net 2007 | Permalink | 2 Kommentare

„Hallo mein Lieblingsfreund!!!“ So, meinen (Spitz-)Namen hast du jetzt wieder vergessen, bzw. dir nicht die Mühe gemacht, ihn irgendwo einzufügen – bei anderen hat’s doch auch geklappt, bist du zu beschäftigt mit all deinen Lieblingsfreunden? „In der Welt jetzt so ist viel es Falschheit und Betrug,“ zum Beispiel Reisekostenabzocker wie du, ich weiß. „Da bei mir aller auch mich gut ist…“ aber pass nur auf, bald wirst du deine Tasche verlieren!

„Nimm mir nicht Ubel, wenn ich auf alle deine Fragen nicht antworte,“ – doch! – „da ich uber manchmal“ – manchmal? – „nicht verstehe als du willst mich fragen. Ich bin glucklich, deinen Brief zu lesen.“ Obwohl ich eigentlich mit dir Schluss gemacht habe? Inwiefern kann man da noch von „lesen“ sprechen?

„Ich zu wollen wissen, was dich glucklich macht?“ Wenn du schon fragst: Ich bezweifle, dass dich das wirklich interessiert. „Und ich werde mich, dass allen bemuhen, dass ich zu machen war Gluck fur dich.“ Hey, halt mal, auf was für komische Ideen kommst du da denn?? Ich bin nicht dein Vater! Ich bin doch grad 7 Jahre älter als du: „Mir schon 28 Jahre, und mich, so uber als mich nicht zu haben, dir zu sagen.“ Aber gut zu wissen: „Ich bin die Noblesse dich nicht lange.“

„Ich will dir sagen, dass mein Herz anfing, ofter geschlagen zu werden.“ Herzmassage zur Wiederbelebung? Hoppla, was ist da passiert? Du hattest ja schon in der 2. Mail von Herzproblemen geschrieben. „Mein Vertrauen hat mein Herz zerschlagen.“ Sicher, dass du deinen Arzt richtig verstanden hast? Ich wünsch dir jedenfalls trotz allem, dass du wieder gesund wirst.

Na denn, „jetzt, wenn ich dir den Brief, sich so zu bemuhen, sich zu schreiben als dich vorzustellen du kannst in diesen Moment beschaftigt sein,“ bis zum nächsten Mal, da du wohl noch keine Ruhe gibst, solange du noch vorbereitete Mails hast…

„Um der Liebe dein Freund Anghela!!!!“

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Zwischen-Fortsetzung: Anghela 4.1

I'm gonna treat romance like a tumour / I'm cuttin' it out
The Cross, "Dirty Mind"

© cimddwc.net 2007 | Permalink | 2 Kommentare

Vielen Dank für „Meinen neuen Brief, personlich fur dich“ – aber du hast meiner Mail nur den Spitznamen entnommen und sonst gar nichts von dem, was ich geschrieben hatte, beachtet. Das macht mich jetzt schon traurig. Frauen, die einfach drauflosreden und nicht mal auf die kurzen Sätze der anderen hören, dürften langfristig Partnerschaftsprobleme haben…

Und bei der Wartung von Briefen, Ungeduld hin oder her – „Ich werde um der Ungeduld deinen Brief warten“ – sollest du dich eher an die eigene Nase fassen.

Beruhigen kann ich dich aber bezüglich „Ich bin mehr und grosser fing an, sich zu uberzeugen, dass ich schon die Anhanglichkeit zu dir habe.“ Die drei Bilder waren fehlerfrei im Mail-Anhang dabei (hier nur im Kleinformat gezeigt):

Ja, Anghela, „naturlich, ich wusste, dass ich fur die Liebe zu einer beliebigen Stelle darin gehen werde ist)“, vor allem „wer mich von etwas ich verwundern konnte traumte.“ Das ist so „Wirklich, wenn zu denken.“ Deshalb habe ich mich vorher, vor Erhalt deiner Mail, durchaus kurz gelangweilt – also nur zu, du bist jetzt dran, du willst ja „sich nach dir zu langweilen!!!!“

„Mein Lieblingsfreund! Ich sagte solche Worter niemandem schon seit langem nicht.“ Außer zu etlichen anderen, die dir geantwortet haben, du Polygamistin. Und auch bezugnehmend auf „Das Verstandnis ist es ist zwischen den Menschen sehr wichtig, wenn sie die Beziehungen haben wollen“ bleibt mir nur, unsere „Beziehung“ zu beenden, denn wie schon erwähnt gibst du dir keine Mühe, auch nur etwas von dem zu verstehen, das ich schreibe.

Ich wünsche dir also auch noch „die gute Stimmung auf diese Tage“ und werde, wie du mit „vergiss mich (Smile nicht!!!)“ bittest, dich vergessen. Und an Smile werd ich mich sowieso weiter erinnern.

(PS: Wenn Sie, lieber Leser, zufällig die Rechte an den Bildern haben sollten, die die Spammer verwendet haben: kurze Nachricht genügt, dann entferne ich sie.)

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Übrigens hat c’t magazin.tv in der Sendung vom 20.10.2007 über solche (aber professioneller vorgehende) Betrüger, die sich nur vermeintliche Reisekosten ergaunern wollen, berichtet.

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Fortsetzung: Anghela 4.0

It's not a lie - it's not a sham / We play for keeps - it's not a scam
Roger Taylor, "Foreign Sand"

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Schön, dass du antwortest, Anghela, auch wenn du zwei Tage benötigt hast, um meine minimalistische Mail zu „lesen“ (also beschwer dich bitte nicht mit „Ich zu wollen, dass du mir schneller geantwortet hattest“) – um mit einem regelrechten, aber nicht regelgerechten Roman darauf zu antworten.

Wie du ja selber schreibst: „Wenn Sie meine Briefe wirklich verstehen werden, bedeutet, mich ist es gut, das Deutsche zu lehren.“ Oooh ja, es wäre wirklich gut, dich deutsch zu lehren, damit du nicht dein Russisch-Englisch (Mails enthalten einzelne nicht übersetzte englische Wörter) babelfischend übersetzen musst…

Jedenfalls ist es nett, dass du so viel von dir offenbarst, wie etwa „Mich rufen Anghela, aber meine Freunde, mich Angel zu nennen“ – weviele Einsame, Dumme oder Baiter (also Leute, die Spammer/Betrüger ihrerseits ködern) hast du denn schon am Haken?

„Mein Mensch, klug hat den starken Geist eben, er ist gut und gro?mutig und freigebig.“ „Dein Mensch?“ Sag bloß, du bist ein Android? Oder ein „Haustier“ auf der Suche nach einem neuen „Herrchen“? Nun gut, jedem seinen Fetisch, aber mir wird das jetzt ’n bisschen zu viel… du scheinst ja eh eine richtige kleine Masochistin zu sein, wenn du „hast gern, den Strand zu schwimmen“ – ich schwimme lieber im Wasser, ist nicht so anstrengend und wohl schmerzhaft wie in Sand oder Kies.

„Ich lebe in Russland in einem gro?, aber die schone Stadt Moskau.“ Tut mir leid, das zu hören – in einem „gro?“ zu leben, stelle ich mir eher unbequem vor. Aber solange es die Stadt Moskau schont… handelt es sich um verbesserungswürdigen sozialen Wohnungsbau oder sowas? Ist Moskau etwa gar nicht so toll? Gibt es auch für dein gesundheitliches Problem – „wen ich die ganze hohe Temperatur meines Herzes und damit geben werde, wen ich immer zusammen werde“ – keine Kardiologen in Moskau? Dann kann ich verstehen, dass du lieber in den Westen willst…

Na denn, mich auch „sehend in die Zukunft mit der Hoffnung und dem Lacheln wird“, tschüss, mein „Freund aus Russland Anghela!!“

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Fortsetzung: Anghela zum Dritten

Ich sollte vielleicht in jedem Teil dieser Serie erwähnen, dass es sich nur um Betrüger handeln kann, die angebliche Reisekosten ergaunern wollen.

Now some men like the fishing / And some men like fowling
Thin Lizzy, "Whisky In The Jar"

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