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Cimddologie

Cimddologie – DIE Neue Wissenschaft!

ci Dies ist der Auftakt zu einer kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
 


Satire Vergessen Sie alles, was Sie bisher über andere Pseudo- und Parawissenschaften Schwindel Spinnereien alternative Methoden wissen – nein, vergessen Sie’s nicht, hören Sie einfach auf, daran zu glauben – und lernen Sie unsere ultimativen Produkte und Techniken kennen!

Mit dem unfehlbaren Wissen der Alten Weisen, Uralten Unweißen und Steinalten Farblosen und den authentischen Mythen der Skythen, der Griechen und Fliechen, der Minnoer und Mickoer, kombiniert mit aller­überhöchst­modernsten Technologien wie der neuesten Generation von Rasterzaster­superhelden­kraft­mikroskopen, konnten wir herausfinden, wie das aller Materie und der Raumzeit an sich zugrundeliegende Spin-Netzwerk funktioniert und nach Belieben manipuliert werden kann!

Daraus entwickelten wir die neue Neue Naturwissenschaft Cimddologie, die Analyse und Beeinflussung der allerfeinsten Strukturen unserer Realität – besser als alles bisher Dagewesene!!

  • Entknoten Sie mit uns verwurschtelte DNA-Stränge und biegen Sie sie neu – nach Ihren Wünschen!
  • Vertreiben Sie alle Trolle unter Ihren Wasserstoffbrückenbindungen!
  • Verschränken Sie alle Quanten, ohne Ihre Arme verschränken zu müssen, und kontollieren Sie dadurch den Flug Ihrer Quanten-Seele ins Jenseits!
  • Nutzen Sie die globale oder gar die multiverselle Frequenzerhöhung zur Reparatur Ihrer Uhren – ganz ohne „achad, shtaim, shalosh“!
  • Ersetzen Sie Ihren alten Lichtkörper durch einen neuen Energiespar-Lichtkörper!
  • Lassen Sie Ihre flauen Elementarteilchen sandstrahlen und ihnen einen neuen, frischen quantenchromodynamischen Farbglanz verleihen.!
  • Und vieles mehr!!!

Sie glauben, das ist alles erstunken und erlogen? Klar! Nicht doch! Wie jede andere ordentliche Pseudo- bzw. Parawissenschaft auch, verwenden wir natürlich Begriffe und Fakten aus anerkannten, ernsthaften Wissenschaften, um unserem Mumpitz einen Schein von Seriosität… um unsere Fantastereien real erscheinen… um— ach, Sie wissen schon, was wir meinen. Und hey, vielleicht glauben wir sogar selbst, was wir da verzapfen!


Weil wir stets grundehrlich sind und Sie nie, niemals, nie und nimmer belügen, müssen wir leider auch darauf hinweisen, dass diese Technologie etwas kostenintensiv ist.

Es ist leider so, dass es umso mehr Energie und Geld kostet, je kleiner die zu untersuchenden Dinge sind – eine gewöhnliche Lupe können Sie für ein paar Euro überall kaufen, ein gutes optisches Mikroskop kostet schon mehr, ein Computertomograph im Krankenhaus noch viel mehr, etc. Und denken Sie an die Forschungsergebnisse etlicher Frauen, die eine umgekehrte Proportionalität zwischen Größe und Protzigkeit (und somit Kosten) von Autos einerseits und der Größe der Geschlechtsteile der Fahrer andererseits festgestellt haben sollen.

Außerdem müssen wir natürlich unsere Luxusvillen in der Karibik finanzieren. Deshalb kosten unsere Angebote natürlich auch eine Kleinigkeit, das können wir leider nicht ändern.

Wie dem auch sei:

Seien Sie gespannt auf die vielen neuen Produkte und Dienstleistungen, die wir Ihnen in den nächsten Wochen vorstellen werden! Ihr Leben wird nicht mehr das gleche sein! Blablabla!!

Bla!

 


» Alle Teile dieser Serie auf einen Blick


Wenn dir dieser Beitrag gefallen hat, erzähle doch auf Yigg, Wong etc. davon oder gegenüber deinen Freunden und Bekannten (aber nicht spammen, versteht sich).
;)

Original-Foto Frau mit Band © Dana Heinemann – Fotolia.com

Astro-Cimddologie – die bessere Astrologie!

ci Teil 2 meiner kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
 


Haben Sie sich nicht auch schon geärgert, dass Horoskope immer so wischiwaschi sind, so ungenau, kaum zutreffend? Kein Wunder, schließlich beziehen sich alle Astrologen auf die Planeten, die ach so weit entfernt ihre Kreise, äh, Ellipsen ziehen – wie sollen sie denn da eine Wirkung auf uns haben?

Nehmen wir mal an, Saturn ändert seine Meinung darüber, wie er uns beeinflussen soll, in welchen Elektronikmarkt wir gehen sollen – bis die Auswirkung dieser Meinungsänderung in der Erdumlaufbahn ankommt, ist die Erde (mit 30 Kilometern pro Sekunde!) doch schon wieder eine riesige Strecke weitergerast!

Oder die Sonne – wie soll eine einfache Gaskugel denn handfeste Auswirkungen auf uns haben? Pah! Die Astrologen irren sich doch alle!

Keine Sorge, die hyper­cimddologische Super-Forschung weiß Abhilfe! Mit bisher und garantiert auch in Zukunft unerreichbarer Akribie haben wir die Lösung gefunden: Nicht die Planeten, nein, die Satelliten und Raumstationen und hunderttausende Teilchen Weltraummüll sind es, die unsere Geschicke durch Raumzeitlos-Verwirbelungen und Quanten­arm­verschränkungen lenken – schließlich sind sie viel viel näher und härter als solche Gaskugeln wie die Sonne oder die großen Planeten!

Denken wir z.B. an Georgia Lass, die von der abstürzenden Klobrille der Raumstation MIR erschlagen wurde – na wenn das kein handfester Einfluss ist! Wem ist denn schon jemals Jupiter oder Neptun auf den Kopf gefallen? Eben.

Ein weiterer unzweifelhafter Vorteil ist die schnelle Erdumrundung – die Internationale Raumstation ISS zum Beispiel umrundet die Erde in gerade mal 92 Minuten, vergleichen Sie das mal mit den vielen Jahren der äußeren Planeten! Da wird klar, dass Satelliten viel besser geeignet sind und sich dadurch eine bisher unerreichbare Genauigkeit ergibt, und so waren wir in der Lage, gedopt durch unser Cimddyon-Wasser™ (mehr dazu nächste Woche), den bis auf Planck-Länge – ein Quintilliardstel eines Zentimeters! – genauen Einfluss der künstlichen Erdtrabanten und Weltraum­schrott­teilchen auf Sie, ja genau Sie, Sie höchstpersönlich zu erfinden berechnen!

(Hey, Max Planck wäre kürzlich 150 geworden, da ist es doch Unehrensache, dass wir den Namen eines so berühmten, häufig erwähnten Wissenschaftlers in unseren Schrott unsere Wissenschaft mit einfließen lassen!)

Vergessen Sie die ungenauen „Stunden-Schauen“, die Horoskope, nicht mal Minutoskope sind uns genau genug – nein, wir bieten in Kürze Sekundoskope an, für einen wahren Wucher- Spottpreis! Und es wird nicht lange dauern – höchstens 42 Wochen, die cimddologische Deutung des GPS-Satelliten NAVSTAR 42 hat es uns eindeutigst bestätigt –, bis wir auch extremst zuverlässigste Mikrosekundoskope anbieten können!

Und da sich unsere cimddologische Forschung ohnehin auf Planck-Dimensionen bewegt, ist das ultimative Ziel eines „Planckoskops“, basierend auf der Planck-Zeit – ganze fünfzig Septilliardstel einer Sekunde! –, alles andere als unerreichbar! Es kann allerdings sein, dass wir zu diesem Zweck noch ein paar Billiarden Satelliten in einen niedrigen Orbit (ca. 23 cm über der Erdoberfläche) befördern müssen, aber durch Ihre Dummheit Zahlungsbereitschaft werden wir dafür ja genug Mittel zur Verfügung haben.

Also, ob Ihr Satelliten-Zeichen nun Astra 1F mit As(tra)zendent Meteosat-5 ist oder Eutelsat W2 mit Quatschzendent Sputnik-1 oder was auch immer – freuen Sie sich auf die obergenauesten Vorhersagen Ihres allerpersönlichsten Schicksals!

Bla!

 


Original des Tierkreis-Bildes © Baloncici – Fotolia.com.
Textfluss um die Bilder (bei dem im Feed anscheinend die Bilder fehlen): Tutorial bei Big Baer.

Cimddyon-Wasser™ – Neue Energie für Sie!

ci Teil 3 meiner kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
 


DIE Lösung für alle, die Körper und Geist zu neuen Höchstleistungen verhelfen wollen!

Bei regulärer Anwendung – ach was, Anwendung, das klingt zu sehr nach Medizin – bei regulärem Genuss unseres cimddologisch energetisierten Wassers, dem Cimddyon-Wasser™, [… irgendwas labern, was den Himmel auf Erden verspricht oder noch besser]

Durch die energetisch beseelte submolekulare Hydroxidierung des Billiarden Jahre alten primordialen Ur-Wassers und seine neue Schleifenquanten-Anordnung überwinden Sie spielend die gravitativen Effekte der spatial-temporalen Distortion! [Versteht niemand? Gut!]

  • Springen Sie 10 Meter hoch – garantiert!
    [Im Zweifelsfall springen Sie 50 Mal jeweils 20 Zentimeter hoch.]
  • Heben Sie ein Auto mit nur einer Hand hoch – garan-verdammt-tiert!
    [Spielzeugautos sind auch Autos.]
  • Ideal für Sportler: Reines Wasser – mit Dopingtests absolut nicht nachweisbar!
    [Wir müssen unbedingt vor Olympia auf dem Markt sein!]
  • [Was machen wir mit Faulpelzen Sportverweigerern? Ah ja:]
    Sie sind eher geistig als körperlich tätig? Bestens, unser Cimddyon-Wasser™ hilft auch Ihrem Gehirn auf die Sprünge und hebt Ihre Gedankengänge in ungeahnte Höhen!
  • Auch für Alkoholiker geeignet: enthält keine Hicks-Teilchen!

no image Der Verkauf zum Super-Sonder-Abzock-Einführungspreis beginnt in Kürze – weniger als 0,01% einer Transrapid-Strecke pro Liter! Und wozu brauchen Sie denn überhaupt noch Züge, wenn Sie mit Leichtigkeit durch die Gegend hüpfen können?

Sie sind interessiert? Sie haben Fragen? Rufen Sie uns an und lassen Sie sich von uns bequatschen fragen Sie uns, oder lassen Sie sich unverbindlich vormerken: [hier sündteure Telefonnummer einfügen]

Und bereits in der Entwicklung: Cimddyon-Wasser™ Plus – damit können Sie auch fliegen! [Trinken Sie es 39 Minuten, bevor Sie in den Flughafen… in… in den Hauptbahnhof einsteigen, starten Sie, äh Sie starten praktisch… im Hauptbahnhof Ihren Flug, äh, ach was, Sie brauchen keinen Flugbahn, Flughafen, kein Ei… Einchecken und auch keine zehn Minuten, weil das ja klar ist, ääh.]

[Das Kleingedruckte nicht vergessen:]

Bei allen vielen Schwindeleien schöngeredetem Schwachsinn alternativen Methoden ist die Wirksamkeit nach wissenschaftlichen Kriterien niemals bis heute noch nicht nachzuweisen. Entsprechendes gilt auch für die in diesem Gelaber dieser Anzeige beschriebenen Blödeleien Produkte.

 

Verdammt, welcher #&%$#$ hat diesen Entwurf mit allen Anmekungen und Korrekturen veröffentlicht ?!?

 


Foto © gajatz – Fotolia.com

Cimddologische Numerologie – Enthüllen Sie alles über sich!

ci Teil 4 meiner kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
 


sexy 23 Ihr Name sagt mehr über Sie aus, als Sie denken! Enthüllen Sie ungeahnte Bedeutungen und Charakterzüge mit unseren einfachen und doch tiefgründigen numerologischen Analysen! Leben Sie fehlerlos nach den unfehlbaren Empfehlungen unserer Fehler, äh, Forschungsergebnisse!

Schrecken Sie nicht zurück, wenn Sie hier viele Zahlen und Formeln sehen – wenn Sie mit der Mathematik auf Kriegsfuß stehen, können Sie immer noch zur Tabelle mit der Bedeutung Ihrer persönlichen Zahl vorspringen, um einen Eindruck von den extremst detailliertestesten Deutungen unserer Super-Wissenschaft zu erhalten!

Ja, frühere Numerologen, denen die moderne Mathematik, Taschenrechner, Computer etc. nicht zur Verfügung standen, mussten sich auf einfache Rechnungen mit ganzen Zahlen beschränken. Aber wir heute, wo schon Schüler kompliziertere Formeln lernen und wieder vergessen, als wir hier benötigen, haben ganz andere Möglichkeiten, unseren Schmarrn unsere mystische Wissenschaft in Formeln zu kleiden.

Und schließlich sind die von uns verwendeten Naturkonstanten wesentlich natürlicher als die sogenannten natürlichen Zahlen (1,2,3,…) und bilden so natürlich die Natur viel besser ab.

sexy 42 Schreiten wir also zur Enthüllung der großen Ti—, äh, Geheimnisse unserer cimddologischen Numerologie! Erster Schritt: Wählen Sie aus der folgenden Tabelle die Zahlen (verlinken zur Wikipedia; die Bezeichnungen erscheinen als Tooltips, wenn der Mauszeiger darauf ruht), die zu den Buchstaben Ihres Namens gehören; Maßeinheiten lassen Sie dabei weg.

Buchstabe zugeordnete Zahl Buchstabe zugeordnete Zahl Buchstabe zugeordnete Zahl
A nL J S F
B e K α–1 T c
C IP L U b
D u M kB V tP
E π N G W ε0
F μ0 O σ X RK
G lP P NA Y a0
H Z0 Q ωP Z Da
I kC R VP

Nun berechnen Sie nach den folgenden ultraeinfachen Formeln Ihre superpersönliche Zahl.

WICHTIG: Rechnen Sie so genau wie nur irgend möglich! VERMEIDEN SIE RUNDUNGSFEHLER!

Im Folgenden gilt:

Index V und N: für Vor- bzw. Nachnamen.
lV und lN: Länge aller Vor- bzw. Nachnamen (nur Buchstaben, ohne Leerzeichen, Bindestriche etc.).
vi und ni: Wert (gemäß obiger Tabelle) pro Buchstabe des entspr. Namensteils.
sV und sN: Anzahl an Bindestrichen in Vor- bzw. Nachnamen.
aGeb: Ihr Geburtsjahr (z.B. 1950).
dGeb: Ihr Geburtstag als Tag des Jahres (z.B. ist der 3. Februar der 34. Tag).

Berechnen Sie zunächst:
A_V
B_V

A_N
B_N
(Beachten Sie, dass die Exponenten der großen Klammer bei AV und BV ein lN enthalten und umgekehrt!)

Dann als nächstes:
C_V
C_N

Und schließlich:
Z

DIESES Z IST IHRE PERSÖNLICHE ZAHL!

Bedeutung Ihrer Zahl:

Die folgende grobe Einteilung der Deutungen ist gratis – eine viel detailliertere Unterteilung (mit Milliarden von Werten!) werden wir in Kürze zu einem wahren Wucher- Spottpreis anbieten! [Haben wir diese Formulierung nicht schon mal benutzt? Egal…]

Wertebereich Deutung

Z < –1016
(–10 Billiarden)

sexy 16 Sie sind aber ganz schön negativ… Wahrscheinlich sind Sie ein ganz großer Superschurke vom Schlage eines Joker, Lex Luthor, Magneto & Co. oder haben zumindest das Zeug dazu – eines Tages wird Ihnen die Welt, vielleicht die ganze Galaxis zu Füßen liegen!

Sind Sie an einer Kooperation interessiert? Unsere auf die kleinsten Strukturen abzielende Wissenschaft kann Ihnen bei Ihren Plänen entscheidend helfen – werden Sie also ein cimddologischer Superschurke!

–1016 < Z < –10–8

Sie gehören zum großen Feld der gewöhnlichen Pessimisten – für Sie ist das Glas nicht nur immer halb leer, Sie haben (insbesondere wenn Ihre Zahl am unteren Ende dieses Bereiches liegt) auch Angst, es wieder aufzufüllen.

Probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™ – es wird Ihnen emporhelfen!

–10–8 < Z < 0
(–0,00000001)

sexy 8 Ihr Glas ist zwar auch immer halb leer, aber Sie zögern nicht, aus so einer Situation das Beste zu machen und es auszutrinken und ein neues zu bestellen.

Sie haben Potenzial – probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™, es wird dieses Potenzial exponentiell potenzieren!

Z = 0

sexy 0 Entweder sind Sie eine Null – weil Sie solch ein erfundenes Zeug wie dieses hier oder beliebige andere „Numerologien“ für wahr halten –, oder Sie sind keine Null, sondern halten dies alles zurecht für null und nichtig und lesen es nur aus Spaß.

0 < Z < 10–4
(0,0001)

sexy 4 Sie haben wahrscheinlich soooo einen kleinen*, dass Sie unbedingt etwas zur Kompensation unternehmen müssen. Wahrscheinlich sind Sie ohnehin bereits ein Superheld (was glauben Sie denn, warum die mit verrückten Outfits großartige Taten verbringen? Zur Ablenkung natürlich!) oder versuchen zumindest, einer zu sein; wahrscheinlich haben Sie sich auch schon ein protziges, überteuertes Auto gekauft.

Machen Sie weiter so, Autohändler und Schönheitschirurgen werden sich freuen! Und probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™ – es wird alles vergrößern und in die Höhe heben!

* Sie wissen schon, was gemeint ist: Schwanz. Ersatzweise, wenn Sie eine Frau sind: Busen.

10–4 < Z < 1015

Sie sind in einem doch recht langweilig-spießigen Normalo-Bereich – probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™, es macht Sie zu etwas Besonderem!

Z > 1015
(1 Billiarde)

sexy 15 Sie müssen ein wahrhaft riesiges Ego haben, groß wie ein ganzer Galaxienhaufen – bestimmt haben Sie enorme Probleme, durch Türen zu kommen.

Probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™ – es wird Ihnen zu mehr Ausgeglichenheit verhelfen!

Ist Ihre Zahl exakt gleich einem der vier Grenz-Werte ungleich 0, so sind Sie verloren und sollten am besten auf einer einsamen Insel leben, nachdem Sie dort mit einem Flugzeug abgestürzt sind.

 

Denken Sie daran, unsere detaillierte Deutung Ihrer Zahl wird Ihnen viel mehr über Sie verraten und Ihnen unschätzbare Lebenshilfe in allen Lebenslagen bieten!

Bla!

 


Original-Foto © Cristian Ilie Ionescu – Fotolia.com

Erleuchtung durch Cimddologie!

ci Teil 5 meiner kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
 


Erleuchtung Finden Sie die ultimative Erleuchtung! Seien Sie 0,9997 mit allem! Oder gar eins!

Als Meister der cimddologischen Erleuchtung werden Sie in der Lage sein, aus Ihren Gedanken quasi ein cimddologisches Rasterkraftpicoskop zu machen und die Spin-Netzwerke in allen 26 Dimensionen nach Belieben zu verbiegen! Machen Sie dadurch den Weg zum innersten Licht frei!

Der Weg zur Meisterschaft führt über ganz wenige langwierige und absolut überteuerte preiswerte Kurse und Seminare, die sich wirklich niemand jeder leisten kann! Und das beste: Der erste Kurs ist absolut kostenlos! * In den darauffolgenden Kursen erreichen Sie dann spielend schrittweise Ihre 4D- und 5D-Aktivierung bis hin zur 26D-Aktivierung für alle Dimensionen sowie die Ausbildung zum Microcim, Nanocim, Picocim u.s.w., und am Ende ist es nur noch ein kleiner Schritt zur Europa- Erleuchtungsmeisterschaft! Dann steht Ihnen alles offen:

  • Baden Sie zur absoluten Erholung im Quantenschaum!
  • Sehen Sie Superstring-Trägerinnen aus nächster Nähe zu, ohne dass diese Sie bemerken!
  • Fangen Sie Calabiyaus, die beste Kabeljau-Art, in ihren eigenen mannigfaltigen Räumen!
  • Lernen Sie, ganz ohne Hilfe durch unsere maßlos überteuerte Brühe unser Cimddyon-Wasser™ Plus zu fliegen!

Wie früher schon erwähnt, sind wir immer grundehrlich, deswegen können wir Ihnen auch nicht verschweigen, dass die Ausbildung auch teuer ist – jeder Nachfolgekurs kostet 1000x soviel wie der vorhergehende –, wir müssen schließlich unsere Luxusvillen in der Karibik unsere material- und energieaufwendige Forschung refinanzieren.


Zur Unterstützung in Erlangen beim Erlangen der ultimativen cimddologischen Erleuchtung sollten Sie auch unser Zusatz-Angebot nicht beachten:

  • Sie haben Probleme, Ihre Chakren zu finden und zu reinigen? Vergessen Sie diesen Quatsch doch einfach und lassen Sie sich von Ihren Chuckren finden! Ja, richtig gelesen, Sie brauchen die Chuckren nicht zu suchen, die Chuckren finden Sie! (Gegen einen „kleinen“ Unkostenbeitrag, versteht sich.)
  • Reiki ist Ihnen nicht genug oder gar zu verlogen esoterisch? Wir haben was viel Besseres: Rehki TZ! Schon Bambi wollte darauf unter keinen Umständen verzichten!
  • Nutzen Sie unser Cimddyon-Massageöl – eine Emüllsion mit unserem bekannten Cimddyon-Wasser™ – zur Massage, es leitet und verstärkt die Schwingungen und die Energie Ihrer massierenden Körperteile, wobei Sie am besten Ihren (kahlrasierten!) Kopf oder Ihren Hintern verwenden! Wer hat Ihnen denn den Unsinn erzählt, die Hände würden die spirituelle Energie am besten übertragen??
  • Lernen Sie, die Mondphasen für sich zu nutzen, und spießen Sie z.B. unliebsame Zeitgenossen mit der Mondsichel auf – wir zeigen Ihnen, wie!

Sie sehen, wir lassen nichts aus und bieten Lügen Lösungen für alle Lebenslagen!

Bla!

 

* zzgl. Saalmiete, Anreise, Unterbringung und Verpflegung. Kurs-Dauer ca. 5 Sekunden.


Foto von Stas Perov – Fotolia.com