Monatsarchiv:

Januar 2019

Investmentbetrüger

Anruf daheim zur Mittagszeit von 00442035193945, also aus England – ich hab nicht so genau aufs Display geschaut, eine 0 für eine 8 gehalten und gedacht, das ist jemand aus einem Nachbarort, der sich wohl verwählt hat (wir haben hier schließlich die Vorwahl 08441).

Aber nein, da meldet sich jemand auf Englisch, fragt erst, ob ich ich bin (also mit Vornamen), und ich dachte erst, „endlich“ mal ein falscher Microsoft-Mitarbeiter, aber nochmal nein, er nennt eine mir nicht näher bekannte Firma, die er wie auch sich selbst gleich näher vorstellen wolle, fragt aber zunächst, wenn ich denn selbst auf eine Anlagemöglichkeit gestoßen wäre und sie nach eigener Recherche für gut befunden hätte, wäre ich doch sicher daran interessiert, oder?

Aha, daher weht also der Wind und liegt der Hund begraben, ay, there’s the rub, wenn wir schon beim Englischen sind – hab ich ihm so nicht gesagt, sondern nur, wenn er mir irgendein Investment-Zeugs verkaufen will, nein, da bin ich nicht interessiert, solchen Anrufen traue ich nicht, und aufgelegt.

Wie auch einige Meldungen bei Telefonnummer.net aus jüngster Zeit die Unseriosität bestätigen, die konkreteste1: „Aktienbetrüger. Anrufer will einem Aktien verkaufen in dem er behauptet, das VW die angeprisene Firma übernehmen wird und der Kurs dann Explodiert.“

Wobei mich ja schon interessieren würde, wie viele Leute sich von unbekannten und unerwarteten englischen Anrufern, selbst wenn sie einem noch so viel Honig ums Maul schmieren bzw. „aufbuttern“ (to butter sb. up), tatsächlich Aktien andrehen lassen.

 


  1. samt aller Original-Rechtschreibfehler []

OS Weiße Höschen und andere Betriebssyst-, äh, Suchanfragen

Ausschau haltend ich habs geschafft! Nach 10 Monaten wieder eine „Beantwortung“ von Suchbegriffen!

Für die, die’s noch nicht wissen oder wegen der langen Zeit vergessen haben: Mit den grau hinterlegten Suchanfragen haben Leute hierher gefunden, und ich hab sie weder gekürzt noch erweitert noch erfunden.

sie fickt os weiße hoeschen
OS? Ein Betriebssystem? Ist „OS Weiße Höschen“ etwa der Codename der (über­über­über­über­über­über-)nächsten Android-Version? Und die ominöse „sie“ ist dann ein neues, weit überlegenes Konkurrenzprodukt?

gilt string tanga als fkk?
Ähm, vielleicht nochmal selbst kurz überlegen?

www.posetiwe meinug ubr männer in string am strand.de
www.posetiwe seiten männer strings.de
www.meihnung die menschen uber männer in badestring.de
www.meinung uber männer in string am strand.de
Ist ja noch gar nichts gegenüber der Meinung über Suchanfragen dieses Formats, so mit www. und Rechtschreibfehlern und so!

FKK-see pfaffenhofen ilm
Wos, du wuist hier Nackerte sehn? Na, des gibt’s hier ned!
Ich mein, der Landkreis ist eh nicht grad mit vielen Badeseen gesegnet, da wirst du schon in die Nachbarschaft ausweichen müssen. Der nächstgelegene mit FKK müsste der Feringasee sein, und der ist schon im übernächsten Landkreis (München).

Wie heißen die Unterhosen für herren wo die pobacken rausschauen
Mir hat sich noch keine vorgestellt. Wer weiß schon, welche Namen die Unterhoseneltern so ihren Kindern geben? Zu einem „Familiennamen“ findest du oben schon gewisse Andeutungen, und wenn du lieber zwei Bänder außenrum statt eins mittendurch willst: Jock(strap).

Huch, schon zum zweiten Mal in ernsthafte (Teil-)Antworten abgedriftet! Schnell wieder eine unsinnige:

was passiert wenn frauen tangas anziehen
Ein Priester irgendwo auf der Welt bekommt einen Herzinfarkt?

männer string tanga wieviele
Einen auf einmal anziehen reicht.

männer tragt ihr manchmal nur string zu hause
Wenn’s so warm ist, dass man in Unterwäsche rumlaufen könnte, warum die nicht auch noch weglassen?

Bevor ihr euch jetzt groß überlegt, ob ich das auch so mache, schnell weiter mit anderen Themen:

siezen oder duzen
Das kannst du halten wie Sie wollen.

„oops, du musst deine hausnummer eingeben“
Warum das denn?

Numerologie der Hausnummern!!!
Wenn du mehr Ausrufezeichen im Satz als Ziffern in der Hausnummer hast, bist du der Großen Erleuchtung schon einen Schritt näher! (Geeignete Lampen am Haus vorausgesetzt.)

bedeutubg ausnummer 22
DDuu ssiieesstt oofftt DDiinnggee ddooppeelltt, wweennnn dduu aauucc nnuurr iinn ddeerr NNäähhee eeiinneerr ssoollcceenn aauussnnuummeerr wwoonnsstt, oohhnnee eeiinneenn vvoomm öörrttlliicceenn PPeennddeellmmeeiisstteerr zzeerrttiiffiizziieerrtteenn AAlluuhhuutt zzuu ttrraaggeenn.. Übersiehst dafür aber gelegentlic ein ‚H‘.

Die esmeralda Sternzeichen Seiten kostenpflichtig
Ist die Hellseher-Beratungseite von Maria Esmeraldas kostenpflichtig?
Zumindest den Verstand könnte es kosten. Ansonsten ist es, egal wie viel Geld die Seite kostet, sicher umsonst.

was bedeutet die zündkerze beim auto aus spiritueller sicht
Autos sind überhaupt nicht spirituell. Zündkerzen haben für sie also überhaupt keine nennenswerte Bedeutung, du kannst sie somit problemlos weglassen.

spirituelle bedeutung einer rassel
Die umfassende Wahrheit kannst du nur erhalten, wenn sie von einer quasselnden Assel in Kassel auf dich einprasselt. Und das will ich dir hier nicht vermasseln.

verbrenne mich oft spirituelle Bedeutung?
Konzentrier dich mehr auf heiße Gegenstände als auf spirituelle Bedeutungen.

zoltan – botschafter der engel
Ach, noch einer? So viele Engel kann’s doch gar nicht geben, wie es angebliche Botschafter gibt.

spirituelle bedeutung sturz ausrutschen auf mund
Vielleicht solltest du nicht so oft auf Gesichtern rumlatschen?

wer steckt unter helga die große dame des hellsehens
Vielleicht ihr Ehemann?
Wer hinter ihr steckt, weiß ich nicht, im allgemeinen wird’s irgendwo zwischen realitäts­entrückten Hausfrauen und dreisten Abzockern liegen.

die bedeutung von verletzungen sinngemäß übersetzt z.b. beinbruch bedeutet man hat nicht den richtigen stand
Ja, du bist schon auf einem guten Weg, ein spiritueller Guru irgendwo zwischen einer realitäts­entrückten Hausfrau und einem dreisten Abzocker zu werden! Einfach analog irgendwas zusammen­fabulieren – oder zur Abwechslung auch mal das genaue Gegenteil assoziieren, Beispiel Homöopathie.

bedeutung von verletzungen auf der linken seu
Oh, und jetzt noch auf der rechten Seite, während du gerade „Seite“ tippen wolltest (i und u sind ja rechts von der Tastaturmitte)? Mein Beileid.

sicher gewinnen mathematik vorhersagen lottery methoden
Selbst eine Lotterie veranstalten.

Programm für Lotto alle verraten ausrechnen
Verräter! Hinfort!

:bye: So, das war’s, bis zum nächsten Mal, und denkt dran: auch wenn das letzte Höschen noch fällt, hast du vielleicht zu spät neue Unterwäsche bestellt.


Foto: Coka/Fotolia.com

Erpressbetrüger

Mal kein klassischer Masken- oder Kapuzenheini im Dunkeln

Angebliche Erpresser-Mails scheinen derzeit in Mode zu sein – waren es früher Vorschussbetrug-Mails, treiben sich jetzt diese vorgeblichen Hacker mindestens wöchentlich rum und hoffen auf das schnelle Bitcoin-Geld.

⇒ Einfach ignorieren! Die wollen nur Geld für nix erschwindeln!

Aber wie so manche, mitunter sprachlich kuriose Spam-Mail will ich auch diese mal ein bisschen sezieren. Manche klingen im Betreff noch wie eine hilfreiche Warnung, andere kommen mit „Hallo, mein Opfer“ gleich auf den Punkt:

Hallo, mein Opfer. Ich habe dich beim Masturbieren aufgenommen! Ich habe tqmy8js5.mpg erfasst.

Seeehr aussagekräftiger Dateiname… soll mir der was sagen?

Ich schreibe Ihnen, weil Ich Mаlwаre auf die Porno-Website gesetzt habe, die Sie besucht haben.

Welche von den Millionen Seiten? Schreib das doch dazu!

Mein Virus hat all Ihre persönlichen Daten gesammelt, und hat Ihre Kаmerа während Ihrer Masturbation eingeschaltet. Ich muss zugeben, Sie sind sehr pervers…..
Zudem hat die Software Ihre Kontakte kopiert.
Ich werde das Videо löschen, wenn Sie mir 1.000 EUR in Bitсoin zahlen.

Dies ist Adresse für die Zahlung:
[…]

Wenn Sie die Zahlung nicht innerhalb von 48 Stunden abschicken, werde ich dieses Video an alle Ihre Freunde und Bekannten schicken.
Ich weiß, wo Sie wohnen.

Sehr überzeugend, so eine dahingeworfene Behauptung…

Ich gebe Ihnen 48 Stunden für die Zahlung.
Es ist nicht notwendig, mir zu sagen, dass Sie mir das Geld geschickt haben. Diese Adresse ist mit Ihnen verknüpft, mein System wird alle Daten nach der Übertragung automatisch löschen.

Was er nicht hat, braucht er nicht zu löschen, also braucht es keine Verknüpfung…

Sie können die Polizei einschalten, aber niemand wird Ihnen helfen können. Wenn Sie versuchen, mich zu verarschen, werde ich das bemerken!

Du bist halt Experte im Verarschen…

Ich lebe nicht in deinem Land. Also wird man mich auch nach 9 Monaten nicht finden können.

Wieso gerade 9 Monate? Glaubst du, durch das angebliche Masturbationsfilmen bist du schwanger geworden? :lol:

Bis bald. Denken Sie an die Schande und dass Sie ruiniert werden können.

Wobei andere, frühere Varianten schon geschwätziger und auch dümmer waren – wenn’s kein Zufall ist, scheinen die Typen bzw. ihre Nachahmer dazuzulernen. Mal abgesehen davon, dass andere 72 Stunden Zeit gegeben haben, eine andere nur 24, hier ein paar beispielhafte Auszüge:

Als Sie das letzte Mal eine pornografische Website mit Jugendlichen besucht haben, haben Sie von mir entwickelte Software heruntergeladen und installiert.

„mit Jugendlichen“ kann zu spezifisch für den Angeschriebenen sein – es mag mehr Druck bei denen aufbauen, auf die das zutrifft, aber viele andere eben schon ausschließen.

Meine Software hat auch alle Ihre E-Mail-Kontaktlisten und eine Liste Ihrer Freunde auf Facebook heruntergeladen.

Wer wie ich nicht auf Facebook ist, sollte hier auch misstrauisch werden.

Ich habe sowohl die ktyl4ejb.mpg mit Ihrer Masturbation als auch eine Datei mit all Ihren Kontakten auf meiner Festplatte. Du bist sehr pervers!

Was bringt eigentlich so ein kryptischer Dateiname? Und tja, für automatische Übersetzer oder Satzbaustein­zusammenwürfler ist die deutsche Du/Sie-Unterscheidung auch problematisch, hier viel häufiger als bei der Mail oben…

Ich habe ein Video gemacht, das zeigt, wie man sich auf der linken Hälfte des Bildschirms zufrieden stellt, und in der rechten Hälfte sehen Sie das Video, das Sie angesehen haben.

Behaupten die letzten Mail-Varianten auch nicht mehr. Vielleicht um diejenigen, die sich nur Porno-Fotos angeschaut haben, nicht auszuschließen.

Versuche nicht mich zu betrügen! Sobald Sie diese E-Mail öffnen, werde ich wissen, dass Sie sie geöffnet haben.

Das wäre höchstens bei dämlich falsch eingestellten Mailprogrammen/-diensten möglich. Und auch nur dann, wenn Entsprechendes in der Mail integriert gewesen wäre. Oder jemand auf das List-Unsubscribe, das interessanterweise in manchen Headern ist, reagiert. In einer früheren Mail klang das noch so holprig:

Keine Sorge, ich habe eine Benachrichtigung, die diesen Brief liest, und der Timer funktioniert, wenn Sie diesen Brief lesen.

Das Senden von Beschwerden an irgendwo ist nicht sinnvoll, da diese E-Mail nicht als meine Bitcoin-Adresse ermittelt werden kann.

Was auch immer er damit meint… (Die Bitcoin-Adresse steht ja zwangsläufig als Geldempfänger drin, aber sperren wie ein normales Konto kann man sowas kaum.)

Ich mache keine Fehler.

LOL.

Wenn ich feststelle, dass Sie einen Bericht übermittelt oder diese Nachricht mit einer anderen Person geteilt haben, wird das Video sofort verteilt.

Kann ich vielleicht auch mal eine Kopie bekommen? Hey, ich mein ja nur – Erpressungen haben umso bessere Chancen, je klarer es ist, dass der Erpresser tatsächlich was in der Hand hat. Schick doch gleich ein paar Standbilder von deinem angeblichen Video mit! Dann hab ich auch gleich was, was ich auf einen tumblr-Nachfolger hochladen kann!

Es gibt auch andere Mails – etwa bei Verstand in Gefahr?! (#2, #3) –, wo ein „Passwort zum Zeitpunkt des Hackens“ mit angegeben war. Würde mich wundern, wenn das allzu oft stimmt. Wobei es anderseits ja schon mal jemanden erwischen kann, von dem tatsächlich irgendwo mal ein Passwort gehackt worden ist…

Zwei englische Varianten „[Mailadresse] is compromised. Password must be changed“ u.ä. kamen auch mal. Zwar naturgemäß ohne Du/Sie-Probleme, aber sprachlich auch nicht gerade perfekt (z.B. „catched“). Wobei die angebliche Absendeadresse gleich meiner Empfängeradresse war – was ungefähr so fälschungssicher ist wie auf einer Postkarte, nämlich gar nicht:

I sent you an email from YOUR hacked account.

Tipp für Empfänger: Mal in die Received-Header reinschauen. Dann ist das schnell als Lüge enttarnt. In diesen Fällen kamen die Mails von einem rumänischen und einem tunesischen Server.

Through your e-mail, I uploaded malicious code to your Operation System.

Interessante Aussage. Aber durch Zugang zum Postfach das Betriebssystem infizieren? :roll:

You are not my only victim, I usually lock devices and ask for a ransom.
But I was struck by the sites of intimate content that you very often visit.

Ach, soll man sich da geschmeichelt fühlen?

I am in shock of your reach fantasies! Wow! I’ve never seen anything like this!
I did not even know that SUCH content could be so exciting!

He, für diese tolle Erfahrung solltest DU doch MIR etwas zahlen! Auf, los, schick mir binnen 48 Stunden 1000 €, sonst sage ich allen DEINEN Freunden und Verwandten, was für perversen Kram du jetzt anregend findest! Und dass du ständig Pornos schaust, sowieso!

 

⇒ Einfach ignorieren! Die wollen nur Geld für nix erschwindeln!