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Das Thema der Woche 21 in Saris Foto-Projekt 52:
Streetlife
Wer sich noch erinnert, Streetlife war das Ergebnis in der Umfrage damals. Streetlife erklärt sich im Prinzip von selbst. Geht in die Straßen und zeigt uns das bunte Treiben, wie lebt es sich in Eurem Viertel… interpretiert, seid abstrakt und vor allem kreativ. Ich bin gespannt…
Das mit dem „bunten Treiben“ ist relativ…:
Teil 4 meiner kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
Ihr Name sagt mehr über Sie aus, als Sie denken! Enthüllen Sie ungeahnte Bedeutungen und Charakterzüge mit unseren einfachen und doch tiefgründigen numerologischen Analysen! Leben Sie fehlerlos nach den unfehlbaren Empfehlungen unserer Fehler, äh, Forschungsergebnisse!
Schrecken Sie nicht zurück, wenn Sie hier viele Zahlen und Formeln sehen – wenn Sie mit der Mathematik auf Kriegsfuß stehen, können Sie immer noch zur Tabelle mit der Bedeutung Ihrer persönlichen Zahl vorspringen, um einen Eindruck von den extremst detailliertestesten Deutungen unserer Super-Wissenschaft zu erhalten!
Ja, frühere Numerologen, denen die moderne Mathematik, Taschenrechner, Computer etc. nicht zur Verfügung standen, mussten sich auf einfache Rechnungen mit ganzen Zahlen beschränken. Aber wir heute, wo schon Schüler kompliziertere Formeln lernen und wieder vergessen, als wir hier benötigen, haben ganz andere Möglichkeiten, unseren Schmarrn unsere mystische Wissenschaft in Formeln zu kleiden.
Und schließlich sind die von uns verwendeten Naturkonstanten wesentlich natürlicher als die sogenannten natürlichen Zahlen (1,2,3,…) und bilden so natürlich die Natur viel besser ab.
Schreiten wir also zur Enthüllung der großen Ti—, äh, Geheimnisse unserer cimddologischen Numerologie! Erster Schritt: Wählen Sie aus der folgenden Tabelle die Zahlen (verlinken zur Wikipedia; die Bezeichnungen erscheinen als Tooltips, wenn der Mauszeiger darauf ruht), die zu den Buchstaben Ihres Namens gehören; Maßeinheiten lassen Sie dabei weg.
| Buchstabe | zugeordnete Zahl | Buchstabe | zugeordnete Zahl | Buchstabe | zugeordnete Zahl |
|---|---|---|---|---|---|
| A | nL | J | ℎ | S | F |
| B | e | K | α–1 | T | c |
| C | IP | L | ℏ | U | b |
| D | u | M | kB | V | tP |
| E | π | N | G | W | ε0 |
| F | μ0 | O | σ | X | RK |
| G | lP | P | NA | Y | a0 |
| H | Z0 | Q | ωP | Z | Da |
| I | kC | R | VP |
Nun berechnen Sie nach den folgenden ultraeinfachen Formeln Ihre superpersönliche Zahl.
WICHTIG: Rechnen Sie so genau wie nur irgend möglich! VERMEIDEN SIE RUNDUNGSFEHLER!
Im Folgenden gilt:
Index V und N: für Vor- bzw. Nachnamen.
lV und lN: Länge aller Vor- bzw. Nachnamen (nur Buchstaben, ohne Leerzeichen, Bindestriche etc.).
vi und ni: Wert (gemäß obiger Tabelle) pro Buchstabe des entspr. Namensteils.
sV und sN: Anzahl an Bindestrichen in Vor- bzw. Nachnamen.
aGeb: Ihr Geburtsjahr (z.B. 1950).
dGeb: Ihr Geburtstag als Tag des Jahres (z.B. ist der 3. Februar der 34. Tag).
Berechnen Sie zunächst:
(Beachten Sie, dass die Exponenten der großen Klammer bei AV und BV ein lN enthalten und umgekehrt!)
Dann als nächstes:
Und schließlich:
DIESES Z IST IHRE PERSÖNLICHE ZAHL!
Die folgende grobe Einteilung der Deutungen ist gratis – eine viel detailliertere Unterteilung (mit Milliarden von Werten!) werden wir in Kürze zu einem wahren Wucher- Spottpreis anbieten! [Haben wir diese Formulierung nicht schon mal benutzt? Egal…]
| Wertebereich | Deutung |
|---|---|
|
Z < –1016 |
Sind Sie an einer Kooperation interessiert? Unsere auf die kleinsten Strukturen abzielende Wissenschaft kann Ihnen bei Ihren Plänen entscheidend helfen – werden Sie also ein cimddologischer Superschurke! |
|
–1016 < Z < –10–8 |
Sie gehören zum großen Feld der gewöhnlichen Pessimisten – für Sie ist das Glas nicht nur immer halb leer, Sie haben (insbesondere wenn Ihre Zahl am unteren Ende dieses Bereiches liegt) auch Angst, es wieder aufzufüllen. Probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™ – es wird Ihnen emporhelfen! |
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–10–8 < Z < 0 |
Sie haben Potenzial – probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™, es wird dieses Potenzial exponentiell potenzieren! |
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Z = 0 |
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0 < Z < 10–4 |
Machen Sie weiter so, Autohändler und Schönheitschirurgen werden sich freuen! Und probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™ – es wird alles vergrößern und in die Höhe heben! * Sie wissen schon, was gemeint ist: Schwanz. Ersatzweise, wenn Sie eine Frau sind: Busen. |
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10–4 < Z < 1015 |
Sie sind in einem doch recht langweilig-spießigen Normalo-Bereich – probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™, es macht Sie zu etwas Besonderem! |
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Z > 1015 |
Probieren Sie unser Cimddyon-Wasser™ – es wird Ihnen zu mehr Ausgeglichenheit verhelfen! |
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Ist Ihre Zahl exakt gleich einem der vier Grenz-Werte ungleich 0, so sind Sie verloren und sollten am besten auf einer einsamen Insel leben, nachdem Sie dort mit einem Flugzeug abgestürzt sind. |
|
Denken Sie daran, unsere detaillierte Deutung Ihrer Zahl wird Ihnen viel mehr über Sie verraten und Ihnen unschätzbare Lebenshilfe in allen Lebenslagen bieten!
Bla!
Original-Foto © Cristian Ilie Ionescu – Fotolia.com
…dass ich diese Woche noch ein durchaus kurioses Motiv finde, das jetzt einen Nachtrag zur 20. Woche des Foto-Projekts 52 mit dem Thema „Kurioses, Merkwürdiges, Schräges“ bildet (meinen ersten Beitrag gibt’s hier):
Kurz und bündig:
Es hört einfach nicht auf… nein, dies ist kein Ergänzungsbeitrag zu meiner „Cimddyon-Wasser“-Satire oder zur gestern erwähnten Avaro-Light-Anzeige, sondern bezieht sich auf einen großen Werbezettel aus dem heutigen samstäglichen Prospekt-Bündel, in dem ein angeblich „bewährtes System zur Verbesserung der Wasserqualität“ namens „Aqua blue®“ beworben wird. Bei sowas muss ich einfach meine Kritik loswerden…
Versprochen werden u.a. „weniger Kalk in Geräten, Leitungen und Armaturen“, Bindung freier Radikale und ein besserer Geschmack – das alles mit einer Metallbox in verschiedenen Größen (je nach Durchflussmenge für Wohnungen bis Industrie und Hotels), die ohne Montageaufwand einfach mit Klettband am Rohr befestigt werden soll.
Wie das ganze funktionieren soll? Die Box will dem Wasser die „innere Ordnung“ wieder geben, die auf dem Weg von der Quelle nur zu leicht verloren gehen soll:
„Aqua blue® gibt die gleichen Schwingungsmuster wie ein sehr gutes, frisches Quellwasser ab. Das Leitungswasser geht dazu in Resonanz und reagiert darauf.“
Und wie? Die Werbung spricht von „kein Magnet, kein Strom, keine Chemie“. Woher kommen die „Schwingungsmuster“? Wird natürlich nicht verraten. Aber selbst wenn eine detaillierte Beschreibung gegeben wäre, solche Esoterik-Wassseranbieter lassen sich ja viel einfallen, wenn der Tag lang ist (vgl. Linktipps unten). „Gutes“ Wasser soll sich angeblich dadurch auszeichnen, dass die Gruppen von Wassermolekülen (Cluster) besonders groß seien, und…
„bei sehr gutem Wasser haben diese Gebilde eine hohe Ordnung, die vergleichbar mit der Form eines Eiskristalls ist. Diese Aussagen werden durch die Arbeit des japanischen Wasserforschers Dr. Masaru Emoto unterstützt.“
Pech, dass diese Cluster offenbar innerhalb von Picosekunden zerfallen und sich neu bilden (Wikipedia… aber da gibt’s natürlich auch Ausflüchte, „Gedächtnis des Wassers“ und so, die wissenschaftlich nicht bewiesen werden konnten). Es kommt gleich noch besser, aber für diejenigen, die es gern ausführlich haben wollen, möchte ich zunächst auf die angebotenen „Gutachten“ eingehen, die sie „natürlich“ auf der Website anbieten:
Meine Kommentare zu den Gutachten anzeigen ▼
Jetzt zum „Besseren“: Dieser Wasserforscher Masaru Emoto behauptet allen Ernstes, Wasser ließe sich durch Emotionen beeinflussen, durch Musik und Filme – schon durch positive oder negative Wörter, die man auf Etiketten schreibt! 
Zum Beispiel „Liebe“ oder „danke“ oder aber „krank“ etc., und auch die Sprache mache einen Unterschied – also sowas Absurdes ist mir nicht mal für meine Satire eingefallen, und Emoto meint das ernst!
James Randi hat das schon 2003 kommentiert (2. Abschnitt), dort sind auch ausgesuchte(!) Kristall-Bildchen zu sehen. Zitat Randi:
Well, if that didn’t convince you that Dr. Emoto might not have both oars in the water, try this, a quotation from him in answer to his thoughts on what the crystals are: „I came to the realization that these crystals are spirits.“ Okay. Where’s the door….?
Seine angeblichen „Beweise“ – wie z.B. die passende Auswahl von einem von 50 Fotos von Eiskristallen – sind dabei offenbar nicht mal ansatzweise wissenschaftlich, wie auch in Emotos Wikipedia-Eintrag nachzulesen ist – es ist noch keinerlei Nachweis, keine Reproduktion unter seriösen, wissenschaftlichen Bedingungen gelungen, was die rational ohnehin angebrachte Vermutung über den Unsinn dieses Esoterik-Krams nur bestätigt.
Zitat von ZEIT Online, „Kann Wasser denken?“ (Hervorhebung von mir):
Doch wer fragt schon nach Wissenschaft, wenn Emoto sein Glaubensbekenntnis ablegt: „Die Wassermoleküle ließen mich tief verstehen, dass erst, wenn Dankbarkeit doppelt vorhanden ist (H2), die Liebe (O) eine aktive Form annehmen und wirken kann.“
Was soll man dazu noch sagen? 
Keine guten Voraussetzungen dafür, dass diese Aqua-Blue-Geräte (oder wie man die Metallboxen nennen mag) irgendetwas Sinnvolles jenseits eines möglichen Placebo-Effektes machen, denke ich – außer das Konto des Anbieters zu füllen, und das ist auch nur aus dessen Sicht sinnvoll. Apropos Geld: Preise werden nun leider weder im Werbeblatt noch auf der Website genannt, aber wenn bei Inanspruchnahme der 3-Monate-
Meine Meinung: Geschenkt wäre noch zu teuer.
Update 20.2.2010: In einer großen Zeitungsanzeige wird jetzt ein Preis genannt: 895 € „für ein Haus mit bis zu vier Wohneinheiten“. Bestimmt keine schlechte Gewinnspanne…
Linktipps (*=oben noch nicht verlinkt):
Sie sind aber ganz schön negativ… Wahrscheinlich sind Sie ein ganz großer Superschurke vom Schlage eines Joker, Lex Luthor, Magneto & Co. oder haben zumindest das Zeug dazu – eines Tages wird Ihnen die Welt, vielleicht die ganze Galaxis zu Füßen liegen!
Ihr Glas ist zwar auch immer halb leer, aber Sie zögern nicht, aus so einer Situation das Beste zu machen und es auszutrinken und ein neues zu bestellen.
Entweder sind Sie eine Null – weil Sie solch ein erfundenes Zeug wie dieses hier oder beliebige andere „Numerologien“ für wahr halten –, oder Sie sind keine Null, sondern halten dies alles zurecht für null und nichtig und lesen es nur aus Spaß.
Sie haben wahrscheinlich soooo einen kleinen*, dass Sie unbedingt etwas zur Kompensation unternehmen müssen. Wahrscheinlich sind Sie ohnehin bereits ein Superheld (was glauben Sie denn, warum die mit verrückten Outfits großartige Taten verbringen? Zur Ablenkung natürlich!) oder versuchen zumindest, einer zu sein; wahrscheinlich haben Sie sich auch schon ein protziges, überteuertes Auto gekauft.
Sie müssen ein wahrhaft riesiges Ego haben, groß wie ein ganzer Galaxienhaufen – bestimmt haben Sie enorme Probleme, durch Türen zu kommen.