Wir erinnern uns an diese Kleinanzeige vor rund einem Jahr:
Wie sollte es anders sein in dieser Branche, entweder hat derselbe Anbieter – mit neuem Handyvertrag oder mit dem Handy der Partnerin? – sein Angebot um Handauflege-Spielereien erweitert, oder ein(e) andere(r) Anbieter(in) hat die Formulierung mit der Treffsicherheit nachgeäfft:
Was wohl als nächstes dazukommt?
Ohne das eine, wäre das andere, meint ihr nicht auch? Deswegen gibt’s jetzt schnell die „Beantwortung“ der Suchanfragen des Oktobers…
Für die, die’s noch nicht wissen oder vor lauter bei Halloween ergatterten Süßigkeiten vergessen haben: Mit den grau hinterlegten Suchanfragen haben Leute hierher gefunden, und ich hab sie weder gekürzt noch erweitert noch erfunden.
mystical meaning of hello kitty
Als ich das auf Twitter gefragt hatte, hat Fischblog die Wahrheit erkannt: „Definite proof that the universe is profoundly evil.“
Zuordnung Glückszahl,Mineral, Schmuckstein Sternzeichen
Na gut:
896986988980, alles Verwitterte, Hauptsache wiedergefundene Steine, Widder;
727826348722982, Aquamarin, Aquamaraus, Wassermann;
217763587183299329030929293092903902, Backstein, Steinbockstein, Steinbock, und als Bonus: Getränk: Doppelbock;
reicht das erstmal?
wikipedia körpermeridiane beim Haareschneiden
Ist ganz einfach: Du projizierst das Wikipedia-Logo auf deinen Körper, um die Wikipedia-Meridiane zu erhalten, und dann schneidest du all deine Haare so, dass sie das Logo ergeben.
übernatüriche kräfte fakten
Ist auch einfach: Fakt ist, sowas gibt’s nicht; alle bisherigen Versuche, sie nachzuweisen, sind gescheitert, und Randi hat seine Million noch.
sturz spirituelle bedeutung quantenflug
Ist Quantenflug eine euphemistische Bezeichnung für „über die eigenen Füße stolpern“?
tage 2012 die nach hexenkalender unglück bringen
Der 30. Februar. Der ist am schlimmsten.
„das weiss ich doch“
Und wieso fragst du dann?
mondkalender morgen
Ja, am besten schreibst du dir diesen Satz gut sichtbar an die Wand: Heute gilt der Mondkalender nicht, morgen schon.1
Plage Marienkäfer wegen weltuntergang
Nein, Plage Weltuntergang wegen Realitätsleugnern.
wir unterbrechen unser programm für eine wichtige sondermeldung
Und die wäre?
wirkungslose schüssler-salze wirkungslos
Und da alle Schüßler-Salze wirkungslos sind, ist das ein Satz nach dem beliebten Muster tautologische Suchanfrage ist tautologisch.
Und das war jetzt eine so wichtige Sondermeldung…?
numerologie bedeutung der zahlen auto
Oh, das wird kompliziert. Die Nummern auf dem Nummernschild reichen natürlich nicht, man muss auch die Fahrgestell- und alle anderen Serien- und Modellnummern berücksichtigen und dermaßen aufwendig miteinander verrechnen, dass das Auto schon lange verschrottet ist, bis man damit fertig ist.
Alternativ kannst du dir auch einfach was ausdenken.
Lottozahlen nach dem mondkalender
Aber nur nach, also hinterher. Vorher klappt sowas ja nie.
welche zahlen kobinationen las sechersind noch nie gekommen
Oh, ’ne ganze Menge Kombinationen gab’s noch nicht als las Secher, olé!
lotto zahlen vorsusagen nur samstagesogen
Samstag gesogen und Mittwochs geblasen, oder wie?
keno zahlen die sich immer wiederholen
Klar, hast du denn noch nicht gemerkt, dass jede Woche dieselben Zahlen gezogen werden?
Traumdeutung über Lotterie
Welcher Lotteriespieler hat noch nicht geträumt, was er mit großen Gewinnen alles machen würde?
darf ein christ lotto spielen
Du findest bestimmt mehrere Bibelstellen, die es dir ausdrücklich erlauben, und mehrere, die es klar verbieten. An welche du dich hältst, ist wie immer deine Entscheidung.
games of become,bend,break,bring,burn,buy,catch,come,do,
Ähm… das Leben?
schneemann draussen
Sinnvoller als drinnen.
warum stellt eine funkarmbanduhr nicht nach den Zeitzonen um
Woher soll sie denn wissen, in welcher du dich befindest?
I love you my lover boy
Ist ja auch der Sinn der Sache, oder?
22 frauen nackt fußball dusche honig
Och, auf den Honig könnte ich da verzichten.
mein kumpel trägt strings
Und?
ich will dich nackt sehen
Das will jeder – stell dich hinten an.
howtoundopanties
Ist das so wichtig? Runter damit und gut is‘.
was macht man beim stullgang wenn man stringtanga träg
Du nimmst deine Stulle, gehst ganz normal weiter und beißt ganz normal rein – egal was du für ’ne Unterwäsche trägst.
frauen kiwi nude gratis sex
Solltest du am besten Kevin von The Green Bird fragen. 
wo isch das ohne höschen
Isch doch egal.
first fuck my mind….and after…maybe…my body
Maybe? Nur maybe???
ohne höschen mit einkaufswagen
Ist das nicht ziemlich unbequem?
kaufst du gerne nackt zuhause
Zuhause ist doch langweilig – nackt im Kaufhaus, das ist es!
umgedrehte buchstaben auf kopf
Dann sind sie wieder normal rum, wozu also das ganze?
kommentieren dein kommentar reisen
Doppelt gemoppelt und dann Unsinn gespammt? Denn dieser Kommentar kam kurz danach:
test moin
lego sets 2012
Hier gibt’s einige Links zu etlichen Bildern.
Huch, das war jetzt eine ernsthaft und hilfreich beantwortete Suchanfrage! Sowas darf jetzt nicht nochmal passieren, deswegen hören wir auf, tschüss bis zum nächsten Mal, wir hoffen auf ihr verstaändnid und bedanken.
Foto: Coka – Fotolia.com
Nun, da nicht alle Städte der Welt im Rennen waren, ist dieser Titel nicht unbedingt der repräsentativste, den man sich vorstellen kann – trotzdem ist es doch schön, wenn die eigene Stadt, mein Wohnort seit 8½ Jahren, ihn gewinnt. 
In der Tat, Pfaffenhofen an der Ilm hat den Sieg bei den International Awards for Liveable Communities 2011, kurz LivCom Awards errungen (in der Kategorie 20001 bis 75000 Einwohner, eine Kategorie von fünf), und dazu den Einzelpreis Environmental Best Practice. Mehr Infos – inkl. Bewerbungsbroschüre – auch auf der Stadt-Website.
Bin mal gespannt, ob dieser Titel Auswirkungen hat, die über die Zeitung am Mittwoch (morgen ist Feiertag) hinausgehen. 
Und jetzt muss nur noch meine neue Wohnung fertig werden, dann wird’s für mich noch ein bisschen lebenswerter…
Fürs Projekt 42 steht noch ein Oktober-Beitrag zum Thema „Wert“ aus1 – da bin ich so frei und kombiniere ihn mit dem Thema „Klingelton“ von Konnas Projekt 52 Songs.
Denn die beiden Themen passen gleich auf zweierlei Weise zusammen: Zum einen gibt’s da ja eine regelrechte Abzock-Industrie – früher mehr als heute, wo die Apps und Spiele mehr im Fokus stehen und wo es bei den meisten Handys auch einfacher sein dürfte, selbst Klingeltöne draufzuspielen –, die für kurze, zunächst nur einfach piepsende Tonschnipsel Unsummen verlangen, bevorzugt in einem zynisch so genannten „Spar-Abo“ mit mehreren Mark bzw. Euro pro Monat oder gar Woche, was genauso wie der Hinweis zur Kündigung nur ganz klein und unauffällig gedruckt wird bzw. durchs Bild huscht – was mit der Zeit zwangsweise ein kleines bisschen deutlicher wurde, wenn man das Wort „deutlich“ hier denn wirklich verwenden will. (Aber die Zahl 0,02 ist ja auch größer als 0,01, ohne dass man sie i.d.R. groß nennen würde…)
Kein Klingelton ist m.E. so viel wert, wie hier den entsprechenden Firmen in den Rachen geworfen bzw. gesaugt wurde und wird.
Und die zweite Weise der Themenkombination ist die, dass ich eine Zeit lang den „geldwerten“ Anfang folgenden Liedes als Klingelton für Anrufe von Geschäftspartnern/-freunden hatte:
„Money“ von Pink Floyd, passenderweise.
Wobei mir noch eine dritte Art von Wert einfällt: Der Wert für die Angeber und Möchtegern-Dazugehörer, die unbedingt auch das Gepiepse und Getöne haben müssen, das gerade von wem auch immer als angesagt bestimmt wird – was entsprechend dazu führt, dass mindestens der/die halbe Bus/Zug/Fußgängerzone/Hamburgerbude/… nach dem Handy greift, wenn von einem diese (gerne kitschig-tierische) Kakophonie erklingt, die alle anderen nur noch nervt. (Was zumindest nicht mehr so häufig vorzukommen scheint oder ich nicht mehr so häufig mitbekomme…)
In solchen Fällen ist die Klingelton-Abzocke vielleicht auch eine gerechte Strafe.
