Zählen müsste man können…
…wenn man schon so neugierig ist wie der Donaukurier, der auf seiner Homepage in einem Popup-
[…] um unseren Internetauftritt weiter für Sie zu optimieren, bitten wir Sie, sich zwei Minuten Zeit zu nehmen um folgende acht Fragen anonym zu beantworten.
Acht Fragen (s.a. erster Kringel)? Hm… da stellen sich mir folgende (natürlich nicht ganz ernst gemeinte) Fragen:
- Wie wollen sie denn hoffen, die Umfrageergebnisse ordentlich statistisch auszuwerten, wenn sie sich schon bei der Anzahl der Fragen vertun?
- Oder meinen sie nur die ersten acht Fragen? Aber warum stünden dann die anderen da?
- Oder kann man sich die acht aussuchen, die man beantworten will?
- Wie können sie sich in Punkt 15 (siehe unterer Kringel) so sicher sein: „Ihnen liegt etwas am Herzen.“ – keine Frage, sondern eine Aussage mit Punkt –, woher glauben sie das zu wissen? Steht’s im Horoskop…?
- Wieso kann man eigentlich auf die erste Frage „Sie sind?“ nicht mit ja oder nein antworten?
Oh là là?
Gestern klage ich noch über Ideenarmut, da finde ich heute prompt etwas, das noch zu weiteren Experimenten einlädt…
Beim FamLog hab ich einen witzigen Makro-Versuch gefunden, bei dem man ein zweites Objektiv umgekehrt vor das an der Kamera montierte hält – etwas wacklig (wenn man keinen entsprechenden Adapter-Ring hat), aber mit potentiell großer Makro-Wirkung und auch für nicht ganz alltägliche Effekte geeignet; eine Video-Erklärung dazu (und ein tolles Foto) gibt’s bei Kwerfeldein.
Ich hab also meine 40D mit dem Tamron 28-300mm genommen und das Canon 50mm/1.4 davorgehalten – und was erblicken meine müden Augen?
(Tamron bei 77mm)
Sexy, oder? Oder…?
Hm, zoomen wir mal raus, um mehr zu erkennen:
(Tamron bei 28mm)
Äh, hä?
Okay, zugegeben, die beiden oberen Bilder hab ich nachträglich um 180° gedreht, und diese Objektiv-Spielerei wäre für diese Illusion nicht nötig gewesen – abgesehen davon, dass ich sie sonst wohl nicht bemerkt hätte –, denn ein Ausschnitt aus diesem gewöhnlichen Ein-Objektiv-Foto hätte es auch getan:
So sieht die Hasen-Figur im Ganzen aus:
Über die Kommentare bei Kwerfeldein bin ich dann noch auf die Idee mit Retroadaptern gestoßen, mit denen sich ein Objektiv direkt umgedreht am Kamera-Body befestigen lässt, was auch für starke Vergrößerungen von 4:1 oder 5:1 sorgen kann – das könnte man auch mal ausprobieren…
Kosenlos conter strig zum spilen
„We all came“ – Wie schön! Willkommen zur neuesten Ausgabe der Suchanfragen-„Beantwortung“… there is no power on earht that can hold me down!
Für die, die’s noch nicht wissen: Mit den grau hinterlegten Suchanfragen haben Leute hierher gefunden, und ich ab sie weder gekürzt noch erweitert noch erfunden.
kosenlos conter strig zum spilen
Geh erst mal noch ein paar Jahre in die Schule und lern richtig schreiben – Counter-Strike ist eh erst ab 16!
Hilfe! das monstur
Meinten Sie: Hilfu! das monster?
„meine frau will das ich“
Deine Frau will das Ich? Welches Ich, ihr eigenes? Tja, die Emanzipation heutzutage…
raumfahrtszentrum pfaffenhofen
OBERpfaffenhofen, Landkreis Starnberg. Hat nichts mit meinem Pfaffenhofen/Ilm zu tun.
(Frage in die Runde: War diese Suchanfrage zu normal? 
)
höschen wechseln videos
Warum sollten Höschen Videos wechseln? Wie können sie den Videorecorder überhaupt bedienen?
bilder über den männerstring der aus der hose schaut
Könnte – abhängig vom Körperbau, versteht sich – manchmal keine schlechte Idee sein, diesen Anblick mit einem darüber gehängten Bild zu verbergen.
erste mahl ohne höschen öffendlich sex bilder
Hm, ich hab noch nie ein Höschen verspeist, weder öffentlich noch privat, auch nicht beim Sex – Ausziehen ist irgendwie praktischer.
würd mich gern im String sonnen
Dann tu’s doch. Und tipp den Satz lieber in Twitter als in Google ein, da passt er besser hin…
tragen frauen ab 50 noch strings?
Tja, weiß ich nicht – und Michael Jackson kann man jetzt auch nicht mehr fragen. Apropos:
hatte nicht ein astrologie für dieses jahr prophezeit das michael jackson sterben wird?
Astrologen und andere Wahrsager sagen immer wieder immer viel voraus, und wenn dann eine von 20 vagen Vorhersagen passt, wird gejubelt und die 19 falschen ignoriert. Wirf mal einen Blick auf Wahrsagercheck.de…
vorhersage michael jackson stirbt mit 49
Die wäre dann definitiv falsch, schließlich ist er 50 geworden. Hey, nicht mal Massen-Vorhersagerin Nikki Pezaro hat seinen Tod mit 49 vorhergesagt! (Dafür 2003, 2004, 2005, 2006 und 2009. Was für eine Leistung… 
)
„michael jackson stirbt mit 50“ voraussage
prophezeiung wird wahr michael jackson stirbt mit 50
michael jackson wahrsager
michael jackson tod 50 prophezeiung
michael jackson Prophezeiung
michael jackson 2009 tot prophezeiung
hellseher michael jackson 2009
astrologen zu michael jacksons tod
nostradamus michael jacksons tod
serbische hexe michal jacksojn
prophezeiung der serbischen hexe michael jackson
u.v.a.m.
Ja, irgendwas kann man immer im Nachhinein reindeuten, das ist ja die Methode dieser Möchtegern-Zukunftskenner.
Voraussage für Michael Jacksons Tod
Jetzt brauchst du nicht mehr viel vorhersagen…
voraussagen für 2009 michael jackson
Er wird bestattet werden. Oder plastiniert, der Körperwelten-Macher soll gesagt haben, er hätte sich dafür zur Verfügung gestellt.
michael jackson ist tot pingback
Pingback? Darauf kommt’s dir an, wenn du darüber schreibst?
Genug damit, weiter mit anderen Wackos als Jacko:
auswirkungen des aufstiegs 2012 für wirtschaft und politik
Die wirtschaftliche Bedeutung ist nicht zu vernachlässigen, wenn man schaut, wieviele Bücher über diesen Schmarrn geschrieben und verkauft werden, und die Katastrophen-Fraktion hat mit Emmerichs Film nun auch ein Objekt der Begierde.
Politiker kümmern sich hoffentlich nicht darum. Zumal auch ein Stopschild niemanden von Büchern & Co. abhalten dürfte…
Wirkung von Steinen mit Syron-Frequenz
Was immer du glaubst. In diesem speziellen Fall also: Frag die Syron-Vermarkter, dann weißt du, was du glauben musst. Wär doch blöd, wenn Stein A auf einmal die „Wirkung“ von Stein B hat, da wären die Syron-Vermarkter ja gleich wieder einen Kunden los.
how is transfer by machine a homeopathic medicine into de bottle
Nichts muss nicht transferiert werden.
wann kommen die aliens timer
Ein Countdown-Timer? Hm, okay, bitte, in sinnvoller Näherung:
∞
Das reicht wieder, tschüss, und eine kleine Botschaft zum Schluss: To my angel in yellow. You’re not so invisible anymore, now are you?
Foto: Coka – Fotolia.com
Gesucht: Eine mollige lesbische Polin – oder: Selbsterkenntnis durch Werbung?
Diese drei Anzeigen rechts fanden sich vor ein paar Wochen nebeneinander (hier aus Platzgründen untereinander) auf Bloggerei.de auf der Detailseite meines Blogs. Versteht mich jetzt nicht falsch, es ist ja nicht so, dass ich etwas gegen Polinnen, Osteuropäerinnen, Mollige, Lesben, stilvolle oder seriöse Frauen habe – aber diese drei Anzeigen zusammen… auf der Detailseite meines Blogs…
Oder bedeutet das, dass ich in Wahrheit eine lipophile Lesbe bin?! Das muss es sein! Wer hätte das gedacht! Was man nicht alles aus der Werbung lernt!!
Und da geh ich fast vier Jahrzehnte als Mann durchs Leben… naja, das Interesse an Frauen passt ja.
