Schlagwort-Archiv:

Suchanfragen

400, oder: So viele Fragen…

tits Dies ist der vierhundertste Beitrag in diesem meinem Blögle (nicht von der Zahl in der URL verwirren lassen, die zählt auch Entwürfe, Seiten und Uploads). Ich weiß, andere dürften über diese Zahl nur müde lächeln, aber… sei’s drum.

Wie auch im 300. Beitrag, der auch so ähnlich angefangen hatte, werd ich hier mal auf einige Fragen und Bemerkungen eingehen, die diesen Monat über die Suchmaschinen an mich herangetragen wurden (die Suchanfragen sind grau hinterlegt):

  • seiten die keiner braucht
    Da bist du hier falsch. :mrgreen:
  • monster tits
    Also als Monster würde ich die beiden Meisen rechts oben (Foto von Max xx / flickr) jetzt nicht bezeichnen. Gut, aus der Sicht von Insekten vielleicht, aber sonst?
    (Wer’s noch nicht wusste: Ja, „tit“ heißt auch „Meise“. Also die Art zu vö— Vogelart, nicht das, was manche im Kopf haben. ;) )
  • birds keep passing by to tell me
    Ja, was sagen sie dir denn?
  • i am the lord your god this is what is real and weather you like it or not the human race has only one destiny
    Und, äh, welche Bestimmung wäre das?
  • selbstbefriedigung!
    Aaaah ja. Okay, nicht dass ich auf einen Gott hörte, aber wenn du meinst – Moment, bin in einigen Minuten wieder da…

Daumen drehen

 

ja und nu?

müde

 

panties down So, back to the fact i’m the mack and i know that, jetzt kann’s weitergehen, und zwar mit einem höschen update (Foto von Meredith_Farmer / flickr):

  • beschissene höschen!
    Naja, stimmt irgendwie, aber kaum erwähnt man einmal Höschen, kommen entsprechende Suchanfragen…
  • zeig mir dein höschen
    Nö.
  • was sieht man unter dem höschen?
    Vielleicht zwischen den Beinen hindurch? ;)
  • höschen aus dem höschchen
    Äh, wie bitte?
  • das höschen der tante
    Was ist damit? Und warum sind ausgerechnet Tanten so beliebt, wenn’s um Höschen oder ums Nacktsein geht??
  • guys wearing girlfriend’s panties
    how the hell can you think your beautiful?

Das reicht, bevor noch jemand mit der höschen größe von paris hilton kommt, schnell weiter zu anderen Themen:

  • uri made geller it
    Das nicht finde ich.
  • eine mails schreiben wo ich seriös konter
    Hmm, das könnte schwer werden…
  • neust handys von apel
    Und wie schwer! Vergiss es besser.

Noch schnell eine bitte an das universum : 6 richtige lottozahlen. And now it’s time for bed, ich bin zu schwach, das war’s für heute, tschüss!
:bye:

Nein, ich schreibe jetzt nichts über das neue WordPress 2.5

Haben ja schon genug andere getan. ;)

Damit dieser Beitrag nicht 100% sinnlos ist, beantworte ich noch schnell zwei Suchanfragen, die Leute heute um 17:43 und 18:46 hierher geführt haben:

diese lottozahlen bringen glück

10 21 23 29 31 37 (49) – heute zumindest. Es sei denn, man empfindet Geld nicht als Glück…
(Ohne Gewehr und ohne Gewähr.)

vincent raven musik

Passen nicht zusammen. Wer starke Nerven hat, kann sich ja hier im Wotschblog (ex-Just4Fun) davon überzeugen…

Wie lange kann ein Fuch leben?

  • Wat wat willst du denn?
    Einige Fragen aus Suchanfragen (grau hinterlegt) „beantworten“, die in der ersten Märzhälfte Besucher hierher geführt haben.
  • Also los, who waits forever anyway?
    Wir sind schon mittendrin…
  • wie lange kann ein fuch leben?
    Hmm, vielleicht 2,4 Jahre in freier Wildbahn und 9,6 in Gefangenschaft – eben 4 Fünftel der Lebensspanne von einem Fuchs (vgl. engl. Wikipedia), entsprechend der Buchtabenanzahl? Das wäre jedenfalls eine konkrete Antwort, die auch wirklich zum „leben“ in der Frage passt – bei einem Fluch, Buch, Tuch oder Fach (auch nur um einen Buchstaben daneben) kann man ja kaum von „leben“ sprechen…
  • was bedeutet miracl auf deutsch?
    Wundr.
  • was kann man in tarotkarten alles lesen?
    Du kannst ja mal probieren, sie aufzuschneiden (aber pass auf, das könnte verletzungsträchtig sein bei so flachen Dingen wie Karten!), dann siehst du, ob was drinsteht, das du lesen kannst. :mrgreen:
  • woher kommen wir glaube zweifel
    Ich weiß nicht, wie’s bei dir ist, aber ich komme gerade von der Toilette. Und ja, ich hab mir die Hände gewaschen, das kannst du ruhig glauben, ganz ohne zu zweifeln.
  • will god give up on me?
    Andersrum wär’s vielleicht sinnvoller. :teufel: Aber wenn du schon an ihn glaubst, frag ihn selber, denn Google oder andere Suchmaschinen sind, wie schon mal erwähnt, sicher nicht Gott.

  • wo kann man spoon bender kaufen?
    Frag am besten Uri Geller. Er dürfte aber nicht billig sein…

  • has anyone ever used the musical scale to predict the lottery numbers?
    :lol2: Es gibt schon seltsame Fragen und Hoffnungen… Aber naja, eine Tonleiter verspricht dieselben Erfolgserlebnisse wie alle anderen „Methoden“, nämlich keine, denn:
    wer kann die lottozahlen vorhersagen?
    Niemand.
  • what percentage of women wear pantys to bed?
    Weiß ich nicht. Deshalb: :mrgreen:
    (Männer dürfen für ihre Frau/Freundin abstimmen)

Frauen: Tragt ihr Unterhosen im Bett?

Ergebnis anzeigen

Loading ... Loading ...
  • gibt es menschen auf anderen planeten?
    Nein, noch nicht. Auf dem Mars sollen ab (frühestens) 2020 oder so aber mal welche landen.
  • 50 million blow flies can’t be wrong
    Das ist keine Frage. Und bleib mir bloß weg mit deinen Schmeißfliegen! Smilie by GreenSmilies.com Schon eine einzige könnte ich nicht in der Wohnung brauchen.
  • whats the song that goes free your mind and the rest will follow
    „Free Your Mind“ von En Vogue.
  • why do i ask when it’s time for the mind to let go?
    Das kann ich dir nun auch nicht sagen. Aber ich denke, ich helfe dir etwas: Das war’s für diesmal, tschüss!

If we don’t ask we’ll never know – Suchanfragen im Februar

Check baby one twoI aint got no time to lose, all hell is gonna break down lose right here, everybody come and go with me!

:huhu: Willkommen zu den Suchanfragen, die Besucher im Februar hierher geführt haben. Die Suchanfragen, bei denen es mal wieder zur Sache geht (kaum erwähnt man einmal das „F-Wort“…), sind wieder grau hinterlegt (i.d.R. aber nicht im Feed-Reader), und wie man sieht, muss ich kaum noch selber was schreiben…
(Ich habe die Anfragen weder gekürzt noch erweitert noch erfunden!)

Hey you hey you i don’t give a fuck what you do, never give a fuck! – Dann bleib du halt weg, die anderen reichen mir: – hey mister can you tell me what this world’s about, it might just help me out. I got to say there’s something on my mind, I’ve been searching for some words. – You’re not the only one. Some day you’ll find everything you’re looking for, you’re gonna know if you keep on asking questions!

Why dont you turn your umbrella upside down, get down on your knees ask your mama for some cheese, and close your eyes and dance alone to the sound of a blind god? – You wanna tell me how to live my life?No no no i’ll do anything you say boy cuz if you ask me baby

Baby can you feel it cause i needja wat denn? – Baby can you see i need you now? Yeah you’ve got that something, I want to thank you everyday. – Dann tu’s doch, vielleicht mit einem Kommentar hier in meinem Blog, what about now? :mrgreen: Oder, hm, I need a woman to fuck me for free, der sage ich dann close your eyes give me your hands do you feel my hard— aber das ist dann doch nichts für die Öffentlichkeit. You just take it that’s what you do. Its all good its all right, fuck all day fuck all night
:eyebrow:

Übrigens, geiler Arsch! Do you go without panties? Oder willst du lieber 2 strings tragen? – latex slip mann! – Gut, auch nicht schlecht. ;)

I see you baby doing that thing, i see you and hope you see me too. Do you think about me now and then? Don’t you see were in this together, you and me one on one forever? Noch besser ein flotter dreier, you wanna fuck me you gotta fuck my friend too, cause she had a bad day; we will rock you, you know you wanna a a a a a aaaaaaa you will see.

I know it’s kind of late but what i’ve got to saythe way you get down and do itblow baby blow let’s get down and go, cause i got no doubt that i’ll get up again.

Also dann, ich erziehe deine frau zur O, und während all those monsters gettin‘ together loving‘ each other, kannst du brief fur mener lehrerin schreiben oder abfangen q machen. Oder find the prosieben, wenn du willst. Das ist das Ende, aber nicht das Ende der Welt, yippee ya yeah!

:bye:

PS.: ich wähle, morgen bei den Kommunalwahlen hier. Solltet ihr auch, wenn bei euch gewählt wird.

AOL ist nicht Gott

If you are brave enter here! Willkommen zu den Suchanfragen der letzten zwei Wochen, die Besucher hierher geführt haben.
(Suchanfragen sind wieder grau hinterlegt, i.d.R. aber nicht im Feed-Reader; ich habe die Anfragen weder gekürzt noch erweitert noch erfunden!)

Before you fairly start this story I should like to give you just a word of warning – okay, wo ist das Problem? A man is still a child and i have so many questions. Aha. Na, letzteres sehe ich ja in meinen Statistiken… Gut, können wir? Come go with me there’s so much you can see, I’m gonna tell you a big bad story baby!

Ob Gebete via AOL erhört werden? God if you can hear me right now please give me a sign that Brian loves me. Ich hab da so meine Zweifel. Auch einfachere Wünsche muten seltsam an: ich will Criss Angel eine email schreiben. Schön. Und du glaubst, dass sich gleich Google Mail mit der richtigen Adresse öffnet? Do you think you could buy me a toy? please. Nein, von mir bekommst du nichts, ich kenn dich ja nicht mal. echad!!! steim!!! schalosch!!! Nein, das wirkt bei mir auch nicht.

Schnell einen Abstecher in die Ekel-Ecke, damit wir’s gleich hinter uns haben: I have to pass gas all day long – dann solltest du an deine Mitbewohner und Gäste vielleicht Gasmasken verteilen. das viedeo 2 girls 1 cub mal sehen abber finde nix – was ist daran jetzt ekliger, die sprachlichen Qualitäten oder der Wunsch nach diesem Video? Und warum zum Teufel suchen Leute nach „www.2 girls 1 cup.com“ exakt so, samt Leerzeichen? :roll:

Aber es wird noch hässlicher: Berechnungen der lottozahlen heute – geht nicht! can lotto numbers be predicted? Nein! guaranteed lotto prediction spells? lotto witch who can make numbers come true? astrologie lotto zahlen? seriosität von horoskopen? Das ist alles nur superstition, false religion!

Wenden wir uns nun besser dem erotischen Bereich zu. (Foto © Mzelle Biscotte auf flickr)

Schaufensterpuppe Baby take off your close. Wie bitte? Baby won’t you take off your clothes? Ah. Okay, aber ich habe kein Höschen an. Ich trage nie Höschen. Die Schaufensterpuppe links auch nicht. Wegen electricity in panties, weißt du? :P

Keuschheitsgürtel für frauen und fotos: äh, wozu bräuchten Fotos einen Keuschheitsgürtel, und wie soll das funktionieren? Dann doch besser Balkon foto nackt: kannst du bestimmt an einer Baustelle in deiner Nähe machen, da findet sich sicher auch ein Balkon ohne Geländer, ohne Dekoration oder was man sonst noch als „nackt“ bezeichnen könnte. balkon selbstbefriedigung or penis or sperma -fun -witz -tier -haustier -hund -katze – Huch? Ist ja gut, dass du die hinteren Begriffe mit dem „-“ ausschließt, aber das ist schon eine seltsame Suchanfrage, weißt du das?

Its a strange world and we’re trying not to lose our way. Tja… aber manche Wege sollte man verlassen – oder besser gleich gar nicht betreten, finde ich. I wanna call you my boy i wanna call you my girl – Stop! Das reicht! Im feeling fine, nothing but sex is on my mind. Ja, gut, kann ich verstehen, aber übertreib’s mal nicht, okay? Eine noch: prinzzess nude pics – ihr Blog ist dort, aber solchen Fotos bin ich dort noch nicht begegnet…

Na denn, das war’s für heute – alaaf und helau! :prost2: :bye:


» Alle Suchanfragen-Beiträge im Überblick.