Nachdem wir in Teil 1 und Teil 2 die Bedeutung der Unfallarten betrachtet hatten, folgt nun hier die Bedeutung der Gedanken, die ihr bei euren höchstpersönlichen Unfällen hattet.

Sofern nichts anderes angegeben ist, wird das Thema deiner Gedanken mit der Unfallart holohomöoistisch potenziert, wodurch du die quintessenzielle Bedeutung sehen kannst.

Dies sind die sieben bedeutungsvollsten Themen der Gedanken:

„Ich bin der/die Allerbeste!“

Hier gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder du bist schon ein(e) energetisch vorwurfsfreie Heiler(in) im Namen des HERRN ohne Charakterfehler – dann zeigt dir das allgütige Universum mit dem Unfall, welche Krankheit dein nächster Klient hat, damit du dich optimal mit den richtigen Schwingungen vorbereiten kannst.

Oder du musst dich schleunigst an eine solche Heilerin wenden – am besten in Paris –, damit sie im Namen des Heiligen Grals, also der Urmutter, des göttlichen Weiblichen, den Fluch von dir nimmt, der dafür sorgt, dass dir der Unfall jeden Tag wieder mit zunehmender Intensität zustoßen wird.

„Das muss ich auch haben“

Dir fehlt offenbar spirituell-religiöse Führung, denn egal an welches Objekt oder Subjekt du konkret gedacht haben magst, dass du bei diesem Gedanken einen Unfall hattest, zeigt unfehlbar deine Sehnsucht nach einem päpstlichen Guru. Nur woher nehmen? Die Katholiken haben ihren Benedetto in Rom, aber Katholizismus ist wegen der außerehelichen Lieblosigkeit und der übertriebenen Realitätsnähe ja nichts für dich. Päpstliche Gurus und die dazu passenden hypermystifizierten Lichtreligionen sind eben nicht leicht zu finden.

Daher wird es am besten sein, du blickst in den Spiegel und machst dein Spiegelbild selbst zu deinem guruischen Papst. Bei der dazugehörigen Religion solltest du kreativ sein – stell dir doch z.B. vor, wie das Ergebnis aussähe, wenn das Fliegende Spaghetti-Monster zusammen mit einer mit lebendigem Wasser gefüllten Teekanne denselben Unfall hätte wie du. Deiner kosmobiologischen kombinatorischen Fantasie sind keine Grenzen gesetzt!

„Ficken!!“

Das ist nichts besonderes, schließlich denkt das jeder ständig. Trotzdem, du hattest bei diesem Gedanken einen Unfall, und das ist natürlich eine Botschaft der Göttinen Ishtar und Freya, die dir damit sagen wollen: Um die Bedürfnisse deiner Meridiane zu befriedigen, solltest du eine Stellung (höhö) in einem Themen-Bordell anstreben – du weißt schon, so eins mit verschieden eingerichten Zimmern von Plüsch-Pink bis Auto als Bett.

Das für dich vorherbestimmte Thema leitet sich natürlich aus der Art deines Unfalls ab. Also z.B. ein Auto-Bett bei einem Autounfall, ein Planschbecken bei Beinahe-Ertrinken oder ein riesiger Schuh beim Stolpern über die eigenen Füße.

Ausnahme: Du hattest einen Sex-Unfall. Dann musst du fortan rund um die Uhr einen Keuschheitsgürtel tragen – aber einen, der für das andere Geschlecht gedacht ist! Nur so kann dein Svadhisthana-Chakra die nötige Verbindung mit Gaia, der Lebenden Erde, wiederherstellen, ohne deine poppenden Biophotonen zu verärgern.

„Ich hab Hunger!“

Saftiger Schweinebraten? Schüsselweise Salat? Süße Teilchen? Tofu-Törtchen? Peperoni-Pizza? Was darf’s sein? Der Kosmos kennt natürlich die Antwort: Teilchen – aber keine frischen, sondern die, die noch von der Bäckerei-Eröffnung übrig sind, also Urteilchen, die auch ohne zusätzliche Beschleunigung für die richtige primordiale Energie in deinen hungernden Eingeweiden sorgen. Dann klappt’s auch mit dem orgonischen Nachbarn!

Oder war’s der Nachbar aus dem Pentagon? Egal. Jedenfalls ist ein Unfall bei diesem Gedanken ein klares Zeichen, dass deine esoterisch-meisterliche Guru-Zukunft mehr im pseudo–, pardon, wissenschaftlichen als im meditativ-gedanklichen Bereich liegt, wenn du wirklich Reich werden willst, und die Unfallart verrät dir, welche Grundlagen du für deine pseudo–, pardon, wissenschaftlichen Erkenntnisse, Bücher/DVDs, Geräte und Pillen ausdenken verwenden sollst.

„Alles meins, ich geb nix her“

Du denkst vielleicht, Gaukeleyen wären nichts für dich, aber in Wahrheit musst du dich mit den magischen Urkräften verbünden, um deine Ziele im Leben und im Himmel zu erreichen. Du solltest also einen Hexenaltar und eine Hexenkochstelle einrichten, wobei du auch auf die richtige Einrichtung des Raumes achten musst: Das beste Feng Shui hierzu liefern dir goldene und silberne Seehund- und Maulwurf-Figuren – je kitschig-süßer, desto besser; auf jeden Fall muss aber je eine davon deinen Unfall darstellen.

Du könntest sogar nebenbei viel Geld machen, wenn du selbst solche Figuren (und Plüschkissen und Notizblöcke und T-Shirts und und und…) herstellst und verkaufst, das hat bestimmt mehr Potential als Hello Kitty und Diddl zusammen – auf jeden Fall hat es die ganzheitlich besseren Schwingungen!

„Alles Arschlöcher! Das ganze Universum ist doch beschissen!“

Vorsicht! Vergiss nicht, dass aufgrund des unwiderlegbaren Gesetzes der Anziehung das Universum dir alles liefert, wenn du es dir nur stark genug wünscht. Aber willst du denn in einem Scheißhaufen versinken? Wohl kaum, schließlich würde das für ein ganz schlechtes Karma sorgen (und zudem stinken).

Dass du dennoch so dachtest und dabei einen Unfall hattest, bedeutet, dass du dringend all deine verstopften Meridiane reinigen musst, vor allem muss natürlich deine Enteron-Energie frei fließen können. Die beste Reinigungsmethode kannst du aus dem Gegenteil deiner Unfallart ableiten. Beispiel: Wenn dein Unfall mit Wasser zu tun hatte, muss die Reinigung trocken erfolgen, am besten unter Zuhilfenahme von anthroposophisch-ökologisch angebauter Stahlwolle.

„Ich hab keine Lust zu arbeiten“

Dein Beruf – vermutlich ein energetisch sehr blasser Schreibtisch-Job – bietet dir die ersehnte Erfüllung nicht, deshalb solltest du dich davon trennen und etwas Farbe in dein Leben bringen. Opa in rot ist riskant, wie bekannt sein sollte, also würde ich zu einer rosa Print-Aktion raten, damit sich dein perineales Hui-Yin-Chakra, das auf deinem Bürostuhl plattgesessen wurde, erheben kann und du dich voller kräftig rosa gefärbtem Vollmond-Licht deinem neuen Beruf, ach was, deiner Berufung als Einhornenergie-Heiler(in) zuwenden kannst.

Die Unfallart verrät dir die Methode, mit der du deine Patienten am besten heilen kannst. Aber vergiss nicht, dass sie sich ihrer Krankheit erst bewusst werden müssen – sonst ist bekanntlich keine Heilung möglich. Also schinde noch etwas Zeit, darin hast du ja Übung.

So, damit ist die esoterische Betrachtung von Unfällen vorerst abgeschlossen. Wer selbst weitere witzige Ideen mystische Erkenntnisse und Wahrheiten hat, darf sie gern in den Kommentaren nennen (auch Gastbeiträge wären möglich), ansonsten seid wie ich selbst auch gespannt, was mir meine Glaskugel in der Zukunft offenbaren mag – der Bedarf an solcherlei Lebensberatung ist offenbar gegeben, schließlich kam dieser Tage schon jemand mit dem Suchbegriff „husten esoterische bedeutung“ hierher…

Fotos: Dana Heinemann; Vasiliy Koval; Arman Zhenikeyev – jew. Fotolia.com

Dies ist der zweite Teil meiner hyperseriösen Betrachtung der esoterischen Bedeutung von Unfällen, und wie im ersten Teil präsentiere ich euch hier zwölf weitere essentielle Unfallarten.

Unfall beim Bügeln

Ein untrügliches Zeichen dafür, dass die Falten deines Karmas dringend ausgebügelt werden müssen. Du solltest am besten jeden Tag flach auf dem Bauch liegend zu allen(!) hinduistischen Göttern beten und dich jeden Sonntag meditierend von einer Straßenwalze überrollen lassen. Aber achte auf die richtigen Schwingungen der Walze!

Eine Biene verschluckt

Damit will das Universum dir mitteilen, dass du etwas wahrlich Besonderes bist und Honig dir hilft, die Innere Weisheit deines KörperGeists neu auszubalancieren und dein Bewusstsein um mindestens zwei Wabendimensionen zu steigern.

Beinbruch beim Skifahren

Dein Schi Chi schwächelt. Du solltest dir energisch ein energetisierendes Chi-Energetisierungs-Gerät kaufen, denn die revolutionäre Technik der modernen Energiemedizin ermöglicht das Beheben deiner Energieblockaden durch die perfekte Kombination mit Aderlass und Schröpfen deines Kontos.

Finger in einem Atlas eingeklemmt

Du hast eine besondere Beziehung zu einem Atlantisengel – vertiefe sie durch mehrstündige liebevolle Gebete, dann wird er kräftig auf den Finger pusten und so die Selbstheilungskräfte deines Körpers anregen. Zur Stärkung solltest du noch die fragliche Seite des Atlas homöopathisch in Wasser verdünnen potenzieren (mindestens C42) und deinen Finger 42 Stunden darin baden, denn die Seite und somit das Wasser speichert die Information, die durchs Einklemmen aus deinem Finger herausgeströmt ist.

Zusammenstoß auf einer Kreuzung

Kreuzung? Kreuzung! Der HERR Jesus Christus liebt dich besonders! Besorge dir noch ein paar Zentner wundertätige Medaillen und heilige Armreifen, um die Heilkraft des HERRN ohne Umwege durch deinen Körper zu channeln!

Beim Barbecue verbrannt

Hier muss man unterscheiden: Wurde Fleisch gegrillt, wollen dir die Meister des Mondes der vierten Staffeldimension sagen, dass du sofort Vegetarier werden musst, um die Vashta Nerada1 (die Schatten, die das Fleisch schmelzen) in die Irre zu führen. War es ein vegetarisches Barbecue, so teilen dir deine Feuerengel damit mit, dass du auf dem richtigen Weg bist und deiner Aufnahme in den 27. Himmel nichts mehr im Weg steht.

An einer Tür stoßen

Oh oh oh, das ist schlimm. Die Seraphim, Wächter der Weltentore zur siebten Dimension, werden dich 2012 nicht hindurchlassen, wenn du dich nicht schleunigst um Besserung bemühst. Am besten dürften dir die Maya helfen können, also schaue jeden Tag mindestens 8 Folgen von Die Biene Maja, während du in einer Mahabharata-Bhakti-Yoga-Stellung sitzt!

Über die eigenen Füße stolpern

Deine Quanten (Füße/Schuhe) haben eine besondere Bedeutung in deinem Leben. Begründe also alles, was du tust oder sagst, in Zukunft mit der Quantenmechanik – die versteht ohnehin niemand richtig, somit ist sie zwangsläufig die Grundlage von allem, was man sich nur vorstellen kann. Das hilft dir auch, nach dem Tod deine Seele auf dem Quantenflug ins Jenseits auf Überlichtgeschwindigkeit zu beschleunigen, um vor den engstirnigen Unerleuchteten am Ziel zu sein.

Sturz vom Wickeltisch

Du scheinst dich bei deiner Wiedergeburt für die falsche Mutter entschieden zu haben. Wahrscheinlich war deine Willenskraft noch zu realitätsverbunden und somit dein Karma nicht ausreichend bioenergetisiert, um die ganzheitlich richtige Wahl zu treffen – bete also, dass deine Seele so bald wie möglich auf den Schwingen deiner ungeborenen Geschwister zu einem besseren Reinkarnationsreagenzglas geleitet wird.

Sturz beim Treppensteigen

Das ist ein untrügliches Zeichen, dass du noch Probleme mit deinem Aufstieg in höhere spirituelle Ebenen hast. Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du trainierst täglich Treppensteigen in den höchsten Wolkenkratzern der Welt (komplett von unten nach oben, versteht sich), oder du begibst dich aufs Land, fern von allen Treppen, und beschäftigst dich nur noch mit Ackerbau, denn die morphischen Felder und Äcker sorgen für die universelle Verbindung mit den ersehnten spirituellen Ebenen.

Ausrutschen in der Dusche

Wahrscheinlich war dein Wasser zu tot, um deine Füße bei ihrer Bewegung zu unterstützen. Sei dem Wasser doppelt dankbar (H₂) dafür, dass es dich darauf hinweist, und gönne ihm die nötige Liebe (O): Wende dich vertrauensvoll an mindestens vier verschiedene Hersteller von Wasser­belebungs­geräten, um deren teuerste Premium-Modelle zu erstehen, und schließe diese umgehend an alle Wasserleitungen deines Hauses an. Deine Krankenkasse gibt dir sicher den nötigen Kredit, wenn du es dir nur richtig wünschst – du weißt ja, das Gesetz der Anziehung: das Universum gibt dir alles.

Von einer Katze gekratzt

Katzen sind freie und unabhängige Tiere. Sie wollte dir damit also zeigen, dass du deine eigene Freiheit vernachlässigst – du solltest dich umgehend ganz frei machen (auch das Höschen ausziehen), nackt zum Chef gehen, fristlos kündigen und als Eremit in Freedom (Kalifornien) wohnen.

Dies waren nun die wichtigsten Unfallarten. Im nächsten Teil dieser kleinen Serie wird es dann um das gehen, was du bei deinem höchstpersönlichen Unfall gerade gedacht hast, denn dies ist auch von nicht zu unterschätzender Bedeutung.

» Weiter zu Teil 3

Ihr glaubt immer noch, das, was ich mir hier ausgedacht habe, ist zu absurd und übertrieben? Dann blättert doch endlich mal durch Esoterik-Foren.

Foto: Dana Heinemann/Fotolia.com; Nathalie P/Fotolia.com

1. ausnahmsweise nichts Esoterisches, sondern aus der Fernsehserie Doctor Who [↩]