Von Flea Snobbery (englisch und spanisch), Übersetzung von mir.
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Jahresarchiv:
2009
Die esoterische Bedeutung von Unfällen (2)
Dies ist der zweite Teil meiner hyperseriösen Betrachtung der esoterischen Bedeutung von Unfällen, und wie im ersten Teil präsentiere ich euch hier zwölf weitere essentielle Unfallarten.
Unfall beim Bügeln
Ein untrügliches Zeichen dafür, dass die Falten deines Karmas dringend ausgebügelt werden müssen. Du solltest am besten jeden Tag flach auf dem Bauch liegend zu allen(!) hinduistischen Göttern beten und dich jeden Sonntag meditierend von einer Straßenwalze überrollen lassen. Aber achte auf die richtigen Schwingungen der Walze!
Eine Biene verschluckt
Damit will das Universum dir mitteilen, dass du etwas wahrlich Besonderes bist und Honig dir hilft, die Innere Weisheit deines KörperGeists neu auszubalancieren und dein Bewusstsein um mindestens zwei Wabendimensionen zu steigern.
Beinbruch beim Skifahren
Dein Schi Chi schwächelt. Du solltest dir energisch ein energetisierendes Chi-Energetisierungs-Gerät kaufen, denn die revolutionäre Technik der modernen Energiemedizin ermöglicht das Beheben deiner Energieblockaden durch die perfekte Kombination mit Aderlass und Schröpfen deines Kontos.
Finger in einem Atlas eingeklemmt
Du hast eine besondere Beziehung zu einem Atlantisengel – vertiefe sie durch mehrstündige liebevolle Gebete, dann wird er kräftig auf den Finger pusten und so die Selbstheilungskräfte deines Körpers anregen. Zur Stärkung solltest du noch die fragliche Seite des Atlas homöopathisch in Wasser verdünnen potenzieren (mindestens C42) und deinen Finger 42 Stunden darin baden, denn die Seite und somit das Wasser speichert die Information, die durchs Einklemmen aus deinem Finger herausgeströmt ist.
Zusammenstoß auf einer Kreuzung
Kreuzung? Kreuzung! Der HERR Jesus Christus liebt dich besonders! Besorge dir noch ein paar Zentner wundertätige Medaillen und heilige Armreifen, um die Heilkraft des HERRN ohne Umwege durch deinen Körper zu channeln!
Beim Barbecue verbrannt
Hier muss man unterscheiden: Wurde Fleisch gegrillt, wollen dir die Meister des Mondes der vierten Staffeldimension sagen, dass du sofort Vegetarier werden musst, um die Vashta Nerada1 (die Schatten, die das Fleisch schmelzen) in die Irre zu führen. War es ein vegetarisches Barbecue, so teilen dir deine Feuerengel damit mit, dass du auf dem richtigen Weg bist und deiner Aufnahme in den 27. Himmel nichts mehr im Weg steht.
An einer Tür stoßen
Oh oh oh, das ist schlimm. Die Seraphim, Wächter der Weltentore zur siebten Dimension, werden dich 2012 nicht hindurchlassen, wenn du dich nicht schleunigst um Besserung bemühst. Am besten dürften dir die Maya helfen können, also schaue jeden Tag mindestens 8 Folgen von Die Biene Maja, während du in einer Mahabharata-Bhakti-Yoga-Stellung sitzt!
Über die eigenen Füße stolpern
Deine Quanten (Füße/Schuhe) haben eine besondere Bedeutung in deinem Leben. Begründe also alles, was du tust oder sagst, in Zukunft mit der Quantenmechanik – die versteht ohnehin niemand richtig, somit ist sie zwangsläufig die Grundlage von allem, was man sich nur vorstellen kann. Das hilft dir auch, nach dem Tod deine Seele auf dem Quantenflug ins Jenseits auf Überlichtgeschwindigkeit zu beschleunigen, um vor den engstirnigen Unerleuchteten am Ziel zu sein.
Sturz vom Wickeltisch
Du scheinst dich bei deiner Wiedergeburt für die falsche Mutter entschieden zu haben. Wahrscheinlich war deine Willenskraft noch zu realitätsverbunden und somit dein Karma nicht ausreichend bioenergetisiert, um die ganzheitlich richtige Wahl zu treffen – bete also, dass deine Seele so bald wie möglich auf den Schwingen deiner ungeborenen Geschwister zu einem besseren Reinkarnationsreagenzglas geleitet wird.
Sturz beim Treppensteigen
Das ist ein untrügliches Zeichen, dass du noch Probleme mit deinem Aufstieg in höhere spirituelle Ebenen hast. Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du trainierst täglich Treppensteigen in den höchsten Wolkenkratzern der Welt (komplett von unten nach oben, versteht sich), oder du begibst dich aufs Land, fern von allen Treppen, und beschäftigst dich nur noch mit Ackerbau, denn die morphischen Felder und Äcker sorgen für die universelle Verbindung mit den ersehnten spirituellen Ebenen.
Ausrutschen in der Dusche
Wahrscheinlich war dein Wasser zu tot, um deine Füße bei ihrer Bewegung zu unterstützen. Sei dem Wasser doppelt dankbar (H2) dafür, dass es dich darauf hinweist, und gönne ihm die nötige Liebe (O): Wende dich vertrauensvoll an mindestens vier verschiedene Hersteller von Wasserbelebungsgeräten, um deren teuerste Premium-Modelle zu erstehen, und schließe diese umgehend an alle Wasserleitungen deines Hauses an. Deine Krankenkasse gibt dir sicher den nötigen Kredit, wenn du es dir nur richtig wünschst – du weißt ja, das Gesetz der Anziehung: das Universum gibt dir alles.
Von einer Katze gekratzt
Katzen sind freie und unabhängige Tiere. Sie wollte dir damit also zeigen, dass du deine eigene Freiheit vernachlässigst – du solltest dich umgehend ganz frei machen (auch das Höschen ausziehen), nackt zum Chef gehen, fristlos kündigen und als Eremit in Freedom (Kalifornien) wohnen.
Dies waren nun die wichtigsten Unfallarten. Im nächsten Teil dieser kleinen Serie wird es dann um das gehen, was du bei deinem höchstpersönlichen Unfall gerade gedacht hast, denn dies ist auch von nicht zu unterschätzender Bedeutung.
Ihr glaubt immer noch, das, was ich mir hier ausgedacht habe, ist zu absurd und übertrieben? Dann blättert doch endlich mal durch Esoterik-Foren. 
Foto: Dana Heinemann/Fotolia.com; Nathalie P/Fotolia.com
- ausnahmsweise nichts Esoterisches, sondern aus der Fernsehserie Doctor Who [↩]
„The Next Uri Geller“ 2009 – Nachlese und Statistik
Dies ist ein Bericht zu einer Sendung der zweiten Staffel von 2009. Sie können auch:
» Alle meine Berichte zu dieser zweiten Staffel anzeigen.
» Alles zur ersten Staffel 2008 anzeigen.
» Überhaupt alle Artikel über Uri Geller anzeigen.
» Zum vollständigen Bericht der Show hier klicken!
So, Jan Becker, „der Herr der Gedanken“ mit der Apostrophenfrisur, ist nun also der Gewinner des Titels und der 100.000 Euro Preisgeld. Mit seiner Kombination aus Zaubertricks, Cold Reading und übertrieben pathetischem Pep Talk scheint er (immer vorausgesetzt, die Ergebnisse waren nicht manipuliert) den Nerv der Zuschauer (im positiven Sinne) getroffen zu haben – mich hat er eher genervt… Wobei er durch dieses Gerede im engeren Sinne wirklich ein „würdigerer“ Nachfolger für Uri Geller wäre als die anderen.
Tja, Nachfolger – Nachfolger von Vincent Raven, dem Vorjahressieger (mit dem es ja eigentlich einen Wettkampf hätte geben sollen, aber durch seinen Schlaganfall war er noch nicht wieder fit genug), und Nachfolger von Geller selbst, der aber keine Anstalten macht, sich von der Bühne zurückzuziehen und somit nicht wirklich einen Nachfolger braucht. Aber die Show braucht halt einen Titel. Noch besser wäre natürlich eine Art „Deutschland sucht den besten Zauberer“ gewesen, finde ich – kein „mysteriöse Fähigkeiten“-Gequatsche, keine Geller’sche Volksverdummung, sondern einfach ehrliche Zauberkunststück-Faszination. Nur das wäre wohl nichts für ProSieben, und einen bekannten Namen wie Uri Geller bekommt man damit nicht als Zugpferd. Wobei der mittlerweile eher die Qualitäten eines roten Tuchs haben düfte. Vielleicht findet er ja ein Zuhause auf Astro-TV…
Dass Ully Loup, für viele durchaus ein Favorit, gestern nichts reißen konnte, dürfte nicht zuletzt daran gelegen haben, dass er nur ein Elektrizitätsspielchen gebracht hatte, das so gar nicht zu dem Image als „Verrückter“ mit verborgenen Emotionen, das er im Lauf der Staffel aufgebaut hatte, gepasst hat. Die Vorgehensweise, im Finale zunächst auf Aufzeichnungen zu setzen, finde ich eh generell ungeeignet.
Jedenfalls hat die Show auch bekommen, was sie verdient, nämlich:
Einschaltquoten
Blaue Kurven: alle Zuschauer; orange Kurven: Zielgruppe 14-49 Jahre:
Die besten Quoten dieses Jahr (bei der 1. Show) waren schlechter als die schlechtesten Quoten letztes Jahr, und selbst zum Finale gab’s keine Besserung – also wenn es da eine dritte Staffel geben sollte, würde es mich sehr wundern. (Vgl. Pressestimmen unten.) Dazu gesagt wurde gestern in der Sendung nichts.
Auch waren einige Sendungen sogar kürzer als vorgesehen, ein starkes Überziehen wie letztes Jahr gab’s nicht.
Zugriffszahlen
Auf eine detaillierte Statistik verzichte ich dieses Jahr; es bleibt aber festzuhalten, dass die Aufrufzahlen meiner Berichte auch deutlich unter denen vom letzten Jahr lagen. Dennoch konnte ich einige Hundert Aufrufe pro Sendung verzeichnen mit 40–75 gleichzeitig während der Sendungen – an dieser Stelle also nochmals vielen Dank fürs Lesen und Kommentieren.
Pressestimmen
Monsters & Critics: «The next Uri Geller» wird der Letzte sein:
Der Fernsehsender ProSieben trifft offiziell keine Aussage über die Beendigung der Show, eine Sprecherin sagt lediglich: «Wir werden weiterhin mit Uri Geller zusammenarbeiten.»
Generell klingt das zwar furchtbar – man erinnere sich nur an die unsägliche Alien-Show – aber angesichts der Quoten denke ich, da kommt nicht viel.
Auch wenn der damalige ProSieben-Chef Andreas Bartl im Frühjahr 2008 noch groß ankündigte, einen langfristigen Vertrag mit Uri Geller abgeschlossen zu haben und weitere Projekte mit ihm zu planen – eine Fortsetzung für „The Next Uri Geller“ dürfte es angesichts der miserablen Quoten in diesem Jahr wohl kaum geben.
Quotenmeter: Uri Geller versagt auch zum Finale
Siehe auch:
- Mein Vorbericht mit allen zehn Kandidaten.
- GWUP-Themenseite: Uri Geller.
- Das gellerentlarvt-Blog u.a. mit Infos zu den Tricks und Auflösungsvideos bei MoTricks.de.
- ProSieben-Seite zur Show.
» Hier geht’s zu allen meinen Beiträgen über Uri Geller. «
Die B-Seiten des Tages (4.3.)
Zeit für den nächsten Teil dieser kleinen Serie über die B-Seiten von Queen-Singles – heute sind’s gleich zwei:
Am 4.3.1977 erschien „Tie Your Mother Down“ (Live-Video) vom Album A Day At The Races mit der B-Seite „You And I“ – ein von John Deacon geschriebenes Lied, das sie nie live gespielt haben:
» „You And I“ Standbild-Video
» Text
Vierzehn Jahre später, am 4.3.1991, erschien vom letzten „richtigen“ Album Innuendo als zweite Single „I’m Going Slightly Mad“ (Video – auf dem Freddie viel Makeup tragen musste, weil er damals ziemlich krank ausgesehen hatte) mit der B-Seite „The Hitman“, das wieder die härtere Fraktion anspricht:
» „The Hitman“ Fan-Video (wieder von David R Fuller)
» Text
Das war’s für diesmal, ich hoffe, es war für jeden was dabei. 
Musik-Quiz 49
Meine zweistündige DSL-Störung ist hoffentlich endgültig behoben (angeblich ein 1&1-Einwahlserver-Ausfall in Süddeutschland), also: Willkommen zum neuesten Bilderrätsel-Musikquiz! Die folgenden Bilderrätsel stellen Lied- und/oder Bandnamen dar, die ihr in den Kommentaren (wo ich auch bei Bedarf Tips geben werde) erraten dürft.
1. Welcher Song-Titel wird hier dargestellt?
Gelöst von Julia: „Unforgiven“ von Metallica (Video) – UN-four five give-n.
2. Welcher Liedtitel ist das? (Und von wem?)
Auch gelöst von Julia: „Can The Can“ von Suzie Quattro (Video) – eine Dose in eine Dose hinein.
3. Und das?
Auch gelöst von Julia: „Too Drunk Too Fuck“, ein Song von den Dead Kennedys (Video); der aktuelle Song von Buckcherry, über den ich auf die Idee gekommen bin, heißt offiziell nur „Too Drunk…“ (Video) – zwei Betrunkene, zwei Pucks → fuck.
4. Und welches Lied ist das?
Gelöst von Yjgalla: „I’m A Believer“ von The Monkees (Video) – Eimer bee liver.
Das war’s schon für heute, danke fürs Mitmachen und bis nächsten Dienstag…