Aber es geht besser! Da ich ohnehin beruflich mit Computern zu tun habe, ist es mir gelungen, eine absolut wirksame neue Therapieform zu entwickeln, die zudem viel besser zu den Seelenzuständen passt, die sie heilt, als der Kram von Edward Bach. Ich nenne sie die CimdComp-Therapie:

die Cimddologische Computer-Komponenten-Therapie.

Das ist richtig, Sie verwenden nicht irgendwelche Pflanzen, sondern essentielle Bestandteile des modernen Lebens – die beste Lösung in dieser modernen Zeit!

Achtung: Anwendung auf eigenes Risiko!
Das Lesen dieses Beitrags kann nicht den Arzt ersetzen!
Suchen Sie bei heftigen Beschwerden unbedingt einen Arzt auf!
(↑ Bla bla aus rechtlichen Gründen, das keiner, der es verwendet, wirklich glaubt.)

Die Komponenten

Wählen Sie die Komponente, die am besten zu Ihrem aktuellen Seelenzustand passt, um dessen Disharmonien zu beseitigen:

Sie sehen, manche Komponenten wirken nach dem homöopathischen Prinzip, „Gleiches mit Gleichem“ zu behandeln, andere enthalten die Lösung direkt. Wie diese Auswahl zustandegekommen ist, ist natürlich Betriebsgeheimnis.

Herstellung der Essenzen

Stellen Sie zunächst sicher, dass die Geräte nicht mehr ans Stromnetz angeschlossen sind.

• Wählen Sie die für Sie geeignete Komponente aus der obigen Tabelle und bauen Sie sie vorsichtig aus.
• Legen Sie die Komponente in einen mit Staub gefüllten Behälter ausreichender Größe, so dass sie komplett vom Staub bedeckt ist.
  Der Staub ist wichtig, denn die der Materie innewohnenden Schwingungen übertragen sich im weiteren Verlauf auf ihn, und dabei ist er viel wirkungsvoller als Wasser (das zudem den Komponenten mehr schaden würde).
• Lassen Sie die Komponente genau 42 Minuten im Staub liegen, und achten Sie darauf, dass keine Sonnenstrahlen darauf fallen; entfernen Sie die Komponente dann.
• Greifen Sie mit einer Pinzette aus Kunststoff (wichtig! Metall würde die Wirkung zunichte machen!) eine Staubfluse heraus und potenzieren¹ Sie diese in 23 Hektolitern destilliertem Wasser. Mit einem Kunststofflöffel 16 Minuten lang gut umrühren!
• Entnehmen Sie mit einer Pipette 15 Tropfen daraus und geben Sie diese in eine Literflasche Wodka. Drehen Sie die Flasche 8x vertikal im Kreis.
• Trinken Sie 4 Milliliter daraus.
• Ihr Leiden ist geheilt!

War das nicht einfach? Ist das nicht genial? Wozu brauchen Sie jetzt noch Bachblüten, Homöopathiekügelchen oder Handauflegen?

Fotos: Lev Olkha/Fotolia.com, scol22/sxc

1. =verdünnen

Clear the vision / Heal the system / Sins forgiven / Rise
Brian May, "Resurrection"

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» Asterix und die Drahtpyramide in der Cimddologie

It's the fantastic drowse / Of the afternoon Sundays / That bored you to rages of tears
Queen, "Drowse"

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Den cimddologischen Superforschern ist die Entdeckung eines neuen chemischen Elementes mit der Ordnungszahl 0,3333… gelungen! Dieses Element verspricht vielfältige neue Anwendungen in der Cimddologie, die garantiert unserem Bankkonto Ihnen zugute kommen werden!

Wie es bei chemischen Elementen üblich ist, wählen die Entdecker den Namen des Neuzugangs im Periodensystem – wir haben uns für Quarktaschium entschieden. Ein wirklich deliziöser Name für ein delikates Element!

Einen kleinen Ausblick auf die großartigen neuen Möglichkeiten können wir bereits geben:

Sie haben doch sicher schon von Magnetunterlagen gehört, die meist für Wucherpreise feilgeboten werden? Hoher Preis, niedrige Herstellungskosten, noch niedrigerer Nutzen? Vergessen Sie diesen mistischen Myst am besten, der taugt doch nichts!

Unsere forschen Hyper-Forscher arbeiten bereits an Prototypen der neuen iMagNet- und iMagImmerNochNet-Unterlagen™ in bequemer Matratzen- und Hängematten-Ausführung mit überzeugender Wirkung! (Wer sich Magnetunterlagen und anderen kaffeefahrttypischen Kram andrehen lässt, lässt sich auch leicht von uns überzeugen… *räusper* Haben Sie nicht zufälligerweise Interesse am Franchising?)

Außerderm scheint Quarktaschium ersten Erkenntnissen zufolge prophetische Fähigkeiten zu wecken! Eine unserer Testpersonen hat nach dem Genuss von 25 kg dieser Wunder-Substanz Verse von sich gegeben, die an Klarheit und Deutlichkeit locker an Nostradamus heranreichen! Beispiele:

Nachts ist es kälter als draußen,
Die Karpfen fliegen schnell nach Hausen.

oder

Crouch lim colleague? Buoy, mitigate liturgy.
Phonic gazelle handwritten melt mammalian liturgy, liturgy.

Mit Sätzen wie diesen lässt sich nun wirklich alles vorhersagen, man muss nur das Gewünschte hineininterpretieren sie nur richtig interpretieren!

Seien Sie also gespannt auf die Zukunft!

Bla!

Go on choke on your own medication / I can tell you a lie you believe
Monster Magnet, "Unbroken (Hotel Baby)"

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Leider verzögert sich die Fertigstellung unserer im Mai angekündigten Astro-Cimddologie-Sekundoskope noch geringfügig (ungefähr bis zur nächsten totalen Sonnenfinsternis in Deutschland), deshalb bieten wir hier die nach den aktuellstesten Erkenntissen erstellten persönlichen Horoskope – völlig ohne Kosten, ohne Registrierung, ohne Vertragsbindung, ohne Sinn!

Also wähle einfach die zutreffenden Optionen aus – ja, richtig bemerkt, wir bieten auch eine Geschlechts-Option, sowas findet man in Zeitungshoroskopen nie!!

Das funktioniert im Feed natürlich nicht, also besuche schnell mein Blog…

(Wer Spaß an mathematischen Rätseln hat, kann ja mal versuchen herauszufinden, nach welchen Regeln welcher Text ausgewählt wird… Tip: Es sind 6 Horoskope, 4 Elemente, 8 Farben, 4 Tiere, 6 Pflanzen, 5+6 Charakterzüge, 9 Empfehlungen (für existierende Tage).)

Foto: zager/sxc

Yes it was plain to see, yes it was meant to be / Written in the stars
Freddie Mercury, "Made In Heaven"

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Wünschen Sie sich nicht auch, Sie könnten jede attraktive Person des bevorzugten Geschlechts dazu bringen, sich für Sie auszuziehen? Es funktioniert aber nicht, die Wünsche erfüllen sich einfach nicht? Das Versandhaus des Universums konnte noch nicht mal eine poplige Röntgenbrille liefern?

Die cimddologische Super-Forschung hat Abhilfe gefunden:
Das Gesetz der attraktiven Ausziehung, so der vollständige Name.

Vergessen Sie den verschwurbelten „Wunsch-Bullshit“ * mit dem seit Jahrzehnten und Jahrhunderten wieder und immer wieder wiedergekäuten „Geheimnis“ um das „Gesetz der Anziehung“, demzufolge man sich nur zu wünschen brauche, was man will, das Universum liefere es, weil „Gleiches Gleiches anziehe“ – das ist doch esoterischer Blödsinn! Nein, nur wir kennen die ultimative Wahrheit, nur wir kennen das wirklich mächtigste Gesetz im Universum!

Werden Sie Meister des Gesetzes der Ausziehung und befehlen Sie erfolgreich allen, denen Sie begegnen, sich vollständig nackt auszuziehen – es wird funktionieren! Garantiert!

(Nun ja, eventuell müssen Sie dazu ein SM-Studio eröffnen mit Ihnen als Domina bzw. Dominus, aber da gehorchen Ihnen Ihre Kunden gewiss.)

Schon viele berühmte Persönlichkeiten wussten das Gesetz der Ausziehung zu nutzen – darunter illustre Namen wie Giacomo Casanova, Heinrich VIII., oder Leonardo da Vinci mit seiner berühmten Zeichnung des vitruvianischen Menschen (Bild links).

Oder Thomas Alva Edison – er erfand die Glühbirne, um seine Frauen auch nachts beim Ausziehen besser sehen zu können. Wir könnten die Liste ewig fortsetzen – Shakespeare, Victor Hugo, Goethe, Beethoven, Platon, Sokrates, Newton, Einstein, um nur ein paar zu nennen. Namedropping macht sich immer gut, es kann ja niemand widerlegen.

Aber auch für einfacher gestrickte Leute, ja für jeden wirkt das Gesetz der Ausziehung. Sei es Rhonda*, die darauf brennt, Pierre frank und frei zu zeigen, was sie für ihn empfindet, oder Bärbel, die weint, nachdem Kurt ihren Mohrenkopf zerteppert hat – sie alle können von diesem ultrahypermächtigen Gesetz profitieren! Auch Sie!

Wir zeigen Ihnen wie! In einer kleinen, preiswerten Buchreihe, die wir demnächst starten werden – voraussichtlich 30 Bände für einen niedrigen vierstelligen Betrag (pro Seite) –, ergänzt durch ähnlich viele DVDs, werden Sie alles lernen, um Ihr Liebes- und sonstiges Leben in allen Lagen meisterhaft erschwindeln zu können!

(Leben erschwindeln? Sind nicht eher wir die Schwin— ach, lassen wir das.)

Bla!

* Buchempfehlung: „Wunsch-Bullshit im Universum: Kritik der Wunsch-Bestellungen im Universum von Rhonda Byrne, Pierre Franckh, Bätbel Mohr, Esther Hicks und Kurt Tepperwein – auf dem schmalen Grat zwischen Nicht-mehr-Satire und Noch-nicht-Wissenschaft“ von Jacky Dreksler und Hugo Egon Balder. 159 Seiten, Pacific Productions.
Locker-lustig geschrieben und doch fundiert recherchiert nehmen die beiden das Gewünsche auseinander – leider mit 17,90 € recht teuer.
» Interview dazu.

„Bullshit“ ist dabei auch ein Begriff aus der Philosophie, der den „opportunistischen Umgang mit der Wahrheit“ beschreibt bzw. dass Bullshitter sich bei ihrem leeren Getue nicht um die Wahrheit scheren (s.a. engl.Wikipedia).

Foto © Cristian Ilie Ionescu – Fotolia.com

And I can give you lotsa reasons why / You gotta help me Rhonda
The Beach Boys, "Help Me Rhonda"

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Finden Sie die ultimative Erleuchtung! Seien Sie 0,9997 mit allem! Oder gar eins!

Als Meister der cimddologischen Erleuchtung werden Sie in der Lage sein, aus Ihren Gedanken quasi ein cimddologisches Rasterkraftpicoskop zu machen und die Spin-Netzwerke in allen 26 Dimensionen nach Belieben zu verbiegen! Machen Sie dadurch den Weg zum innersten Licht frei!

Der Weg zur Meisterschaft führt über ganz wenige langwierige und absolut überteuerte preiswerte Kurse und Seminare, die sich wirklich niemand jeder leisten kann! Und das beste: Der erste Kurs ist absolut kostenlos! * In den darauffolgenden Kursen erreichen Sie dann spielend schrittweise Ihre 4D- und 5D-Aktivierung bis hin zur 26D-Aktivierung für alle Dimensionen sowie die Ausbildung zum Microcim, Nanocim, Picocim u.s.w., und am Ende ist es nur noch ein kleiner Schritt zur Europa- Erleuchtungsmeisterschaft! Dann steht Ihnen alles offen:

• Baden Sie zur absoluten Erholung im Quantenschaum!
• Sehen Sie Superstring-Trägerinnen aus nächster Nähe zu, ohne dass diese Sie bemerken!
• Fangen Sie Calabiyaus, die beste Kabeljau-Art, in ihren eigenen mannigfaltigen Räumen!
• Lernen Sie, ganz ohne Hilfe durch unsere maßlos überteuerte Brühe unser Cimddyon-Wasser™ Plus zu fliegen!

Wie früher schon erwähnt, sind wir immer grundehrlich, deswegen können wir Ihnen auch nicht verschweigen, dass die Ausbildung auch teuer ist – jeder Nachfolgekurs kostet 1000x soviel wie der vorhergehende –, wir müssen schließlich unsere Luxusvillen in der Karibik unsere material- und energieaufwendige Forschung refinanzieren.

Zur Unterstützung in Erlangen beim Erlangen der ultimativen cimddologischen Erleuchtung sollten Sie auch unser Zusatz-Angebot nicht beachten:

• Sie haben Probleme, Ihre Chakren zu finden und zu reinigen? Vergessen Sie diesen Quatsch doch einfach und lassen Sie sich von Ihren Chuckren finden! Ja, richtig gelesen, Sie brauchen die Chuckren nicht zu suchen, die Chuckren finden Sie! (Gegen einen „kleinen“ Unkostenbeitrag, versteht sich.)
• Reiki ist Ihnen nicht genug oder gar zu verlogen esoterisch? Wir haben was viel Besseres: Rehki TZ! Schon Bambi wollte darauf unter keinen Umständen verzichten!
• Nutzen Sie unser Cimddyon-Massageöl – eine Emüllsion mit unserem bekannten Cimddyon-Wasser™ – zur Massage, es leitet und verstärkt die Schwingungen und die Energie Ihrer massierenden Körperteile, wobei Sie am besten Ihren (kahlrasierten!) Kopf oder Ihren Hintern verwenden! Wer hat Ihnen denn den Unsinn erzählt, die Hände würden die spirituelle Energie am besten übertragen??
• Lernen Sie, die Mondphasen für sich zu nutzen, und spießen Sie z.B. unliebsame Zeitgenossen mit der Mondsichel auf – wir zeigen Ihnen, wie!

Sie sehen, wir lassen nichts aus und bieten Lügen Lösungen für alle Lebenslagen!

Bla!

* zzgl. Saalmiete, Anreise, Unterbringung und Verpflegung. Kurs-Dauer ca. 5 Sekunden.

Foto von Stas Perov – Fotolia.com

Do you see the light shining on you / It's coming straight to your heart
Snap, "See The Light"

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Ihr Name sagt mehr über Sie aus, als Sie denken! Enthüllen Sie ungeahnte Bedeutungen und Charakterzüge mit unseren einfachen und doch tiefgründigen numerologischen Analysen! Leben Sie fehlerlos nach den unfehlbaren Empfehlungen unserer Fehler, äh, Forschungsergebnisse!

Schrecken Sie nicht zurück, wenn Sie hier viele Zahlen und Formeln sehen – wenn Sie mit der Mathematik auf Kriegsfuß stehen, können Sie immer noch zur Tabelle mit der Bedeutung Ihrer persönlichen Zahl vorspringen, um einen Eindruck von den extremst detailliertestesten Deutungen unserer Super-Wissenschaft zu erhalten!

Ja, frühere Numerologen, denen die moderne Mathematik, Taschenrechner, Computer etc. nicht zur Verfügung standen, mussten sich auf einfache Rechnungen mit ganzen Zahlen beschränken. Aber wir heute, wo schon Schüler kompliziertere Formeln lernen und wieder vergessen, als wir hier benötigen, haben ganz andere Möglichkeiten, unseren Schmarrn unsere mystische Wissenschaft in Formeln zu kleiden.

Und schließlich sind die von uns verwendeten Naturkonstanten wesentlich natürlicher als die sogenannten natürlichen Zahlen (1,2,3,…) und bilden so natürlich die Natur viel besser ab.

Schreiten wir also zur Enthüllung der großen Ti—, äh, Geheimnisse unserer cimddologischen Numerologie! Erster Schritt: Wählen Sie aus der folgenden Tabelle die Zahlen (verlinken zur Wikipedia; die Bezeichnungen erscheinen als Tooltips, wenn der Mauszeiger darauf ruht), die zu den Buchstaben Ihres Namens gehören; Maßeinheiten lassen Sie dabei weg.

Nun berechnen Sie nach den folgenden ultraeinfachen Formeln Ihre superpersönliche Zahl.

WICHTIG: Rechnen Sie so genau wie nur irgend möglich! VERMEIDEN SIE RUNDUNGSFEHLER!

Im Folgenden gilt:

Index V und N: für Vor- bzw. Nachnamen.
l_V und l_N: Länge aller Vor- bzw. Nachnamen (nur Buchstaben, ohne Leerzeichen, Bindestriche etc.).
v_i und n_i: Wert (gemäß obiger Tabelle) pro Buchstabe des entspr. Namensteils.
s_V und s_N: Anzahl an Bindestrichen in Vor- bzw. Nachnamen.
a_Geb: Ihr Geburtsjahr (z.B. 1950).
d_Geb: Ihr Geburtstag als Tag des Jahres (z.B. ist der 3. Februar der 34. Tag).

Berechnen Sie zunächst:

(Beachten Sie, dass die Exponenten der großen Klammer bei A_V und B_V ein l_N enthalten und umgekehrt!)

Dann als nächstes:

Und schließlich:

DIESES Z IST IHRE PERSÖNLICHE ZAHL!

Bedeutung Ihrer Zahl:

Die folgende grobe Einteilung der Deutungen ist gratis – eine viel detailliertere Unterteilung (mit Milliarden von Werten!) werden wir in Kürze zu einem wahren Wucher- Spottpreis anbieten! [Haben wir diese Formulierung nicht schon mal benutzt? Egal...]

Denken Sie daran, unsere detaillierte Deutung Ihrer Zahl wird Ihnen viel mehr über Sie verraten und Ihnen unschätzbare Lebenshilfe in allen Lebenslagen bieten!

Bla!

Original-Foto © Cristian Ilie Ionescu – Fotolia.com

Lying to forget (Telling more lies) / We're raising our truth
Lacuna Coil, "Our Truth"

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DIE Lösung für alle, die Körper und Geist zu neuen Höchstleistungen verhelfen wollen!

Bei regulärer Anwendung – ach was, Anwendung, das klingt zu sehr nach Medizin – bei regulärem Genuss unseres cimddologisch energetisierten Wassers, dem Cimddyon-Wasser™, [... irgendwas labern, was den Himmel auf Erden verspricht oder noch besser]

Durch die energetisch beseelte submolekulare Hydroxidierung des Billiarden Jahre alten primordialen Ur-Wassers und seine neue Schleifenquanten-Anordnung überwinden Sie spielend die gravitativen Effekte der spatial-temporalen Distortion! [Versteht niemand? Gut!]

• Springen Sie 10 Meter hoch – garantiert!
  [Im Zweifelsfall springen Sie 50 Mal jeweils 20 Zentimeter hoch.]
• Heben Sie ein Auto mit nur einer Hand hoch – garan-verdammt-tiert!
  [Spielzeugautos sind auch Autos.]
• Ideal für Sportler: Reines Wasser – mit Dopingtests absolut nicht nachweisbar!
  [Wir müssen unbedingt vor Olympia auf dem Markt sein!]
• [Was machen wir mit Faulpelzen Sportverweigerern? Ah ja:]
  Sie sind eher geistig als körperlich tätig? Bestens, unser Cimddyon-Wasser™ hilft auch Ihrem Gehirn auf die Sprünge und hebt Ihre Gedankengänge in ungeahnte Höhen!
• Auch für Alkoholiker geeignet: enthält keine Hicks-Teilchen!

Der Verkauf zum Super-Sonder-Abzock-Einführungspreis beginnt in Kürze – weniger als 0,01% einer Transrapid-Strecke pro Liter! Und wozu brauchen Sie denn überhaupt noch Züge, wenn Sie mit Leichtigkeit durch die Gegend hüpfen können?

Sie sind interessiert? Sie haben Fragen? Rufen Sie uns an und lassen Sie sich von uns bequatschen fragen Sie uns, oder lassen Sie sich unverbindlich vormerken: [hier sündteure Telefonnummer einfügen]

Und bereits in der Entwicklung: Cimddyon-Wasser™ Plus – damit können Sie auch fliegen! [Trinken Sie es 39 Minuten, bevor Sie in den Flughafen... in... in den Hauptbahnhof einsteigen, starten Sie, äh Sie starten praktisch... im Hauptbahnhof Ihren Flug, äh, ach was, Sie brauchen keinen Flugbahn, Flughafen, kein Ei... Einchecken und auch keine zehn Minuten, weil das ja klar ist, ääh.]

[Das Kleingedruckte nicht vergessen:]

Bei allen vielen Schwindeleien schöngeredetem Schwachsinn alternativen Methoden ist die Wirksamkeit nach wissenschaftlichen Kriterien niemals bis heute noch nicht nachzuweisen. Entsprechendes gilt auch für die in diesem Gelaber dieser Anzeige beschriebenen Blödeleien Produkte.

Verdammt, welcher #&%$#$ hat diesen Entwurf mit allen Anmekungen und Korrekturen veröffentlicht ?!?

Foto © gajatz – Fotolia.com

Jump in the water / C'mon baby get wet, get wet, get wet
Peter Gabriel, "Kiss That Frog"

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Haben Sie sich nicht auch schon geärgert, dass Horoskope immer so wischiwaschi sind, so ungenau, kaum zutreffend? Kein Wunder, schließlich beziehen sich alle Astrologen auf die Planeten, die ach so weit entfernt ihre Kreise, äh, Ellipsen ziehen – wie sollen sie denn da eine Wirkung auf uns haben?

Nehmen wir mal an, Saturn ändert seine Meinung darüber, wie er uns beeinflussen soll, in welchen Elektronikmarkt wir gehen sollen – bis die Auswirkung dieser Meinungsänderung in der Erdumlaufbahn ankommt, ist die Erde (mit 30 Kilometern pro Sekunde!) doch schon wieder eine riesige Strecke weitergerast!

Oder die Sonne – wie soll eine einfache Gaskugel denn handfeste Auswirkungen auf uns haben? Pah! Die Astrologen irren sich doch alle!

Keine Sorge, die hyper­cimddologische Super-Forschung weiß Abhilfe! Mit bisher und garantiert auch in Zukunft unerreichbarer Akribie haben wir die Lösung gefunden: Nicht die Planeten, nein, die Satelliten und Raumstationen und hunderttausende Teilchen Weltraummüll sind es, die unsere Geschicke durch Raumzeitlos-Verwirbelungen und Quanten­arm­verschränkungen lenken – schließlich sind sie viel viel näher und härter als solche Gaskugeln wie die Sonne oder die großen Planeten!

Denken wir z.B. an Georgia Lass, die von der abstürzenden Klobrille der Raumstation MIR erschlagen wurde – na wenn das kein handfester Einfluss ist! Wem ist denn schon jemals Jupiter oder Neptun auf den Kopf gefallen? Eben.

Ein weiterer unzweifelhafter Vorteil ist die schnelle Erdumrundung – die Internationale Raumstation ISS zum Beispiel umrundet die Erde in gerade mal 92 Minuten, vergleichen Sie das mal mit den vielen Jahren der äußeren Planeten! Da wird klar, dass Satelliten viel besser geeignet sind und sich dadurch eine bisher unerreichbare Genauigkeit ergibt, und so waren wir in der Lage, gedopt durch unser Cimddyon-Wasser™ (mehr dazu nächste Woche), den bis auf Planck-Länge – ein Quintilliardstel eines Zentimeters! – genauen Einfluss der künstlichen Erdtrabanten und Weltraum­schrott­teilchen auf Sie, ja genau Sie, Sie höchstpersönlich zu erfinden berechnen!

(Hey, Max Planck wäre kürzlich 150 geworden, da ist es doch Unehrensache, dass wir den Namen eines so berühmten, häufig erwähnten Wissenschaftlers in unseren Schrott unsere Wissenschaft mit einfließen lassen!)

Vergessen Sie die ungenauen „Stunden-Schauen“, die Horoskope, nicht mal Minutoskope sind uns genau genug – nein, wir bieten in Kürze Sekundoskope an, für einen wahren Wucher- Spottpreis! Und es wird nicht lange dauern – höchstens 42 Wochen, die cimddologische Deutung des GPS-Satelliten NAVSTAR 42 hat es uns eindeutigst bestätigt –, bis wir auch extremst zuverlässigste Mikrosekundoskope anbieten können!

Und da sich unsere cimddologische Forschung ohnehin auf Planck-Dimensionen bewegt, ist das ultimative Ziel eines „Planckoskops“, basierend auf der Planck-Zeit – ganze fünfzig Septilliardstel einer Sekunde! –, alles andere als unerreichbar! Es kann allerdings sein, dass wir zu diesem Zweck noch ein paar Billiarden Satelliten in einen niedrigen Orbit (ca. 23 cm über der Erdoberfläche) befördern müssen, aber durch Ihre Dummheit Zahlungsbereitschaft werden wir dafür ja genug Mittel zur Verfügung haben.

Also, ob Ihr Satelliten-Zeichen nun Astra 1F mit As(tra)zendent Meteosat-5 ist oder Eutelsat W2 mit Quatschzendent Sputnik-1 oder was auch immer – freuen Sie sich auf die obergenauesten Vorhersagen Ihres allerpersönlichsten Schicksals!

Bla!

 

Original des Tierkreis-Bildes © Baloncici – Fotolia.com.

On a collision course / I am a satellite, I'm out of control
Queen, "Don't Stop Me Now"

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Vergessen Sie alles, was Sie bisher über andere Pseudo- und Parawissenschaften Schwindel Spinnereien alternative Methoden wissen – nein, vergessen Sie’s nicht, hören Sie einfach auf, daran zu glauben – und lernen Sie unsere ultimativen Produkte und Techniken kennen!

Mit dem unfehlbaren Wissen der Alten Weisen, Uralten Unweißen und Steinalten Farblosen und den authentischen Mythen der Skythen, der Griechen und Fliechen, der Minnoer und Mickoer, kombiniert mit aller­überhöchst­modernsten Technologien wie der neuesten Generation von Rasterzaster­superhelden­kraft­mikroskopen, konnten wir herausfinden, wie das aller Materie und der Raumzeit an sich zugrundeliegende Spin-Netzwerk funktioniert und nach Belieben manipuliert werden kann!

Daraus entwickelten wir die neue Neue Naturwissenschaft Cimddologie, die Analyse und Beeinflussung der allerfeinsten Strukturen unserer Realität – besser als alles bisher Dagewesene!!

• Entknoten Sie mit uns verwurschtelte DNA-Stränge und biegen Sie sie neu – nach Ihren Wünschen!
• Vertreiben Sie alle Trolle unter Ihren Wasserstoffbrückenbindungen!
• Verschränken Sie alle Quanten, ohne Ihre Arme verschränken zu müssen, und kontollieren Sie dadurch den Flug Ihrer Quanten-Seele ins Jenseits!
• Nutzen Sie die globale oder gar die multiverselle Frequenzerhöhung zur Reparatur Ihrer Uhren – ganz ohne „achad, shtaim, shalosh“!
• Ersetzen Sie Ihren alten Lichtkörper durch einen neuen Energiespar-Lichtkörper!
• Lassen Sie Ihre flauen Elementarteilchen sandstrahlen und ihnen einen neuen, frischen quantenchromodynamischen Farbglanz verleihen.!
• Und vieles mehr!!!

Sie glauben, das ist alles erstunken und erlogen? Klar! Nicht doch! Wie jede andere ordentliche Pseudo- bzw. Parawissenschaft auch, verwenden wir natürlich Begriffe und Fakten aus anerkannten, ernsthaften Wissenschaften, um unserem Mumpitz einen Schein von Seriosität… um unsere Fantastereien real erscheinen… um— ach, Sie wissen schon, was wir meinen. Und hey, vielleicht glauben wir sogar selbst, was wir da verzapfen!

Weil wir stets grundehrlich sind und Sie nie, niemals, nie und nimmer belügen, müssen wir leider auch darauf hinweisen, dass diese Technologie etwas kostenintensiv ist.

Es ist leider so, dass es umso mehr Energie und Geld kostet, je kleiner die zu untersuchenden Dinge sind – eine gewöhnliche Lupe können Sie für ein paar Euro überall kaufen, ein gutes optisches Mikroskop kostet schon mehr, ein Computertomograph im Krankenhaus noch viel mehr, etc. Und denken Sie an die Forschungsergebnisse etlicher Frauen, die eine umgekehrte Proportionalität zwischen Größe und Protzigkeit (und somit Kosten) von Autos einerseits und der Größe der Geschlechtsteile der Fahrer andererseits festgestellt haben sollen.

Außerdem müssen wir natürlich unsere Luxusvillen in der Karibik finanzieren. Deshalb kosten unsere Angebote natürlich auch eine Kleinigkeit, das können wir leider nicht ändern.

Wie dem auch sei:

Seien Sie gespannt auf die vielen neuen Produkte und Dienstleistungen, die wir Ihnen in den nächsten Wochen vorstellen werden! Ihr Leben wird nicht mehr das gleche sein! Blablabla!!

Bla!

» Alle Teile dieser Serie auf einen Blick

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Original-Foto Frau mit Band © Dana Heinemann – Fotolia.com, Geldfalle © Rainer Sturm – Pixelio

Honesty is such a lonely word / Everyone is so untrue
Billy Joel, "Honesty"

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