Schlagwort-Archiv:

Esoterik

Zweitausendfünfhundert

redhead model cheering isolated on white Dies ist der 2500. Artikel in diesem kleinen Blog. Erst, könnte man sagen, denn hätte ich die Postingfrequenz vergangener Jahre aufrechterhalten (vgl. Monatsarchiv), wäre es schon letztes Jahr soweit gewesen…

Wie dem auch sei, mit den letzten 2499 Beiträgen haben sich auch über 15000 Kommentare angesammelt, davon fast 8800 „echt”, d.h. nicht von mir selbst und keine Track-/Pingbacks. Danke dafür! Allerdings nicht für alle, denn der eine oder andere war dann doch etwas niveauarm – typischerweise von „Möwen“, die nur kurz vorbeikommen, laut rumschreien, ihre Scheiße fallenlassen und wieder verschwinden. Bevorzugt bei religiösen und esoterischen Themen, denn so manche Anhänger können da nicht viel Kritik und/oder Humor vertragen. Praktischerweise disqualifizieren sie sich bzw. ihr Anliegen so gleich selbst.^^

Verglichen mit den Diskussionen bei den „etwas“ reichweitenstärkeren ScienceBlogs ist das bei mir zwar praktisch nichts, ein paar Beispiele – in Ergänzung zu den paar, die ich u.a. beim 1001. Artikel genannt hatte – will ich in diesem Artikel dennoch vorstellen:

Beim „Vollmondwasser“ hat sich einer, der sich den Namen eines New Yorker Mafiabosses gegeben hat, auf den „mündigen Menschen“ berufen, dem er widersinnigerweise gleich vorschreiben wollte, dass er meinen Artikel ignorieren solle; das natürlich professionell garniert mit ad hominem und Phantastereien über mich:

du bist so unwissend. leider kannst du deine ganze ansprache auch nicht mit tatsachen darlegen. wie mit dem vollmondwasser sugerierst du sachen die du auch nicht wiederlegen kannst. was können wir dafür das deine freundin auf esotherik steht und dich daraufhin verlassen hat, oder besser noch, dir mit einem esotheriker die hörner aufgesetzt hat. der mündige mensch kann immer noch selber entscheiden was er trink oder ausgeben will und braucht sich nicht noch deinen überflüssigen kommentar anzuhören. dich sollte man auf den mond schießen, du dummer mensch.

Da kommen schon einige Punkte in der „Wenig zielführende Pseudo-Argumentation von Gläubigen“-Wertung, wie ich das mal nennen will, zusammen. („WezPAG“? Soll man sich diese Abkürzung merken?) Ein Shakespeare-Zitat hätte die Bemühungen aber noch schön abrunden können…

Der ad-hominem-Ansatz lässt sich aber auch noch steigern – auch wenn dieser nächste Kommentar sehr allgemein gehalten ist (angesichts dessen, dass er bei einem „Fragen an das Orakel“-Artikel und nicht bei einem über ein bestimmtes Produkt/Angebot geschrieben wurde, akzeptabel), man muss schon bewundern, mit welch gewählter Audrucksweise hier argumentiert wird. Und die Verbindung zu Berufstätigkeit und sexuellen Vorlieben – einfach überzeugend:

Deine Site ist so eine gequirlte Kacke, die kann gar nicht so stinken wie sie dumm ist. Gepresst ist hier nix, alles sinnentleerter und gehirnleerer Dünnschiss. Du bist sicher schwul und/oder arbeislos. Komm geh kacken in den Wald; da kommt mehr dabei raus. Hoffentlich.

Ein Fanboy des großen Global-Scaling-Betrugs konnte zwar nicht so viele Punkte sammeln, aber immerhin hat er seine „nur Eingeweihte können’s verstehen“-Ode mit Berufung auf die künstlerische Schönheit verknüpft:

Würde ich auch anregen, daß Sie mal in einen Global Scaling Kurs gehen. Etwas entdecken und dies mit einem tiefen Sinn beschreiben ist aufwendig. Das ist wie ein schönes Haus bauen, ein Gemälde malen oder ein Kleid sticken.
[…]
Global Scaling ist weit aus tiefsinniger als es jemand erfassen kann, der sich noch nicht auf die Spur getraut hat. Die Erkenntnisse, die da beschrieben sind, werden einem wirklich erst vertraut, wenn man sich damit mal zusammensetzt.

Dass Global Scaling gewisse Probleme mit dem Realitätsbezug hat, wird dabei natürlich geflissentlich ignoriert.

Ein Klischeespruch! Wir brauchen einen Klischeespruch! Wie wär’s mit dem allseits beliebten Tellerrand? Übrigens wieder bei einem wässrigen Thema:

Deine Seite ist einfach nur Müll! Würde Dir guttun mal über Deinen engen Tellerrand hinauszuschauen. Viel Glück dabei!

Nun, mein lieber Anonymus, das Problem ist nicht, dass ich nicht über den Tellerrand hinausschauen würde, sondern dass Leute wie du in einer Untertasse meilenweit über dem Teller schweben ohne Bodenhaftung zur Realität.

Wie wär’s denn, wenn du dich mal dem Gedanken öffnest – „sei doch mal offen“, kommt oft gleich nach dem Tellerrand-Spruch^^ -, Dinge nachzuprüfen und kritisch nachzudenken, bevor du deinen „Gurus“ hinterherläufst, die dir erzählen, wie toll „Global Scaling Lotto“ (das war ja die Suchanfrage, mit der du hier gelandet bist) oder „belebtes Wasser“ ist und dir dabei das Geld aus der Tasche ziehen wollen – für nichts! Beim Lotto gibt’s ja noch nicht mal eine Placebo-Wirkung.

Eine Reaktion auf diese meine Antwort kam natürlich nicht.

Es gibt aber auch „Möwen“, die zumindest kurzzeitig wiederkommen – bei meiner Kritik an einer Lottovorhersage-Seite (die es nicht mehr gibt, weil sie den Anbietern zu teuer wurde; Anbietern, die angeblich Lottozahlen vorhersagen konnten…) kam einer, der sich richtig schön steigerte: erst merkt er die Ironie nicht, wenn er mir vorwirft, ein „selbsternannte Scheriff“ zu sein, dann meint er, ein kleiner Schreibfehler „sagt schon alles über [m]eine Person aus“, mit der Folgerung:

„WOW“ auf welcher Sonderschule hast du das denn gelernt?
Baumschule, dritte Reihe Fichte, bei Lehrer Ast?

Sagte wohlgemerkt einer, der Anführungszeichen zur Betonung verwendet und dafür ein Komma weglässt. Auf die anderen kleinen Fehler im Rest seines Kommentars wollte ich da gar nicht eingehen. Zumal er jetzt sein Hellseher-Fanboytum offenbart hat und so beendet:

FAKT IST:
Es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde die unerklärbar sind!

Ja! Endlich Shakespeare! Und ein großgeschriebenes „Fakt ist“ noch dazu! Auf meine skeptischen Hinweise (samt Randi-Million, versteht sich; ein paar Klischees muss ich ja auch bedienen^^) kam dann nur noch zwei Finger-in-den-Ohren-ich-kann-dich-nicht-hören-Kommentare, erstens:

blahhh bla blahhhhhh

Und zweitens, weil ihm das wohl nicht genug war, 800-faches „bla“ bzw. „blah“. Tja, auch keine besonders überzeugenden Argumente, oder?

Beenden wir diese Aufzählung mit einem positiven Kommentar – von einem, der uns alle gerettet hätte, wenn Ende letzten Jahres tatsächlich so ein oller Planet wie Nibiru die Erde bedroht hätte. Denn „Mister Planet Klatscher“ hatte versprochen:

Jetzt mal ganz ehrlich jungs !!! wenn ein planet oder brauner zwerg oder irgend so ein stein der da rum fliegt meint er müsste auf die erde zu kommen , dann sagt mir bescheid dann komm ich vorbei und gib dem planet oder stein soo eine ohrfeig das er grad wieder da hin fliegt wo er her kommt !!!!!!!

Hurra!


Foto: Gleb Semenjuk – Fotolia.com

Links und Videos viel zu vieler Wochen (2013/40-46)

 

Warum?

warum

Na ist doch klar: Weil „Sternzeichen“ eben übers Geburtsdatum definiert sind. :)

Gut, erstens dürften es die Ersteller dieser Google-Anzeige nicht so gemeint haben, sondern einfach die Länge des Textes (in seiner deutschen Variante) nicht bedacht haben, und zweitens ist Astrologie nicht nur wegen des Unterschieds von Tierkreiszeichen und Sternbildern Schmarrn.

Ich hab dann doch mal draufgeklickt – kostet die Inserenten ja auch ’nen kleinen Betrag – und bin dann nicht auf die Fortsetzung des Textes gestoßen, sondern auf eine betrügerische „Hellseherinnen“-Seite, die vorgibt, ein Live-Chat mit einer alten „Grande Dame des Hellsehens“ namens „Mona Luisa“ zu sein. Nur dass der Text halt (mit Ausnahme einiger kurzer Pausen) so schnell und flüssig eingeblendet wird, dass selbst ’ne junge Sekretärin Probleme haben dürfte, mitzuhalten – und dass er schon komplett vorab geladen wird1. Inklusive Pausen, z.B.

@@1.5@@ OK, jetzt verstehe ich.
@@1@@ Die numerologische Untersuchung Ihres Geburtsdatums
@@1@@ hat eine Phase voller Schwierigkeiten und Unsicherheiten ergeben,
@@1@@ die jedoch in den kommenden Tagen zu Ende gehen wird.
@@1@@ Sie werden bald die Antworten auf Ihre Fragen erhalten.

Dem Besucher wird natürlich Ernsthaftigkeit vorgegaukelt und Angst eingeredet:

Sie sind sich noch unsicher, ob Sie dieses Orakel ernstnehmen können, wahrscheinlich, weil es kostenlos ist. Doch Sie können sich sicher sein, dass dies kein Spiel ist. Ich spüre, dass Sie Angst haben.

Man darf drei von acht Problembereichen auswählen, zu denen die „Hellseherin“ helfen darf – angeblich kostenlos. Naja, die Kosten werden dann eben bei künftigen Angeboten kommen… Und man wird nach Gebutsdatum, Name und – wenn man Interesse hat – der E-Mail-Adresse gefragt. Hallo, ich dachte, die Dame sei Hellseherin??

Nach einer Eingabe wie Ichdachte@SiesindHellseher.in kommt übrigens eine französische Fehlermeldung „Votre adresse Email semble incorrecte. […]“ und der „Chat“ beginnt von vorne. Toll.

Hoffentlich werden nicht allzu viele Anzeigen dieser Abzock-Betrüger außerhalb von Seiten wie den Scienceblogs, wo sich eher das Gegenteil der Zielgruppe einfindet, angezeigt, mit denen dieser Abschaum leichtgläubige Notleidende über den Schreibtisch ziehen kann…

Übrigens steht im Whois der Domain kein Anonym-Hoster, sondern ein Schweizer mit esoterischer Mailadresse. Doch ob der vorgetäuschte Chat genug ist, um den wegen der ganzen Masche strafrechtlich dranzukriegen? Irgendwie hab ich da leider meine Zweifel. Und solche Typen machen mit kleinen Änderungen dann einfach weiter.
:sick:

 
(Nachtrag:) Für „ihr“ Portrait wird übrigens dieses vorgefertigte Bild verwendet.

  1. allerdings nicht direkt im HTML enthalten ist, sondern via jQuery von einer XML-Datei, deshalb klappte auch eine Archivierung mit WebCite nicht []

Wunderheiler mit Kropf und Krebs

Ist ja schon schwer verständlich, wie ein angeblicher gottgesandter Wunderheiler selbst an einem großen Kropf leidet (auch wenn er da eine positive Ausrede findet) und mit 52 Jahren an Krebs stirbt, überhaupt eine nennenswerte Anzahl an Gläubigen finden kann, noch dazu ein halbes Jahrhundert später. Andererseits gilt das ja für praktisch alle Sekten und sektenähnlichen Kulte – nicht nur für den „Bruno-Gröning-Freundeskreis“, der aktuell in einer Anzeige mit viel kleinem Text für eine Veranstaltung in Geisenfeld (hier im Landkreis) wirbt. Vor dem wird übrigens von entsprechenden Stellen gewarnt, siehe etwa hier bei der AGPF.

Und geworben wird auch mit vermeintlicher „medizinischer Beweisbarkeit“ – die aber das Papier nicht wert ist, auf dem sie gedruckt ist, weil es sich offenbar um eine reine Einzelfallsammlung handelt, und auch hochtrabende Namen wie „Medizinisch-Wissenschaftliche Fachgruppe“ machen aus Anektoden keine Daten und aus Pseudo- keine Wissenschaft. Die übliche Heuchelei mal wieder: Einerseits nicht ordentlich wissenschaftlich arbeiten wollen, weil das Ergebnis negativ wäre, andererseits sich publikumswirksam den Mantel der Wissenschaftlichkeit umhängen wollen. Bäh!

Dazu packen sie gleich einen vielzeiligen heuchlerischen Disclaimer – ob das als rechtliche Absicherung (nachdem der „Wunderheiler“ ja selbst auch mehrfach verurteilt wurde) reicht?

Im Bruno Gröning-Freundeskreis und der Medizinisch-Wissenschaftlichen Fachgruppe wird nicht untersucht, diagnostiziert oder therapiert. Medikamente werden weder empfohlen noch verordnet oder verabreicht. Ebenso wird von Arztbesuchen‚ Medikamenteneinnahme, Therapien oder operativen Eingriffen nicht abgeraten.

Es wird also über Heilung gesprochen, die angeblich beweisbar wäre, und gezielt „Menschen, die Hilfe und Heilung suchen“ angesprochen – und das soll nicht von echter Medizin abraten? Ja, klar. Glaub ich sofort. :roll:

Interessant aber, dass sie mit dieser Formulierung unabsichtlich „zugeben“, in der „Medizinisch-Wissenschaftlichen Fachgruppe“ wird nicht medizinisch gearbeitet…

Fragen an das Orakel (6)

agyon-ecke Schon eine halbe Ewigkeit her, dass ich zuletzt von den Fragen berichtet habe, die Leute dem notorisch unentschlossenen Orakel auf meiner Esoterikshop-Satireseite Agyon gestellt haben. Passt allerdings, denn auf jener Seite hat sich auch schon länger nichts getan…

Dabei will ich mich diesmal in erster Linie denjenigen widmen, die Schwierigkeiten mit dem Konzept von Ja/Nein-Fragen haben. Der erste kommt ja bald drauf, scheint aber nicht zufrieden mit den Antworten zu sein:

wie alt bin ich?
Lottozahlen?
bin ich ein alien?
ist wasser lila?
bist du bekloppt?
du arschloch

Diese Reaktion hat das Orakel natürlich vorhergesehen und von vorneherein keine hilfreichen Antworten geliefert. ;)

warum ist die banane krumm?

Darum. Und weil sie sich vor so vielen lächerlichen Fragen der Leichtgläubigen krummgelacht hat.

hahaha wie awesome
yeah

Finde ich auch. Aber sollten wir uns nicht mal substanzielleren Fragen zuwenden?

wann?

Jetzt sofort natürlich.

Penis ja oder nein?
lol was?
echt jetzt?

Das Orakel ist kein geschlechtliches Wesen.

große titten

Gerne. Aber wie gesagt nicht beim Orakel.

welcher name steht mir zu
habe ich erfolg als wahrsagerin

:lol: Also wenn du letzteres nicht selber weißt, dann hättest du damit auf jeden Fall den Beruf verfehlt! Und zu ersterem schweige ich lieber…

Warum komme ich nur auf 41, wo die antwort doch 42 lautet?

Rechenschwäche, vermutlich.

wada bum
wada bum
wada bum

Ähm… Wie bitte?

senf oder zucker

Kann sich jemand ein Gericht vorstellen, bei dem das tatsächlich gute Alternativen sind?

wann geht die welt unter
wann geht die welt unter
kommt bald der frühling

Genau, der Frühling ist wichtiger als so ein oller Weltuntergang! Auf jeden Fall kommt er früher…

wer gewinnt?

Ach, jetzt kapier ich das von oben: „Wada Bum“ gewinnt!

wann habe ich geburtstag

Das hängt davon ab, an welchem Datum du geboren wurdest.

Wie alt werde ich?

Das kann ich dir nicht genau sagen, aber wahrscheinlich wirst du erst an deinem Todestag sterben.

Weiter im Text. Der Penis oben war offenbar noch nicht genug:

werde ich am Montag Sex haben und wann

Dieser hat das mit der Ja/Nein-Frage ja zunächst noch kapiert und korrigiert:

werde ich am Montag Sex haben
werde ich am Montag Sex haben

Doch dann wieder der Rückfall:

um welche Uhrzeit werde ich Sex haben
wo habe ich sex
wie groß ist mein Schwanz

Zu klein natürlich. Aber auch andere beschäftigt das Thema:

Hat Gunnar einen langen Penis?
Hat Dariuuuu einen langen Penis?
Hat Dariu einen langen Penis?

Frag sie doch. Wo ist das Problem?

was Wetter draußen warm du bist?
hohohoho

Nein, diese sprachliche Katastrophe ist nicht zum Lachen! Ich schick gleich Wada Bum vorbei, um dich zu bestrafen!

wer bin ich
wer bin ich wirklich
bin ich wirklich der schlauste aller menschen
bin ich wirklich der schlauste aller menschen[Leerzeichen]
bin ich wirklich der schlauste aller menschen ?
bin ich wirklich der schlauste aller menschen ?!
bin ich wirklich der schlauste un klügste aller menschen ?!

Die Frage sollte mittlerweile jeder beantworten können…

Fahre ich Rad

Hoffentlich nicht während du das schreibst.

Werde ich, [Name], das Plus Einheit von mir immer auf [Datum] geworden?
Will I, [Name], become the plus entity of myself forever on [anderes Datum]?

Das klingt fast so, als wolltest du mir Konkurrenz in Sachen Esoteriksatire machen. Ich sollte besser aufhören, um dir nicht zu viele Tipps zu geben – also dann bis zum nächsten Mal. Wada Bum!

He, das passt als Gruß oder Interjektion besser als als Name. Wadabing, wadabäng, wadabum! Oder so.