Liebes Excel 2007,
erstens will ich nur ein Datenblatt löschen, und zweitens ist es verdammt offensichtlich, dass da Daten vorhanden sind – du brauchst dich da nicht so vorsichtig auszudrücken.
Jahresarchiv:
2009
FAIL³
Meistens schalte ich Radiowerbung ja stumm, schließlich gibt’s da genug nervenden Schrott – was ich dann, wenn ich gelegentlich, z.B. kurz vor Jahreswechsel, doch welche mitbekomme, immer wieder bestätigt sehe.
Die Werbung, auf die ich mich jetzt beziehe, war an sich noch nicht so schlimm – kein dämliches Gsangl oder überenthusiastisches Herauströten ach so sensationeller Angebote etc. –, aber dass eine Sektmarke, nämlich Mumm, das Jahreshoroskop auf ihrer Website im Radio bewirbt, ist trotz des typischen Anstoßens mit einem Glas Sekt zu Neujahr irgendwie… seltsam. Weil ich neugierig war, welchen Unsinn sie in diesem Horoskop verzapfen, hab ich die Seite mal geöffnet – und sie fällt in meinen Augen gleich mehrfach durch („FAIL“):
FAIL Nr. 1: Die Startseite
Eine lächerlich wirkungslose Altersverifikation – ob die manche Besucher mehr als nur ’n bisschen Alkohol erwarten lässt? Wenn sie wenigstens wirkungsvoll wäre und die Kinder vor solchem Unsinn wie Horoskopen schützen würde…
FAIL Nr. 2: Laute Musik
Denn kaum hat man diese große Hürde des Geburtsdatums gemeistert, dröhnt einem ein billig–poppiger Jingle samt gesprochenem Slogan entgegen, ohne dass sich ein Lautstärkeregler oder Stummschalter auf der Seite fände. Zum Glück „nur“ 15 Sekunden lang – aber Wohl dem, der eine Stummtaste auf der Tastatur hat… Aber der Spruch „Mumm ist, wenn man’s macht“ passt auch irgendwie.
FAIL Nr. 3: Das Horoskop selbst
Und zwar von einem gewissen Michael Allgeier, auch kein Unbekannter in der Astro-Szene. Wieder mit Geburtstagsauswahl – dennoch, wenngleich als „Ihr persönliches Horoskop 2009“ bezeichnet, existiert lediglich jeweils ein Text für jede Dekade (10-Tages-Zeitraum). Und mit dem üblichen Zeitungshoroskop-Wischiwaschi mit allgemeinem Abschnitt und solchen zu Liebe/Partnerschaft, Job/Geld und Fitness/Wohlbefinden. 
Hinzu kommt ein kleines Lexikon, das natürlich so dreist ist, den ganzen Kram ernstzunehmen und die Astrologie selbst bezeichnet als:
Eine jahrtausende alte Erfahrungswissenschaft, die den Mensch in ein bestimmtes Beziehungssystem zu den Sternbildern setzt. Aus diesem Symbolsystem lassen sich Rückschlüsse auf die individuellen Fähigkeiten und Problemfelder einer Person ziehen. Mit bestimmten Prognosetechniken sind auch Betrachtungen in Hinblick auf zukünftige Entwicklungen oder Ereignisse möglich. Aus Aussagen zu Beziehungen von Personen oder ganzen Völkern untereinander sind mit Hilfe der Astrologie möglich.
(Unnötig zu sagen, dass Astrologen (a) in den Aussagen und (b) deren Ermittlungsgrundlagen divergieren – selbst wenn sie (c) nur das übliche oberflächliche Gewäsch schreiben. Unnötig zumindest unter denen, die nicht blind auf Astrologie vertrauen…)
Irgendwie hab ich den Eindruck, da hätte jemand zu viel vom eigenen Produkt getrunken, um auf die Idee zu kommen, das alles so groß und ernsthaft aufzuziehen…
Siehe auch:
Foto: vierdrie/sxc
Krapfen geöffnet!
Krapfen geöffnet! Café auch!
Ohne das Plus wär’s nicht halb so lustig, dieses Schild an einem Januar-Sonntag… (Nun ja, irgendwie muss die Füllung ja in die Krapfen kommen, und bei den Riesen-Krapfen, die sie z.T. haben (z.B. Vanille, Schoko), die eigentlich aus zwei Hälften mit viel zwischendrin bestehen, ist „offen“ mitunter gar nicht so weit hergeholt. 
)
(Jan.2009)
Die nächste „Energie-Umfrage“
Hat wieder jemand Interesse, seine Adresse samt Geburtsdatum den Adresshändlern in die Fänge zu werfen und Kaffeefahrten angedreht zu bekommen? Dann habt ihr aktuell – zumindest hier in der Region – Glück, denn nach der „Energie-Umfrage“ über Energiepreise vor fast genau einem Jahr und der „Mineralöl-Umfrage“ im Sommer 2007 (dort auch ein paar Erfahrungsberichte in den Kommentaren) gibt’s jetzt wieder die Gelegenheit:
Welche Energiegewinnung ist für Sie die bessere Alternative?
Dazu Fotos von Atomkraftwerk und Windrädern mit Kästchen zum Ankreuzen sowie ein paar Wörter, denen Buchstaben fehlen – kurioserweise mehr als 2006(!), als dieselbe Masche bereits durchgezogen wurde.1 Aber es musste mal wieder eine neue Adresse her:
Energie-Umfrage
Infozentrale
Postfach 11 19
49682 Emstek
Wer unbedingt mitmachen will, bitte, aber sagt nicht, ihr wärt nicht gewarnt worden…
- Nämlich R D S K G. Das steht wohl für „Richtig, Du Sollst ’ne Kaffeefahrt Gewinnen“…? [↩]
„The Next Uri Geller“ Folge 1 (2. Staffel 2009) – Meinung, Kritik, Tricks, Erklärungen
Dies ist ein Bericht zu einer Sendung der zweiten Staffel von 2009. Sie können auch:
» Alle meine Berichte zu dieser zweiten Staffel anzeigen.
» Alles zur ersten Staffel 2008 anzigen.
» Überhaupt alle Artikel über Uri Geller anzeigen.
Also, was erwartet uns heute an hoffentlich kurzweiligen trickreichen Performances und mystischem Geller-Gequatsche? In der Pressemitteilung hebt ProSieben den „Pokermentalisten“ Kris – mit Tattoos der Spielkartenfarben, angeblich „das Erkennungszeichen einer geheimen Poker-Gilde“ – hervor: „Ich kann das Glück beeinflussen“. Jo, mit Schummeln kann das jeder, also pass auf, dass du nicht erwischt wirst. 
Außerdem werden heute Jan Becker („liest in den Gedanken seines Gegenübers wie in einem offenen Buch“), Ully Loup („treibt ein gefährliches Spiel mit dem Engel des Todes“ – auch ein Rabe…?), Jan Rouven („riskiert, von einem brennenden Pfeil durchbohrt zu werden“ – wär das nicht eher was für den Kreuznach-Indianer?) und Danny Ocean („verbiegt sogar Gabeln, um der nächste Löffelverbieger zu werden“ 
) antreten.
Promis dürfen nicht fehlen: Tatort-Schauspielerin Simone Thomalla, Sänger und Comedian Bürger Lars Dietrich und Next-Topmodel-(darf-nicht-fehlen)-Viertplatzierte Carolin Ruppert:
Carolin […] spürt „eine gruselige Vorfreude. Hoffentlich wird es nicht zu schlimm. Die Nacht nach der Show muss ich allein verbringen…“
Och, ich glaub, ’n paar männliche Zuschauer würden da gerne Abhilfe schaffen…
So, es geht los – „ein neues Kapitel, eine neue Dimension“… wie meinte Unterneuntupfing doch?
Die TV-Show The Next Uri Geller geht in die nächste Runde, und viele haben schon darauf gewartet, um auf einen anderen Kanal weg zu zappen, insofern können Mentalisten durchaus beeinflussen.
Ich natürlich nicht – wie sollte ich denn sonst hier berichten und lästern? Wir beginnen mit den 10 Kandidaten im Halbkreis, mit zwei seltsamen Frisuren an den Enden und der Dame in der Mitte. Stefan Gödde, der Moderator, kommt und erklärt kurz, dass Vincent Raven, der Gewinner des letzten Jahres, seinen Titel verteidigen wird. Kurze Kandidatenvorstellung (s.o.), dann Winkewinke von Löffel-Uri. Er ist immer noch vom Erfolg der ersten Staffel überwältigt und ist sich sicher, dass die 2. noch besser wird. Kurze Erklärung des Modus: Einer der Kandidaten wird rausgewählt, Geller kann aber einen „immunisieren“.
Neuerung: Auch große „Live-Experimente“ (ja, so nennen sie das…) draußen vor dem Studio (gab’s aber schon – als Aufzeichnung, z.B. Vincents Särge oder Farids Autolifting) – und Verena „Das Dekolleté der Show“ Wriedt betritt die Bühne(!), sie wird den Außenbereich moderieren. Die Feuerpfeil-Bogenschützen werden gezeigt. Verena in der Kälte – voll bekleidet also? Das kann nix werden.
Vincent Raven erscheint auch noch kurz; Uri nimmt auf seinem Sessel platz; und die Promis werden vorgestellt (s.o.). Hinweis an die Kameraführung: Bei Portrait-Naheinstellungen muss man nicht schon unter den Schultern abschneiden. Foto von Caro mit Falken auf dem Arm – „was wenn es Vincents Rabe wäre“? Hätte sich wohl nicht wohlgefühlt, meint sie. Vincent sitzt alleine in der 2. Reihe hinter den Promis und die anderen 5 Kandidaten in der 3. Und ein Zuschauer muss bestätigen, dass sie live senden – obwohl er keinen Fernseher dabei hat. Aber das kennen wir ja auch aus der ersten Staffel.