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2020

Wiesn dahoam

Bierkrug Wie erwartet gesellt sich jetzt auch das M├╝nchner Oktoberfest zu den coronabedingt abgesagten Gro├čveranstaltungen. Nun war ich ja nie ein gro├čer Freund insbesondere der Festzelt-Party-Atmosph├Ąre und dem, was dazugeh├Ârt, deshalb m├Âgen die folgenden Tipps f├╝r eine Wiesn zuhause vielleicht nicht f├╝r jeden Dirndltr├Ąger oder jede Lederhosentr├Ągerin geeignet sein, aber hey, sie m├Âgen einen Versuch wert sein…

Kauft euch (ich rechne hier mal f├╝r Zwei-Personen-Haushalte) einen Sixpack Bier – das reicht f├╝r 4 „gef├╝llte“ Ma├čkr├╝ge. Oder nehmt lieber gleich die doppelte Menge, nur keine falsche Bescheidenheit!

Um den Preisunterschied auszugleichen, schickt ein paar Geldscheine an die Stadt M├╝nchen, die sie bestimmt gerecht aufgeteilt an die Festzeltwirte, Brauereien und Bedienungen weiterreicht.

Wer etwas weiter entfernt wohnt, zahlt seinem Vermieter in diesem Monat die doppelte Miete in Gedenken an die leicht erh├Âhten Hotelpreise in M├╝nchen zur Wiesnzeit.

Schweinshaxn oder Hendl bekommt ihr sicher auch bei eurem Metzger. Fragt nach der korrekten Zubereitungsart und -dauer und haltet euch dann nicht daran. Denn auch wenn die Wirte es sicher draufhaben, die meisten gut und lecker hinzubekommen – geh├Ârt’s nicht auch dazu, mal Pech zu haben?

Gibt es eigentlich schon Jogginghosen im Lederhosen- und Dirndl-Look? Bestimmt. Also kauft euch schnell welche, bevor sie ausgehamstert sind!

Ersatz f├╝r diverse Fahrgesch├Ąfte findet ihr bestimmt auch in eurer Wohnung. Gut, ein B├╝rostuhl ist jetzt nicht so toll wie ein Karussell, aber in der Not und da ihr eh schon betrunken seid…

Sucht euch die schlechteste Musik – oder auch zwischendurch mal gute Musik von schlechten Coverbands – aus Spotify & Co. aus oder w├Ąhlt einen entsprechenden Radiosender (da wird’s bestimmt rechtzeitig passende Sonder-Sender bzw. -Streams geben) und dreht sie so laut auf, wie es gerade noch zur Zu- oder Abneigung zu euren Nachbarn passt – und dann noch ein paar dB h├Âher.

Steigt auf eure Couch und tanzt unrhythmisch so heftig, wie es die Couch erlaubt – vermutlich mehr als eine Bierbank, zumindest was das Umkippen betrifft.

Grabscht euch gegenseitig pausenlos ├╝berall an. Erwidert das abwechselnd mit einer Watschn und einem Busserl.

Wenn ihr meint, genug zu haben – nein, ich glaub, das meint da niemand. Also irgendwann zum Ende hin: Schleicht euch, den geleerten Ma├čkrug heimlich mitnehmend, von der Couch – Polizei oder Security sollte euch hier nicht daran hindern – und kotzt euch aufs Hemd oder auf die F├╝├če oder direkt auf einen W├Ąscheberg, auf den ihr euch dann auch gleich hinlegt – als Ersatz f├╝r den Kotzh├╝gel vor Ort.

Wenn ihr euch am n├Ąchsten Morgen nicht ganz so fit f├╝hlt, geht dem Coronavirus die Schuld. Das konnte die ganzen letzten Jahre zwar auch nichts daf├╝r, aber jetzt habt ihr einen allseits ungeliebten S├╝ndenbock!

Hab ich noch was vergessen? W├╝rdet ihr noch was erg├Ąnzen?

Payback!

Vorhin im hiesigen Rewe am Payback-Automaten gesehen:

Kinderstiefel auf Payback-Automat

Ist das die neue, direkte Form von Payback-Pr├Ąmien? Aber wann gibt’s den zweiten Stiefel? Kann man die Gr├Â├če w├Ąhlen? Gibt’s auch saubere? Welche f├╝r Erwachsene, ggf. mit Aufpreis?

Oder ist das eine zus├Ątzliche Option zur verdeckten Dateneingabe? Ein – etwas verschobener – Auffangbeh├Ąlter f├╝r die Beleg-Ausgabe, damit Belege nicht mehr so leicht auf den Boden fallen?

Eine Meinungs├Ąu├čerung ├╝ber das Payback-System? Eine Warnung von Payback an Kritiker? Oder steckt mehr dahinter, eine Verschw├Ârung, eine Geheimbotschaft, Aliens? Wird dieses Geheimnis je gel├╝ftet werden k├Ânnen?

Fastenzeit

In wenigen Tagen ist endlich die Fastenzeit vorbei – dann gibt’s endlich wieder Schoko-Hasen statt Schoko-Tafeln!

(Das war’s doch, worum’s bei der Fastenzeit geht, oder?)