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Fragen an das Orakel (2)

von cimddwc · 22.11.2009

Schon zwei Monate her seit der ersten Folge der interessantesten Fragen, die Leute meinem „Orakel“ gestellt haben – höchste Zeit für Teil 2. Das Orakel auf meiner Esoterikshop-Satire-Seite agyon.de weiß auf alle Ja/Nein-Fragen mit unumstößlicher Gewissheit eine Antwort. Mit unumstößlicher Gewissheit ist die Antwort aber sehr unentschlossen – „vielleicht“, „ich weiß nicht“, „kann sein, muss aber nicht“ etc. in 17 Varianten, was die Fragenden i.d.R. ja nicht sofort wissen. Und wer weiß, vielleicht gibt es tatsächlich den einen oder anderen, der in diesem Fall die Schuld bei sich selbst sucht dank des Hinweises:

Wenn die Antwort nicht deutlich genug ist, konzentrieren Sie sich stärker und versuchen Sie es erneut, oder verwenden Sie eine einfachere Frage.

Es waren sich sicher aber auch genug Leute der mangelnden Echtheit und Ernsthaftigkeit bewusst, oder sie hatten zumindest Zweifel. Etwa derjenige, der 4x „Ist das hier ernst gemeint?“ gefragt hatte. Andere brauchen etwas länger:

Werde ich schlauer?
Ja oder nein?
Was für Umstände?
Bin ich jetzt schlauer als zuvor?
Hat Jo Conrad auch das Orakel befragt?
Bekomme ich hier meine Antworten als Frage zurück?
Ich gebs auf. Darf man lachen?

(Alles, was ich wie hier in einem Blockzitat gruppiere, stammt auch vom selben Fragenden.) Ja, du darfst lachen. Aber hätte der Verschwörungsesoteriker Jo Conrad tatsächlich mein Orakel befragt oder auch nur ein bisschen vom Geiste des Agyon empfangen oder abgeschrieben, wären seine Aussagen garantiert sinnvoller.

Liebe ist offenbar ein gefragtes Thema – sicher auch bei diesem, bei dem’s nicht so gut zu klappen scheint (weiblicher Name von mir gekürzt):

20.9.: Wird mich S[…] noch anrufen?
25.9.: Wird mich S[…] noch anrufen?
1.10.: Wird mich S[…] noch anrufen?

Auch andere sind sich unsicher. Das Orakel natürlich auch, schließlich weiß es ja nichts – selbst wenn die nächste den Namen ausgeschrieben hätte:

Liebt c mich
Liebt C seine Frau

Aber auch Vornamen reichen dem Orakel nicht; wie soll es dann beim wenig konkreten „wir“ etwas wissen?

werden l[…] und b[…] wieder ein paar?

werden wir eine beziehung haben?
passen wir zusammen?

Meine lieben Liebewollenden, wenn ihr euch in solchen Fragen auf ein Orakel verlassen wollt, ist es vielleicht doch nicht so weit her mit eurer Liebe. Ich würde vorschlagen, werdet selber aktiv…

werden der medico und ich uns naeher kommen?
wird etwas aus mir und dem arzt?
werden wir uns naeher kennenlernen? der arzt und ich

liebt der tankwart mich
kommen wir zusammen
mag er mich

liebt er mich?
mag er mich? (2x)
wird er mir noch schreiben?
werden wir wieder sex haben?

Wenn nicht: schick mir ein Bild von dir, vielleicht kann ich einspringen.

Wird aus mir und y[…] ein liebespaar?
wie denkt y[…] über mich
wrid aus mir und s[…] ein liebespaar?
finde ich eine stelle

Erst eine Auswahl aus zwei möglichen Partnern, und schon geht’s über zum Beruf – so auch bei anderen etwa mit „bekomm ich eine arbeit“ und „neuer chef“. Wobei letzterer gewisse Probleme zu haben scheint, das Konzept einer Ja/Nein-Frage zu verstehen. Auch das liebe Geld ist ein Thema, wenn etwa jemand 7x fragt: „bekomme ich den kredit über 5000 € noch diesen monat“ – die Bank dürfte da fundiertere Antworten liefern. Wohingegen „Werde ich nächstes Jahr Milliadär?“ höchstwahrscheinlich mit „nein“ sehr zuverlässig beantwortet wäre. Weitere profane Fragen eines/einer Fragenden:

Werden wir beide Wohnungen auf der M[…]strasse 38a bekommen? (2x)
Hat die Hausverwaltung schon eine Entscheidung getroffen?
Werden beide Wohnungen an beide Familie vermietet?
Werden wir ende Oktober ausziehen?
Wird Familie S[…] die Wohnung auf der M[…]strasse 38a bekommen?
Wird es nun pssieren?

Wenn ich mir denke, dass solche Leute vielleicht auch ihr Geld an Abzocker-Wahrsager-Hotlines verschwenden und, noch schlimmer, ihr Leben danach richten… Es hat schon seinen Sinn, dass mein Orakel immer unentschiedene Antworten gibt.

Ich hätte noch eine ganze Menge mehr Fragen, aber die hebe ich mir für eine künftige Folge auf. Zum Abschluss deshalb nur noch diese beiden, wobei ich mich für mein Orakel entschuldigen muss: Die erste Frage hätte es mit einer klaren Antwort beantworten sollen:

bin ich blöd
Orakel, hast du eine an der Klatsche

Nur eine(n)??

„Seir-Ennoc“ – Maria Esmeralda macht Mist

von cimddwc · 06.10.2009

Daumen runter Es gibt wieder etwas Neues zu dieser angeblichen Wahrsagerin mit Postfach-Adresse in Buchs (Schweiz), die den Leuten Quasi-Versprechungen von Gewinnen macht, um ihnen das Geld für die richtigen „Hilfsmittel“ oder „Rituale“ aus der Tasche zu ziehen. „bist57“ meinte gestern in einem Kommentar u.a.:

heute der 4.brief. […] „der schlüssel zum lottogewinn“… eine ausführliche – unvollständige -fragwürdige einführung in das geheimnis des „SEIR – ENNOC“ vorgangs ( kannt das jemand, dieses neuerlich geheimnis ?) , mittels dessen man eine 97,5 %ige chance hat, den betrag von € 450.000,- zu gewinnen..

Nun hab ich den Brief nicht selber vorliegen (wenn „bist57“ oder sonstwer ihn einscannen und mir mailen kann, wäre das nett1), aber es gab schon ein paar Leute, die nach „Seir-Ennoc“, „Seir-Ennoc-Verfahren“ etc. suchten (und zunächst nur auf anderen Beiträgen landeten, die gestern Abend oder heute zufälligerweise von Google aktualisiert wurden und diesen Begriff nur rechts unter „Neueste Kommentare“ enthielten; mittlerweile liefert Google aber auch den Beitrag mit bist57s Kommentar).

Was bedeutet dieser Begriff nun? Er scheint neu zu sein, denn andere brauchbare Erklärungen findet man im Netz nicht – abgesehen davon, dass Seir (getrennt gesprochen: „se-ir“) auch ein Name aus der Bibel, ein Gebirge und ein Dämon ist und Ennoc dem biblischen Namen Enoch/Henoch ähnelt2, was auch eine gute Gelegenheit bietet, um einen mystisch klingenden Namen zu erfinden. Er sah mir aber gleich rückwärts geschrieben aus – manche Namen von Fantasy-Figuren entstehen ja auch so –, und da es kaum um Sean Connery und Familie gehen dürfte, offenbarte ein kurzer Blick ins Leo-Wörterbuch Französisch 3 folgendes:

conneries f. pl. [fam.]	der Schrott
dire des conneries [pop.]	Stuss reden [fam.]
faire des conneries [pop.]	Mist (machen\|bauen) [fam.]
faire des conneries [pop.]	Scheiße bauen [vulg.] [pop.]
Tu dis des conneries.	Du quatschst Unsinn.
Ne dis pas de conneries!	Erzähl keinen Quatsch!
Ne fais pas de conneries!	Mach keinen Mist!
außerdem:
Google-Übersetzer:	Bullshit
Babelfish:	Dummheiten

Wie passend!

Meine Spekulation: Maria Esmeralda (oder wer auch immer hinter dieser Dame steckt) wollte/musste sich einen neuen, mystischen Namen für ein nicht existierendes Ritual ausdenken und hat sich ein Späßchen gemacht – und gehofft, niemand würde diesen Namen und seine Bedeutung hinterfragen…

Überhaupt: Wie kommt diese Dame darauf, ausgerechnet von einer „97,5%-igen Chance“ zu reden und wieso gerade „450.000 €“? (Ob sie jedem dieselben Zahlen nennt?) Eine angebliche hohe Wahrscheinlichkeit, die nur völlig beliebig gewählt worden sein kann – denn wer wird ernsthaft glauben, sie hätte da etwas genau berechnet, wo sie doch schon am Kalender scheitert und nach Geburtsdatum und Sternzeichen fragt? – und das so, dass sie gleichzeitig Exaktheit vortäuscht und ein Schlupfloch bietet, wenn’s halt doch nicht klappt mit dem Gewinn.

Und auch die Summe von 450.000€ (ca. 680.000 CHF) soll wohl suggerieren, dass irgendwas dahinter sein soll, dass die Summe irgendwo in den Sternen, im Kaffeesatz, in den Ritualen oder meinetwegen in der Form der Ausscheidungen der Bodensee-Möwen auf ihrer Yacht steht, weil sie nicht pauschal etwa von einer halben Million spricht.

Conneries par excellence.

Fazit: Finger weg! Vergesst den teuren Kram von dieser Möchtegern-„Wahrsagerin“ – da kommt nichts Vernünftiges dabei raus, das ist nur Geldverschwendung! Und sie lacht sich ins Fäustchen, wie viele ihr doch Geld schicken – jetzt umso mehr…
Kein Wahrsager kann Lotterie- oder sonstige Gewinne vorhersagen oder gar beeinflussen, und einer mit solchen Methoden der „Kundenbindung“ verdient nicht mal ein kleines bisschen Vertrauen.

Siehe auch:

einen früheren hab ich schon, über den ich noch nicht geschrieben habe – naja, kommt auch irgendwann… [↩]
und eben hab ich noch einen simplen Beispiel-Cartoon auf einer Cartoon-Erstellungs-Community gefunden [↩]
wir erinnern uns: in dem Video auf ihrer Homepage spricht die Dame ebenfalls französisch [↩]

Fragen an das Orakel (1)

von cimddwc · 18.09.2009

Auf meiner Esoterikshop-Satire-Seite agyon.de gibt’s auch ein Orakel, das auf alle Ja/Nein-Fragen mit unumstößlicher Gewissheit eine Antwort weiß. Gut, diese Antwort ist mit unumstößlicher Gewissheit sehr unentschlossen – „vielleicht“, „ich weiß nicht“, „kann sein, muss aber nicht“ etc. in 17 Varianten –, aber das wissen die Fragenden ja nicht sofort. Und wer weiß, vielleicht gibt es tatsächlich den einen oder anderen, der in diesem Fall die Schuld bei sich selbst sucht dank des Hinweises:

Wenn die Antwort nicht deutlich genug ist, konzentrieren Sie sich stärker und versuchen Sie es erneut, oder verwenden Sie eine einfachere Frage.

Allzu viele Besucher hat die Site leider noch nicht, aber gut zwei Dutzend Leute haben schon Fragen eingegeben, und manche könnten durchaus eine echte, hilfreiche Antwort erwartet haben – andere werden natürlich Stammgäste gewesen sein, die nur schauen wollten, was ich mir so ausgedacht hatte.

Wie dem auch sei, hier ist eine erste Auswahl der besten Fragen:

Der erste Fragende wollte 38x wissen: „wird es morgen regnen?“ – nun ja, höchstwahrscheinlich war das einer meiner Stammleser. Der nächste fragte zunächst einmal „bin ich schwul?“ und dann 41x „heiße ich d[…]♂?“.

Auch andere interessierten sich für Liebe und Sex, so fragte jemand – falls männlich, wäre es ja für den letztgenannten Frager interessant gewesen – zuerst 5x „liebt er mich“, dann 7x „werden wir uns verloben?“. Oder auch nur 1x „wird er mich lieben?“ Tja, manche geben schneller auf als andere… tut mir fast schon leid, wenn ich sie enttäuschen muss trotz so direkter Fragen wie diesen1:

Wird es noch intimen Kontakt geben zwischen S[…]♀ H[…] und A[…]♂ R[…]? [2x]
Wird mich S[…]♀ begehren?
Ist die Affäre zwischen S[…]♀ H[…] und A[…]♂ R[…] FÜR IMMER ZU ENDE?

Und manche stellen jede Frage auch nur einmal, so etwa diese/r Besucher/in, der/die dafür gleich fünf in petto hatte:

Werde ich nächstes Jahr heiraten
Werde ich viel Geld gewinnen
Liebt D[…]♂ die C[…]♀
Bin ich glücklich
Werde ich gesund

Ob ich ein abschließendes Fragezeichen obligatorisch machen sollte?

Eine Frage wie letztere ist übrigens der Grund, warum mein Orakel generell nur „vielleicht“-Antworten gibt, schließlich will ich den Leuten da nix einreden. Anders übrigens als eine „Lebensberaterin“, „Hellseherin“ u.a. – die sich trotz ihres Angebots nicht esoterisch nennen will –, deren im Kleingedruckten explizit als nicht allzu ernstzunehmend gekennzeichnetes Online-Orakel neben ausweichenden, halbwegs lustigen Antworten auch „ja“, „nein“ o.ä. sagt.

Diese beiden hier haben das Orakel sowohl schneller durchschaut als auch die Lust an unklaren Antworten verloren:

Kann ich meinen Drachen streicheln?
Kann ich?

Gewinnen wir das Rennen?
Ist heute Donnerstag

Wobei Wolfram Alpha durchaus Wochentagsfragen beantworten kann. Aber diese programmierte maschinelle Intelligenz ist nicht das Betätigungsfeld meines Agyon-Orakels…

Wenig Erleuchtung dürfte auch diese Person gefunden haben, aber agyon.de könnte dennoch als Vorlage dienen:

[keine Eingabe]
Wie werde ich erleuchtet?
Wie werde ich Esoteriker?
[keine Eingabe]
hä

Nur das mit der Beschränkung auf Ja/Nein-Fragen, das hat dieser Frager wie auch ein anderer mit „Wieviel Uhr ist es?“ noch nicht so gut drauf. Vielleicht muss ich da noch etwas Intelligenz ins Script reinstecken… Und auch die Antwort auf die Frage „Ist dieser Shop seriös?“ (8x wiederholt) sollte ich vielleicht noch anpassen. Eventuell auch auf diese:

Ist dies Humbug? [4x]
Gibt es eine Antwort?
Hast Du immer recht?

So, das war’s fürs erste – fragen wir uns zum Abschluss noch schnell „esse ich heute pizza?“ und „geh ich jetzt heim?“, und dann guten Appetit und tschüss!

auch hier gilt: Namen gekürzt. Und auch offenbar keine Promis. [↩]

Maria Esmeralda, 3 Münzen und eine Homepage

von cimddwc · 21.08.2009

Daumen runter Wir erinnern uns an die angebliche „Wahrsagerin“ Maria Esmeralda, die u.a. zum Jahreswechsel in Zeitschriftenanzeigen die Wirtschaftskrise dazu missbraucht hat, Gratispröbchen ihres Unsinns an den Mann zu bringen, um natürlich in der Folge kostenpflichtige „wichtige“ Angebote zu unterbreiten – mit dem Kalender nahm sie’s damals schon nicht allzu genau, wie ich in „Maria Esmeralda und die wilde 13“ dargelegt habe.

Es folgten auch etliche Kommentare – vielen Dank nochmal dafür –, in denen Leute von den Briefen und Angeboten Maria Esmeraldas berichteten, wo diese etwa ganz „individuell“ von jedem Kunden geträumt haben und schweißgebadet um 3 Uhr aufgewacht sein will u.a.m. und wo auch das aktuelle Angebot von drei „Glücksmünzen“ erwähnt wird.

Ebendiese Glücksmünzen bietet Madame nun auch auf ihrer eigenen Homepage www.mariaesmeralda.com1 an – eine bei einem Schweizer Hoster betriebene deutschsprachige Homepage ohne Impressum, aber mit einem Video, in dem sie nur französisch spricht; ich vermute, sie sagt auch nichts anderes als im Text steht – mag das jemand, der Französisch kann, bestätigen oder ergänzen?

Diese 3 Münzen aus China werden es Ihnen ermöglichen, sich Ihre 3 dringendsten finanziellen Wünsche zu erfüllen.

Das behauptet sie jedenfalls im Titel der Website. Im Text beschreibt sie, wie sie sie von taoistischen Meistern aus Vietnam – wo sie angeblich geboren wurde – mitgebracht habe. 1500 Stück, um genau zu sein, von denen sie noch 1134 für den Versand übrig habe. Und gratis dazu soll es Feng-Shui-Rituale – für die andere (siehe Kommentare ab hier) „völlig kostenlos“ noch 25€ bezahlen sollen – geben:

sie wurden mir ebenfalls von diesen großen Meistern offenbart und sind eine wahre Wunderwaffe, um Ihre finanziellen Wünsche sehr rasch zu verwirklichen

Um es hier zwischendurch klar zu sagen:

Es gibt keine Wunscherfüller und Glücksbringer; reproduzierbare Belege dafür fehlen durch die Bank. Alles, was es gibt, sind mögliche psychologische Effekte, sofern man an eine Wirkung glaubt – das mag z.B. in einer Prüfung hilfreich sein, bleibt aber ohne Wirkung auf das, worauf man keinen Einfluss hat, einen Lotteriegewinn etwa.

Zurück zu ihrer Homepage: Registriert wurde die Domain anscheinend am 10.7. über das „Private Domain Registration“-Angebot des großen Anbieters Network Solutions, bei dem die Kommunikation nur über Network Solutions läuft und keine eigene Adresse in den Whois-Daten steht. Aber eines steht überraschenderweise doch drin, nämlich ein Firmenname im Admin- und Tech-Kontakt2 (nicht aber im eigentlichen Registrant-Eintrag):
admin-tech

Ist also diese „Euromail AG“ der eigentliche Betreiber der ganzen Maria-Esmeralda-Masche oder einfach der Versand- und Internet-Dienstleister für die „Wahrsagerin“? Oder ist es nur ein Datenbankfehler? Für die Dienstleister-Variante spricht jedenfalls, dass der Firmenname nur im Admin- und Tech-Kontakt steht.

Google findet unter diesem Namen (neben einem dubiosen Geld-für-Mail-Angebot unter einer .ag.vu-Adresse, das wohl nichts mit diesem Thema zu tun hat) einen Schweizer Shop mit Sitz in Bischofszell südlich des Bodensees – übrigens nur rund 40 Kilometer Luftlinie von Buchs entfernt, wo das in o.a. Anzeigen genannte Postfach von Maria Esmeralda ist – unter www.euromailshop.com (und www.euromail-shop.eu, das dorthin weiterleitet) sowie die Firmendaten dazu.

Der Shop bietet einige wenige Angebote zum Thema Gesundheit, Abnehmen und Schönheit, die bei mir den Eindruck eines typischen Billig-Teleshopping-Angebots u.a. mit angeblichen „Wundermittelchen“ hinterlassen, an deren Wirksamkeit ich gewisse Zweifel habe, ergänzt um Restposten-Gadgets: Bauch-Weg-Trainer, Fernglas, farbwechselnde LED-Kerze, Haar-Entferner, Magnet-Bandagen (im Google-Cache), Schlankheits-Gel, „Slimming Sandals“ (ohne nähere Beschreibung) und Metall-Sohlen:

Unsere Sohle ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Wunder-Metall. Millionen von Menschen sind von dessen wohltuender Wirkung fest überzeugt. Wir haben unzählige Dankes-Schreiben von Kunden, die dank unserer Sohle heute wieder beneidenswert fit, munter und überglücklich sind.

Ebenso wird (gegen Registrierung) ein Buch als kostenloses PDF angeboten: „Das Geheimnis eines langen Lebens ohne Krankheiten“, das irgendwie auf Antarktis-Krill basieren soll.

Ich denke, zu so einem Shop würde auch eine „Wahrsagerin“ passen. Ein Beweis für irgendetwas ist das natürlich nicht. Wer aus Unzufriedenheit o.ä. rechtliche Schritte gegen Maria Esmeralda unternehmen will, kann diesen Shop oder den Hoster (nicht als Schuldige, sondern als Informationsquellen) ja mal seinem Anwalt nennen, vielleicht führt es weiter als die Postfachadresse…

Wie ist das ganze überhaupt rechtlich zu bewerten? Der Ausruf „Betrug!“ mag manchem auf den Lippen liegen, doch ist das rechtlich tatsächlich der Fall? Ich tendiere zu dieser Ansicht, aber die endgültige Klärung wäre Sache eines Gerichts…

Vage esoterische Versprechungen – oder eben nicht direkt Versprechungen, sondern Andeutungen – machen sehr viele Wahrsager, Medien, Astrologen, Geistheiler etc., und viele davon mögen durchaus auch in gutem Glauben handeln, weil sie selbst von ihren Fähigkeiten überzeugt sind; das Gegenteil muss ihnen erstmal bewiesen werden, sofern sie vorsichtig genug sind mit ihren Behauptungen.

Sicher liegt aber die Annahme durchaus nahe, dass es nicht der Wahrheit entspricht, wenn Maria Esmeralda vielen Kunden praktisch dasselbe schreibt, sie hätte speziell von ihr/ihm geträumt, geschwitzt oder visioniert; und auch das „Ködern“ mit Gratis-Angeboten, die doch wieder kostenpflichtige Angebote nach sich ziehen, die erst die richtige „Wirkung“ des Gratis-Krimskrams oder einen anderen, größeren Nutzen ermöglichten, hinterlässt bei mir nun wirklich keinen Eindruck von Seriosität, sondern eher von dreister Abzocke.3

Gerade dann, wenn sie an leichtgläubige finanziell notleidende Menschen gerät, die nach jedem Strohhalm greifen mögen – und solche gibt es bestimmt –, finde ich es besonders abscheulich.

Fazit: Finger weg! Vergesst den teuren Kram von dieser Möchtegern-„Wahrsagerin“, die angeblich von jedem geträumt haben will – da kommt nichts Vernünftiges dabei raus, das ist nur Geldverschwendung!
Und sie lacht sich ins Fäustchen, wie viele ihr doch Geld schicken…

Siehe auch:

Update 1.3.2017: die Domain wird seit einiger Zeit zum Verkauf angeboten – stilecht für knapp 10000 $… [↩]
Allerdings nicht bei Abruf über Network Solutions‘ Website, sondern über andere Dienste wie Domain Dossier bei CentralOps.net oder Whois.de, die Network Solutions dann über das WHOIS-Protokoll befragen. Seltsam… [↩]
Da ist es schon richtig harmlos, wenn die Adressdaten an andere, ähnlich gelagerte Anbieter weiterverscherbelt werden. [↩]

Traumdeutung chemischer Elemente

von cimddwc · 20.04.2009

Chemische Träume Wer hat nicht schon einmal von chemischen Elementen geträumt? Du nicht, denkst du? Glaub mir, das kommt häufiger vor, als man denkt – und nicht nur bei Chemie-LKlern und -Studenten! Vielleicht braucht dein inneres Auge – denn Träumen ist ja bekanntermaßen Sehen mit dem inneren Auge – einfach eine neue Brille.

Aber diese Träume geschehen nicht „einfach so“, denn die nächtlichen Botschaften deiner Seele haben natürlich eine esoterische, holistisch-oneirologische Bedeutung, die dir deine Zukunft eindeutig prophezeit (zumindest im Rahmen der hellseherischen Unschärferelation) sowie dir die optimalen Wege aufzeigt, wie du dein Bewusstsein zielgerichtet und rechtzeitig bis 2012 erweitern kannst bzw. sollst.

Lass dir also gleich heute von mir helfen! Das Überbewusstsein der Unteren Engel hat mich untertänigst in den überaus untadeligen Bedeutungen unterrichtet, von denen ich euch untenstehende Kostprobe als kurzen Überblick überreiche – und nein, das ist natürlich keine Wahrsagerei, Hellseherei (diese Bezeichnungen sollte man ohnehin verbieten!) oder esoterische Abzocke, sondern einfach eine auf meinen Träumen und Meditationserlebnissen basierende sprituell-divinatorische Lebensberatung.

		Element	Deutung
1	H	Wasserstoff	Du wirst die größte berufliche Erfüllung in Herstellung und/oder Verkauf von Neopren-Taucheranzügen – dem Stoff fürs Wasser – finden! Aber du musst dich anstrengen und richtig eintauchen, damit du nicht oberflächlich bleibst und dich mit Badehosen/-anzügen/Bikinis zufrieden gibst.
2	He	Helium	Klein, leicht – das perfekte Element der Feinstofflichkeit! Nimm jeden Tag einen (aber, weil gefährlich, nur einen!) Atemzug aus einem rosa oder violetten Helium-Ballon, und während deine Stimme nur kurzzeitig erhöht wird, wird dein Bewusstsein dauerhaft in die Höhe steigen!
3	Li	Lithium	Der Name (von lithos = Stein) klingt ja fast so wie „Licht…“, und damit bedeutet ein Lithium-Traum natürlich, dass viel warme rote Lichtenergie direkt aus dem Erdkern auf dich wartet – du Glückspilz!
5	B	Bor	Boah, meine Visionen sagen, you’ll have to bear das *Bohren of a boring* Buren-Zahnarzt** namens Niels in der Bord-Bar eines Borg-Kubus. Um dieses Schicksal zumindest abzumildern, you must go hunting for a boar mit einem von einem natural-born Barden geborgten bortenverzierten Bogen – und sag jetzt bloß nicht, das Ganze klinge ridicule, schließlich hängt alles mit allem zusammen, das gilt auch für die language und die noms der Elemente! (Oh, scusi, da sind mon voix internes sprachlich wohl etwas durcheinanderconfused; ich muss mich schnell mal wieder mit dem Synchronisationsstrahl aus el centro der 星河 alignen.)
6	C	Kohlenstoff	Du wirst in den nächsten Tagen und Wochen viel Zeit damit verbringen, andere Leute zu verkohlen und sich über sie lustig zu machen – auf welche Art, ist allerdings deine freie Entscheidung. Wäre es nicht nobler (und besser fürs Karma), für mich einen Gastbeitrag zu schreiben anstatt den Leuten die Kohle aus der Tasche zu ziehen?
7	N	Stickstoff	Die wahre meditative Erfüllung findest du nur beim Sticken – sträube dich nicht länger dagegen!
9	F	Fluor	Oh oh oh, ich sehe einen flürchterlichen Fluch auf dir lasten – vermeide es unbedingt, in deinem Flur den Buchstaben O auszusprechen, sonst passiert dir ein schlimmes Unglück! Und ich fürchte, selbst die Zahlung von 1 Milliarde € würde nicht reichen, dass die niederflurländischen Hexer, die dich verflucht haben, den Fluch wieder aufheben – nein, halt, diese Aussage ist dumm, also: Überweise mir sofort 10 Milliarden €, damit ich die Hexer dazu bewegen kann, den Fluch von dir zu nehmen.
10	Ne	Neon	e.on ist der ideale Stromversorger für dich – also wechsle andernfalls rasch –, aber du musst ein N auf deinen Stromzähler malen, um den Strom energetisch zu reinigen und elektropathogene Störzonen zu verringern!
33	As	Arsen	Du schwebst in der Gefahr, dass zuviel verschränkte Lichtenergie in dein quantenphysikalisches Gehirn eindringt! Trage ab sofort ständig ein Spitzenhäubchen – dieses bildet die ideale metamaterielle Tarnkappe, um deinen Kopf genau so weit zu tarnen wie nötig.
79	Au	Gold	„Au!“ sagte Midas, als er auf sein zu Gold gewordenes Essen biss, und verhungerte. (Auch andere Aktivitäten waren problematisch, siehe Bild rechts.) Und das droht dir auch, wenn du nicht schleunigst umkehrst und dem schnöden Mammon und überhaupt allem Weltlichen entsagst und dich in Zukunft rein deiner spirituellen Entwicklung widmest – das einzige ganzheitlich-energetisch verträgliche Gold (vom bling-bling der spirituellen und religiösen Führer mal abgesehen, versteht sich) ist goldene Lichtenergie, aber um die zu erreichen, ist viel Lichtarbeit nötig.
80	Hg	Quecksilber	Du bist der geborene Quacksalber! Schnapp dir ein Thermometer, halte es in 57 cm Abstand von der Kopfmitte deines Patienten in genau der Position, die der Planet Merkur astrologisch gerade im Horoskop des Patienten einnimmt, und verkaufe ihm überteuerten Zucker in kleinen Kügelchen (denen du natürlich verschiedene Namen gibst, damit verschiedene Patienten glauben, auch verschiedene Heilmittel zu bekommen).
82	Pb	Blei	Auch wenn es angesichts der sprichwörtlichen Schwere von Blei paradox klingt: Blei ist für jeden, der davon träumt, der ideale Verstärker für den feinstofflichen Energiefluss. Am besten nimmst du das Ergebnis des uralten (und damit unfehlbaren) Brauchs des Bleigießens und schmiedest dir bei Vollmond ein 2 m großes Abbild davon (natürlich auch aus reinem Blei), das du dann ständig mit dir herumträgst.

Eine ausführliche Betrachtung für jedes einzelne aller 273,15 Elemente wird in Kürze für einen kleinen Ausgleich (voraussichtlich 10000 € × atomarer Masse) erhältlich sein.

Bla!

Fotos (Orig.): nazreth/sxc, starush/Fotolia