- The Hello World Collection: „Hello World“-Programme in Hunderten von Programmiersprachen (via Nerdcore).
- Die besten Jesus-Sichtungen – von Pfannkuchen bis schmutzigen Autos (engl., via BA).
- Ein lustiger Spot einer Nichtraucher-Kampagne (via horchnet).
Astro-Cimddologie – die bessere Astrologie!
Teil 2 meiner kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
Haben Sie sich nicht auch schon geärgert, dass Horoskope immer so wischiwaschi sind, so ungenau, kaum zutreffend? Kein Wunder, schließlich beziehen sich alle Astrologen auf die Planeten, die ach so weit entfernt ihre Kreise, äh, Ellipsen ziehen – wie sollen sie denn da eine Wirkung auf uns haben?
Nehmen wir mal an, Saturn ändert seine Meinung darüber, wie er uns beeinflussen soll, in welchen Elektronikmarkt wir gehen sollen – bis die Auswirkung dieser Meinungsänderung in der Erdumlaufbahn ankommt, ist die Erde (mit 30 Kilometern pro Sekunde!) doch schon wieder eine riesige Strecke weitergerast!
Oder die Sonne – wie soll eine einfache Gaskugel denn handfeste Auswirkungen auf uns haben? Pah! Die Astrologen irren sich doch alle!
Keine Sorge, die hypercimddologische Super-Forschung weiß Abhilfe! Mit bisher und garantiert auch in Zukunft unerreichbarer Akribie haben wir die Lösung gefunden: Nicht die Planeten, nein, die Satelliten und Raumstationen und hunderttausende Teilchen Weltraummüll sind es, die unsere Geschicke durch Raumzeitlos-
Denken wir z.B. an Georgia Lass, die von der abstürzenden Klobrille der Raumstation MIR erschlagen wurde – na wenn das kein handfester Einfluss ist! Wem ist denn schon jemals Jupiter oder Neptun auf den Kopf gefallen? Eben.
Ein weiterer unzweifelhafter Vorteil ist die schnelle Erdumrundung – die Internationale Raumstation ISS zum Beispiel umrundet die Erde in gerade mal 92 Minuten, vergleichen Sie das mal mit den vielen Jahren der äußeren Planeten! Da wird klar, dass Satelliten viel besser geeignet sind und sich dadurch eine bisher unerreichbare Genauigkeit ergibt, und so waren wir in der Lage, gedopt durch unser Cimddyon-Wasser™ (mehr dazu nächste Woche), den bis auf Planck-Länge – ein Quintilliardstel eines Zentimeters! – genauen Einfluss der künstlichen Erdtrabanten und Weltraumschrottteilchen auf Sie, ja genau Sie, Sie höchstpersönlich zu erfinden berechnen!
(Hey, Max Planck wäre kürzlich 150 geworden, da ist es doch Unehrensache, dass wir den Namen eines so berühmten, häufig erwähnten Wissenschaftlers in unseren Schrott unsere Wissenschaft mit einfließen lassen!)
Vergessen Sie die ungenauen „Stunden-Schauen“, die Horoskope, nicht mal Minutoskope sind uns genau genug – nein, wir bieten in Kürze Sekundoskope an, für einen wahren Wucher- Spottpreis! Und es wird nicht lange dauern – höchstens 42 Wochen, die cimddologische Deutung des GPS-Satelliten NAVSTAR 42 hat es uns eindeutigst bestätigt –, bis wir auch extremst zuverlässigste Mikrosekundoskope anbieten können!
Und da sich unsere cimddologische Forschung ohnehin auf Planck-Dimensionen bewegt, ist das ultimative Ziel eines „Planckoskops“, basierend auf der Planck-Zeit – ganze fünfzig Septilliardstel einer Sekunde! –, alles andere als unerreichbar! Es kann allerdings sein, dass wir zu diesem Zweck noch ein paar Billiarden Satelliten in einen niedrigen Orbit (ca. 23 cm über der Erdoberfläche) befördern müssen, aber durch Ihre Dummheit Zahlungsbereitschaft werden wir dafür ja genug Mittel zur Verfügung haben.
Also, ob Ihr Satelliten-Zeichen nun Astra 1F mit As(tra)zendent Meteosat-5 ist oder Eutelsat W2 mit Quatschzendent Sputnik-1 oder was auch immer – freuen Sie sich auf die obergenauesten Vorhersagen Ihres allerpersönlichsten Schicksals!
Bla!
Original des Tierkreis-Bildes © Baloncici – Fotolia.com.
Textfluss um die Bilder (bei dem im Feed anscheinend die Bilder fehlen): Tutorial bei Big Baer.
Links der Woche (2008/18)
- Eine gute „Einführung in Quantenphysik, Verschränkung und die Lügen der Esoterik“1 – bezieht sich natürlich nicht auf meine kleine Satire,
sondern auf den ArtikelBuch-Werbetext „Die Seele existiert auch nach dem Tod“ in der WELT, auf den auch Ulrich Berger schon eingegangen ist. - Michael Palin (ja, der von Monty Python) im Interview bei der SZ.
- Atlas zur deutschen Alltagssprache, von Junge/Bub/Borsch/Kerle/… bis brutal nett – und mit einer aktueller Umfragerunde (via Pierre Markuse).
- Gelöwte Leoparden & Co. – Bizarre Grüße aus der Heraldik.
Cimddologie – DIE Neue Wissenschaft!
Dies ist der Auftakt zu einer kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
Vergessen Sie alles, was Sie bisher über andere Pseudo- und Parawissenschaften Schwindel Spinnereien alternative Methoden wissen – nein, vergessen Sie’s nicht, hören Sie einfach auf, daran zu glauben – und lernen Sie unsere ultimativen Produkte und Techniken kennen!
Mit dem unfehlbaren Wissen der Alten Weisen, Uralten Unweißen und Steinalten Farblosen und den authentischen Mythen der Skythen, der Griechen und Fliechen, der Minnoer und Mickoer, kombiniert mit allerüberhöchstmodernsten Technologien wie der neuesten Generation von Rasterzastersuperheldenkraftmikroskopen, konnten wir herausfinden, wie das aller Materie und der Raumzeit an sich zugrundeliegende Spin-Netzwerk funktioniert und nach Belieben manipuliert werden kann!
Daraus entwickelten wir die neue Neue Naturwissenschaft Cimddologie, die Analyse und Beeinflussung der allerfeinsten Strukturen unserer Realität – besser als alles bisher Dagewesene!!
- Entknoten Sie mit uns verwurschtelte DNA-Stränge und biegen Sie sie neu – nach Ihren Wünschen!
- Vertreiben Sie alle Trolle unter Ihren Wasserstoffbrückenbindungen!
- Verschränken Sie alle Quanten, ohne Ihre Arme verschränken zu müssen, und kontollieren Sie dadurch den Flug Ihrer Quanten-Seele ins Jenseits!
- Nutzen Sie die globale oder gar die multiverselle Frequenzerhöhung zur Reparatur Ihrer Uhren – ganz ohne „achad, shtaim, shalosh“!
- Ersetzen Sie Ihren alten Lichtkörper durch einen neuen Energiespar-Lichtkörper!
- Lassen Sie Ihre flauen Elementarteilchen sandstrahlen und ihnen einen neuen, frischen quantenchromodynamischen Farbglanz verleihen
.! - Und vieles mehr!!!
Sie glauben, das ist alles erstunken und erlogen? Klar! Nicht doch! Wie jede andere ordentliche Pseudo- bzw. Parawissenschaft auch, verwenden wir natürlich Begriffe und Fakten aus anerkannten, ernsthaften Wissenschaften, um unserem Mumpitz einen Schein von Seriosität… um unsere Fantastereien real erscheinen… um— ach, Sie wissen schon, was wir meinen. Und hey, vielleicht glauben wir sogar selbst, was wir da verzapfen!
Weil wir stets grundehrlich sind und Sie nie, niemals, nie und nimmer belügen, müssen wir leider auch darauf hinweisen, dass diese Technologie etwas kostenintensiv ist.
Es ist leider so, dass es umso mehr Energie und Geld kostet, je kleiner die zu untersuchenden Dinge sind – eine gewöhnliche Lupe können Sie für ein paar Euro überall kaufen, ein gutes optisches Mikroskop kostet schon mehr, ein Computertomograph im Krankenhaus noch viel mehr, etc. Und denken Sie an die Forschungsergebnisse etlicher Frauen, die eine umgekehrte Proportionalität zwischen Größe und Protzigkeit (und somit Kosten) von Autos einerseits und der Größe der Geschlechtsteile der Fahrer andererseits festgestellt haben sollen.
Außerdem müssen wir natürlich unsere Luxusvillen in der Karibik finanzieren. Deshalb kosten unsere Angebote natürlich auch eine Kleinigkeit, das können wir leider nicht ändern.
Wie dem auch sei:
Seien Sie gespannt auf die vielen neuen Produkte und Dienstleistungen, die wir Ihnen in den nächsten Wochen vorstellen werden! Ihr Leben wird nicht mehr das gleche sein! Blablabla!!
Bla!
» Alle Teile dieser Serie auf einen Blick
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Original-Foto Frau mit Band © Dana Heinemann – Fotolia.com
Anghelas Freundin Nadezhda
Dating-Scammer, also Betrüger, die mit vermeintlichen Bekanntschafts-/
Hello! How are you? I hope that all good for you and you will read my letter with a interest. — Natürlich tu ich das, aber ich glaube, wir meinen unterschiedliche Interessen, denn ich will mich nur über Mails wie deine lustig machen, du hingegen bist eine Betrügerin (Scammer)… Wenigstens danke, dass du keine solchen Riesen-Mails wie Anghela oder Galina geschickt hast – auch wenn du auch nichts von Zeilenumbrüchen und Absätzen zu verstehen scheinst.
I the girl from Russia. — Was, es gibt nur ein Mädel in Russland?? Alle anderen haben schon Kerle im Westen gefunden für Verabredungen und Hochzeit? Wow, was für ein Glück, dass die letzte mich und niemand anderen gefunden hat! — My name is Nadezhda. I am from Saint-Petersburg. I have fair hair and blue eyes. — Sehen auf den Fotos jetzt nicht so blau aus. Aber, nun ja, man weiß nie, Leute suchen ja auch „what color do my eyes look in this picture?“… Oh, warst das etwa du??
I’m cheerful woman who like to go for sports and do all what like are usual peoples. — Kein Grund rumzudrucksen, sprich ruhig aus, dass du „es“ gerne tust. Und, nun ja, ich hätte auch nichts gegen ungewöhnliche Leute.^^ Oder meinst du „do“ im Sinne von schwindeln, ruinieren, fertigmachen? Klingt nämlich auch nicht so weit hergehgolt… — I am ready for creation family — Welche „creation family“? Hier gibt’s keine „Schöpfungsfamilie“, und da das so wie dieser Kreationismus-Müll klingt, will ich das auch nicht.
I got your e-mail through internet dating agency. I gave my letter to agency and they have told that my letter will be send to man in Germany!!!! — Ja, klar. Aber hey, du hast sogar das Land richtig hinbekommen, wohl anhand der Domain der Adresse. Bravo! Doch warum hast du dann die Mail nicht automatisch ins Deutsche übersetzt? Anghela hat das doch auch gemacht… du bist dir doch nicht tatsächlich bewusst, was für lustige und schwer verständliche Texte das ergibt, oder? 
Some time back I’m with my girlfriend were going to go in your country as tourists for search of men for serious relations. But my girlfriend could not go with me. She had problems with your family. — Was?? Sie kannte mich nicht – hey, ich hab nicht mal Anghela persönlich getroffen – und hat schon Probleme mit meiner Familie? Aber woher kennt sie die? — It will be great if you can meet me and we can to have relations with you. — Ähm, du, Nadezhda, oder du und deine Freundin? Ich meine, nicht dass ich etwas gegen „relations“ mit zwei Frauen gleichzeitig hätte, aber… weißt du wirklich, was du da schreibst?
I hope that you will answer to me back it is very fast. I send you my photo. I hope that you will love my photo. — Nun, du hast zwei gesendet. Und wohl kaum deine Fotos, aber egal… ach, du hast sogar deinen Text geändert, seit du die Mails nach Kanada geschickt hast (abgesehen von der Änderung des Landes, versteht sich), wo es noch hieß „I hope that you will love wash a photo.“. Oooch, diese Stilblüte hätte ich auch gern gehabt…
Na denn, kann ich noch auf mehr Mails von dir, „lovely_froggy@yahoo.com“, hoffen, wo „nadeschda“ doch „Hoffnung“ heißt?
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PS: Wenn Sie, lieber Leser, zufällig die Rechte an den Bildern haben sollten, die die Betrüger verwendet haben: kurze Nachricht genügt, dann entferne ich sie. Oder kennen Sie die tatsächliche Quelle?
PPS: Es war wirklich nur Zufall, dass dies der 419. Beitrag in meinem Blog ist…