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Esoterik&Religion

Der Mai ist gekommen, die Hexen schlagen aus

Halloween-Hexe Das fünfte „Best Of“ des „Hexenkalender“ für 2009 des Moewig-Verlags (alle Beiträge » hier), diesmal zum Zeitraum von Ende April bis Ende Mai. Von Wiederholungen werden wir diesmal verschont, dafür gibt’s einen Kalenderspruch, den ich in einem solchen Kalender, der ja das „uralte Wissen von Heilung und Weisheit“ bieten will, nicht erwartet hätte:

„Die Erfahrung hat keinerlei ethischen Wert. Sie ist nur ein Name, den die Menschen ihren Irrtümern verleihen.“
(Oscar Wilde)

Was sagen die Sterne?

Heute [12.5.] beginnen die Eisheiligen, die die letzten Fröste bringen können. Decken Sie empfindliche Pflanzen in Ihrem Garten ab.

Äh, ich fragte, was die Sterne sagen. Ach, das steht in diesem Abschnitt? Nun gut… nur: erstens beginnen die Eisheiligen regional unterschiedlich auch schon mal am 11.Mai, und zweitens wäre ein Blick auf die Wettervorhersage erfolgversprechender, was den Bedarf des Pflanzenabdeckens betrifft, als drei bis fünf feste Tage, die noch dazu von der gregorianischen Kalenderreform verwirrt wurden…

Aber weiter zur eigentlichen Astrologie – so wird den Stieren bzw. Stier-Hexen dank der Venus als „Planetenregenten“ viel Sinnen- und Triebfreude und Zärtlichkeit sowie eine „tiefgründige, vielschichtige Erotik“ zugeschrieben, gleichzeitig sei dem Stier „im körperlichen Bereich vor allem die Sprachwerkzeuge und der Kehlkopf zugeordnet.“ Na da wissen wir ja gleich, welche tiefhalsigen Sexualpraktiken zu bevorzugen sind!

Beruflich hingegen muss man sich fragen, warum dieser Astro-Tip nur sternzeichenspezifisch sein soll:

Erfolgstipp für Stier-Hexen: Ruhen Sie sich nicht auf den Lorbeeren des schon Erreichten aus. Stillstand bedeutet auch im Berufsleben oft Rückschritt.

Tomatensaft und Zimmerpflanzen

Im Februar zur Verlangsamung der Faltenbildung, im März gegen hohen Blutdruck, im Mai bei Bandscheibenproblemen – Tomatensaft ist ja wirklich ein Allround-Elixir! Doch gilt „ein Glas täglich“ für alle Wirkungen auf einmal, oder muss man die addieren? Und schade, dass man dazu so viel (naturunfreundlich) fliegen muss, oder wo sonst kann man so viel Tomatensaft trinken?

Des weiteren meint die Hexen-Apotheke, Zimmerpflanzen, zu denen Zimmerlinde und Zierspargel gehörten – warum werden nur zwei aufgezählt? –, könnten die Konzentration fördern. Dumm nur, dass bei so vielen Zimmerpflanzen „nicht zum Verzehr geeignet“ dabeisteht. Denn die dekorative Verwendung der Pflanzen kann im Abschnitt „Apotheke“ ja wohl kaum gemeint sein, oder…? Andererseits steht hier auch der Tip, dass Schnittblumen deutlich länger hielten, „wenn Sie die Stängel täglich um ungefähr einen halben Zentimeter kürzen“ – das einzige, was da aber mit Hexerei zu tun hat, dürfte eine (leider nicht genannte) Methode sein, wie man verhindert, dass die Blumen zu kurz für die Vase werden…

Unpassend plaziert: Wo doch den Stieren allgemein viel Beharrlichkeit, Durchsetzungsvermögen und Sturheit zugeschrieben wird, kommt dieser Tip:

Sie sind schüchtern und können sich oft nicht durchsetzen? Stellen Sie Kakteen in Ihr Zimmer – ihre wehrhaften Stacheln geben Ihnen die Kraft, diejenigen Menschen auf Abstand zu halten, die Sie ausnutzen wollen.

Ich stell mir grad vor, wie eine schüchterne Sekretärinnenhexe den Kaktus packt und mit ihm vor ihrem Chef herumfuchtelt: »Nein, keine Überstunden, Sie wollen mich doch nur ausnutzen, Sie böser Mensch, Sie!«

Der Kalender will gefüllt sein

Nicht nur mit diversen Geburts- oder Todesdaten, sondern auch mit dem Beitrag zum Wunsch-Bullshit im Rahmen eines Feuerfests für eine römische Göttin auf der (nicht mehr lange) grünen Wiese: „Ihre Wünsche gehen in Erfüllung, wenn Sie über das Feuer springen“, mit dem Tip, diesen Donnerstag ein Maiglöckchensträußchen als Frühlingsgruß zu verschenken – eine Begründung dafür hätte noch mehr Platz verbraucht und mehr Schwurbelei geliefert, da hat der Kalender mal wieder eine Gelegenheit verpasst – und vor allem mit dem weitreichenden, als Esoterik-Geschäfts­gründungs­vorschlag tauglichen Wahrsagetip:

Werfen Sie einmal Runen- oder Orakelsteine oder legen Sie Tarot-Karten. Deuten Sie frei, ohne Anleitung, um Ihre unbewussten Gedanken einzusetzen.

Wozu auch gleich zwei Kalendersprüche passen, mit denen wir unseren heutigen Ausritt in die Welt der Hexerei beenden wollen:

„Bei gleicher Umgebung lebt doch jeder in einer anderen Welt.“
(Arthur Schopenhauer)

„Das Maß des Wunderbaren sind wir. Wenn wir ein allgemeines Maß suchten, so würde das Wunderbare wegfallen, und alle Dinge würden gleich groß sein.“
(Georg Christoph Lichtenberg)

Links und Video der Woche (2009/18)

Bedeutung, wenn ein Armreif im Kaffee fällt

„Der Kaffee muss so süß sein wie die Küsse eines Mädchens am ersten Tag, so heiß wie die Nächte in ihren Armen und so schwarz wie die Flüche der Mutter, wenn sie es erfährt.“
Arabisches Sprichwort

grainy coffee in cupsGewissermaßen ist dies eine Sonderausgabe der Suchanfragen­beant­wortung – denn „bedeutung wenn ein armreif im kaffee fällt“ war tatsächlich eine solche. Nun, offenbar ist es ein vielseitiges Thema, wie wir sehen werden – zumal der Suchende wenig Details angegeben hat, aber wer je schon im Support mit Kunden Kontakt gehabt hat (und sei es, wie in meinem Fall, auch nur indirekt und stark gefiltert), kennt sowas ja…

Da der Suchende1 „im Kaffee“ geschrieben hat, muss zunächst der Fall betrachtet werden, dass der Armreif in der Kaffeetasse (oder -kanne) losgelassen wurde und untergegangen ist, anstatt oben zu schwimmen. Das bedeutet natürlich:

Die Dichte des Armreifs ist höher als die des Kaffees. Dabei besteht kein Grund zur Beunruhigung: Dieses Verhalten ist ganz normal. Es sei denn, der fragliche Armreif ist ein Luftballon, aber wer so etwas als Schmuck trägt, hat ohnehin ganz andere Hilfe nötig, als ich sie hier bieten kann.

Oder liegt der Armreif im Kaffee, und beide fallen, oder war „in [den] Kaffee“ gemeint? Auch dann gilt: Die Schwerkraft wirkt. Jubel! Ein Sieg für Newton! Ein Sieg für Einstein! Ein Sieg für die ganze Wissenschaft!

Aber warum – im Fall des In-den-Kaffee-Fallens – ist er überhaupt gefallen und nicht am ursprünglichen Ort geblieben? Nehmen wir zunächst naheliegenderweise an, der Armreif war an einem Arm. Dann war der Armreif eventuell zu groß, schließlich ist er einfach so vom Arm gerutscht, und/oder der Arm ist zu dünn. Hat der Suchende es eventuell mit der Diät übertrieben?

Es könnte natürlich auch sein, dass der Armreif zu rutschig ist. Dann sollte man – wenn man ihn nicht gleich festkleben will – vielleicht innen Gumminoppen anbringen. Oder Spikes.

Vielleicht lag der Armreif auch nur auf einem Regal o.ä. – warum auch immer –, von dem er in den Kaffee gefallen ist. Dann ist Vorsicht geboten, denn das kann ein Anzeichen für ein Erdbeben sein! Es sei denn, der Suchende hat eine Katze, Kakerlaken, Horden von Spinnen oder Poltergeister, die den Armreif von seinem Ablageort heruntergeworfen haben. In diesen Fällen würde ich zu mehr Vor- und Rücksicht, einem Kammerjäger, mehreren Kammerjägern bzw. den Ghostbusters raten.

Philosophisch betrachtet scheint es mir in diesem epistemologisch bedeutenden Übergang vom Zirkulär-Materiellen zum Koffein-Liquiden inbesondere angesichts der libertär–fatalistischen Qualität dieses gravitativ–superfriktionalen Szenarios eindeutig und fundamental teleologisch um die Frage nach der torresziv-coffealen Humidisierung der Antebrachial–Ornamentur zu gehen, welche potentiell symbolhaft für das fakultativ exoptatische Ausrutschen aus dem durch das repetitive Wesen der oftmals ritualisierten Konsumption angedeuteten so genannten „Trott“ der diurnalen Aktivitäten stehen mag. Oder wie seht ihr das?

Natürlich kann der Suchende auch die esoterische bzw. spirituelle Bedeutung gemeint haben – aufgerufen hat er jedenfalls meine esoterische Unfall-Satire – und wie üblich muss man hier differenzieren, vor allem nach dem Zustand des Kaffees:

War er frisch aufgebrüht und heiß, so ist das eine Warnung davor, dass man sich an dem, was man gerade tut, leicht die Finger verbrennen kann. Ein Job-, Wohnungs-, Unterwäsche-, Wild-, Geld- oder (Ehe-)Partnerwechsel wäre dringend anzuraten!

War er schon kalt, ist das – nach dem Simile-Prinzip – ein untrügliches Zeichen dafür, dass auch die Spiritualität des Suchenden am Erkalten ist und dringend etwas liebende, wärmende Schwingungen benötigt. Am besten stelle man den Kaffee (ohne Armreif) in die Mikrowelle, deren elektro­magnetische Schwingungen über die (durch das Hineinfallen entstandene) quanten­physikalische Verschränkung mit dem Armreif das Bewusstsein auf höhere Ebenen emporhebt.

War er nur gemahlen, kann dies nur zur Vorsicht vor unfertigen Dingen oder Taten mahnen; man sollte insbesondere einen avisierten Job-, Wohnungs-, Unterwäsche-, Wild-, Geld- oder (Ehe-)Partner­wechsel umgehend vollständig durchführen!

Oder waren es noch ganze Kaffeebohnen? Dann besteht kein Grund zur spirituellen Sorge, aber der Suchende sollte in seinen Arbeitsvorschriften überprüfen, ob er beim Umgang mit Kaffeebohnen überhaupt Schmuck tragen darf.

Was gilt es sonst zu beachten? Die Art des Kaffees ist zweitrangig, zwischen z.B. Caffè Crema und gewöhnlichem Filterkaffee liegt nur der Unterschied, ob sich der Suchende gerne mit modischen Extras verziert oder nicht; und Espresso können wir von vorneherein ausschließen, denn dazu wären die Tassen zu klein, um Platz für einen Armreif zu bieten.

Ein letzter spirituell wichtiger Punkt ist noch die Erzeugung bzw. der Handel des Kaffees – wurde er naturschonend angebaut und fair gehandelt, ist dies selbstverständlich das Beste, was dem Karma des Suchenden passieren kann, sodass es äußerst unwahrscheinlich ist, dass er im nächsten Leben als ausgebeuteter, unfair be- und gehandelter Kaffeeplantagenarbeiter sein Dasein fristen muss, sondern vielmehr als umhätschelter Kaffeestrauch höchste sinnliche und spirituelle Freude erreicht.


Foto: Marek Kosmal – Fotolia.com

  1. oder die Suchende; der Lesbarkeit wegen sei diese Variante immer implizit eingeschlossen []

Traumdeutung chemischer Elemente

Chemische Träume Wer hat nicht schon einmal von chemischen Elementen geträumt? Du nicht, denkst du? Glaub mir, das kommt häufiger vor, als man denkt – und nicht nur bei Chemie-LKlern und -Studenten! Vielleicht braucht dein inneres Auge – denn Träumen ist ja bekanntermaßen Sehen mit dem inneren Auge – einfach eine neue Brille.

Aber diese Träume geschehen nicht „einfach so“, denn die nächtlichen Botschaften deiner Seele haben natürlich eine esoterische, holistisch-oneirologische Bedeutung, die dir deine Zukunft eindeutig prophezeit (zumindest im Rahmen der hellseherischen Unschärferelation) sowie dir die optimalen Wege aufzeigt, wie du dein Bewusstsein zielgerichtet und rechtzeitig bis 2012 erweitern kannst bzw. sollst.

Lass dir also gleich heute von mir helfen! Das Überbewusstsein der Unteren Engel hat mich untertänigst in den überaus untadeligen Bedeutungen unterrichtet, von denen ich euch untenstehende Kostprobe als kurzen Überblick überreiche – und nein, das ist natürlich keine Wahrsagerei, Hellseherei (diese Bezeichnungen sollte man ohnehin verbieten!) oder esoterische Abzocke, sondern einfach eine auf meinen Träumen und Meditationserlebnissen basierende sprituell-divinatorische Lebensberatung.

Element Deutung
1 H Wasserstoff Du wirst die größte berufliche Erfüllung in Herstellung und/oder Verkauf von Neopren-Taucheranzügendem Stoff fürs Wasser – finden! Aber du musst dich anstrengen und richtig eintauchen, damit du nicht oberflächlich bleibst und dich mit Badehosen/-anzügen/Bikinis zufrieden gibst.
2 He Helium Klein, leicht – das perfekte Element der Feinstofflichkeit! Nimm jeden Tag einen (aber, weil gefährlich, nur einen!) Atemzug aus einem rosa oder violetten Helium-Ballon, und während deine Stimme nur kurzzeitig erhöht wird, wird dein Bewusstsein dauerhaft in die Höhe steigen!
3 Li Lithium Der Name (von lithos = Stein) klingt ja fast so wie „Licht…“, und damit bedeutet ein Lithium-Traum natürlich, dass viel warme rote Lichtenergie direkt aus dem Erdkern auf dich wartet – du Glückspilz!
5 B Bor Boah, meine Visionen sagen, you’ll have to bear das Bohren of a boring Buren-Zahnarzt namens Niels in der Bord-Bar eines Borg-Kubus. Um dieses Schicksal zumindest abzumildern, you must go hunting for a boar mit einem von einem natural-born Barden geborgten bortenverzierten Bogen – und sag jetzt bloß nicht, das Ganze klinge ridicule, schließlich hängt alles mit allem zusammen, das gilt auch für die language und die noms der Elemente!
(Oh, scusi, da sind mon voix internes sprachlich wohl etwas durcheinanderconfused; ich muss mich schnell mal wieder mit dem Synchronisationsstrahl aus el centro der 星河 alignen.)
6 C Kohlenstoff Du wirst in den nächsten Tagen und Wochen viel Zeit damit verbringen, andere Leute zu verkohlen und sich über sie lustig zu machen – auf welche Art, ist allerdings deine freie Entscheidung. Wäre es nicht nobler (und besser fürs Karma), für mich einen Gastbeitrag zu schreiben anstatt den Leuten die Kohle aus der Tasche zu ziehen?
7 N Stickstoff Die wahre meditative Erfüllung findest du nur beim Sticken – sträube dich nicht länger dagegen!
9 F Fluor Oh oh oh, ich sehe einen flürchterlichen Fluch auf dir lasten – vermeide es unbedingt, in deinem Flur den Buchstaben O auszusprechen, sonst passiert dir ein schlimmes Unglück! Und ich fürchte, selbst die Zahlung von 1 Milliarde € würde nicht reichen, dass die niederflurländischen Hexer, die dich verflucht haben, den Fluch wieder aufheben – nein, halt, diese Aussage ist dumm, also: Überweise mir sofort 10 Milliarden €, damit ich die Hexer dazu bewegen kann, den Fluch von dir zu nehmen.
10 Ne Neon e.on ist der ideale Stromversorger für dich – also wechsle andernfalls rasch –, aber du musst ein N auf deinen Stromzähler malen, um den Strom energetisch zu reinigen und elektropathogene Störzonen zu verringern!
33 As Arsen Du schwebst in der Gefahr, dass zuviel verschränkte Lichtenergie in dein quantenphysikalisches Gehirn eindringt! Trage ab sofort ständig ein Spitzenhäubchen – dieses bildet die ideale metamaterielle Tarnkappe, um deinen Kopf genau so weit zu tarnen wie nötig.
79 Au Gold goldene Beine „Au!“ sagte Midas, als er auf sein zu Gold gewordenes Essen biss, und verhungerte. (Auch andere Aktivitäten waren problematisch, siehe Bild rechts.) Und das droht dir auch, wenn du nicht schleunigst umkehrst und dem schnöden Mammon und überhaupt allem Weltlichen entsagst und dich in Zukunft rein deiner spirituellen Entwicklung widmest – das einzige ganzheitlich-energetisch verträgliche Gold (vom bling-bling der spirituellen und religiösen Führer mal abgesehen, versteht sich) ist goldene Lichtenergie, aber um die zu erreichen, ist viel Lichtarbeit nötig.
80 Hg Quecksilber Du bist der geborene Quacksalber! Schnapp dir ein Thermometer, halte es in 57 cm Abstand von der Kopfmitte deines Patienten in genau der Position, die der Planet Merkur astrologisch gerade im Horoskop des Patienten einnimmt, und verkaufe ihm überteuerten Zucker in kleinen Kügelchen (denen du natürlich verschiedene Namen gibst, damit verschiedene Patienten glauben, auch verschiedene Heilmittel zu bekommen).
82 Pb Blei Auch wenn es angesichts der sprichwörtlichen Schwere von Blei paradox klingt: Blei ist für jeden, der davon träumt, der ideale Verstärker für den feinstofflichen Energiefluss. Am besten nimmst du das Ergebnis des uralten (und damit unfehlbaren) Brauchs des Bleigießens und schmiedest dir bei Vollmond ein 2 m großes Abbild davon (natürlich auch aus reinem Blei), das du dann ständig mit dir herumträgst.

Eine ausführliche Betrachtung für jedes einzelne aller 273,15 Elemente wird in Kürze für einen kleinen Ausgleich (voraussichtlich 10000 € × atomarer Masse) erhältlich sein.

Bla!


Fotos (Orig.): nazreth/sxc, starush/Fotolia

Links und Videos der Woche (16/2009)

  • Interview mit Prof. Beda Stadler: „Homöopathie ist so wirksam wie Uriellas Badewasser“ (via GWUP
  • 30 Funny Twitter Comics (via gr4y)
  • Und die Videos: einmal gedichtete Esoterik-Kritik, einmal Religionskritik und einmal Musik mit, sagen wir, interessantem Text…

„Storm“ von Tim Minchin (via Wortvogel):

 

What Would Jesus NOT Do? (via Pharyngula):

 

Chuck Berry: My Ding-A-Ling (via @DerEnglischBlog):