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Satire

Die CimdComp-Therapie – besser als Bachblüten!

Ich hatte ja neulich schon die „Bach-Blütentherapie“ erwähnt, bei der willkürlich 38 „Seelenzustände“ mit 38 willkürlichen Pflanzen-Wasser-Alkohol-Mischungen geheilt werden sollen. Ist natürlich esoterischer Glaubensmedizin-Quark mit reiner Placebo-Wirkung.

asiatischer Speicher Aber es geht besser! Da ich ohnehin beruflich mit Computern zu tun habe, ist es mir gelungen, eine absolut wirksame neue Therapieform zu entwickeln, die zudem viel besser zu den Seelenzuständen passt, die sie heilt, als der Kram von Edward Bach. Ich nenne sie die CimdComp-Therapie:

die Cimddologische Computer-Komponenten-Therapie.

Das ist richtig, Sie verwenden nicht irgendwelche Pflanzen, sondern essentielle Bestandteile des modernen Lebens – die beste Lösung in dieser modernen Zeit!

Achtung: Anwendung auf eigenes Risiko!
Das Lesen dieses Beitrags kann nicht den Arzt ersetzen!
Suchen Sie bei heftigen Beschwerden unbedingt einen Arzt auf!
(↑ Bla bla aus rechtlichen Gründen, das keiner, der es verwendet, wirklich glaubt.)

Die Komponenten

Wählen Sie die Komponente, die am besten zu Ihrem aktuellen Seelenzustand passt, um dessen Disharmonien zu beseitigen:

Komponente: Hilft bei Seelenzustand:
Prozessor (modern) Ihre Gedanken fühlen sich langsam an.
Pentium-Prozessor mit Rechenfehler Sie stellen fest: „Ich bin ja sooo berechenbar.“
Motherboard Sie leiden an einem Ödipus-Komplex.
Spannungswandler Sie fühlen sich ständig angespannt.
Gehäuseschraube (normal) Man sagt Ihnen öfter: „Bei dir ist doch ’ne Schraube locker!“
Daumenschraube Sie haben sadistische Neigungen.
Fenster aus der Gehäuse-Seitenwand Ihre exhibitionistischen Tendenzen werden zu stark.
Festplatte (mind. 500 GB) Sie neigen zur Magersucht.
Festplatte (bis 10 GB) Sie neigen zur Fresssucht.
Speichermodul Sie haben Gedächtnisprobleme.
DDR-Speicher Sie sind ein hoffnungsloser Ostalgiker, der der DDR hinterhertrauert.
DDR2-Speicher Sie sind ein hoffnungsloser Ostalgiker, der die DDR wieder aufbauen will.
SPD-EEPROM-Chip Sie sind ein unverbesserlicher Fan von Müntefering & Co.
Vibrationsdämpfer Sie zittern am ganzen Körper.
Tintenstrahldrucker Sie ärgern sich ständig über die Graffiti an Ihrer Hauswand.
Maus (mit Kabel) Sie fühlen sich ständig angebunden und in Ihrer Bewegungsfreiheit eingeschränkt.
Maus (ohne Kabel) Sie sind besorgt über zu viel Freiheit.
Leertaste Sie fühlen sich so leer.
Tasten L und O Sie müssen ständig laut lachen (*LOL*).

psst! Sie sehen, manche Komponenten wirken nach dem homöopathischen Prinzip, „Gleiches mit Gleichem“ zu behandeln, andere enthalten die Lösung direkt. Wie diese Auswahl zustandegekommen ist, ist natürlich Betriebsgeheimnis.

 

Herstellung der Essenzen

Stellen Sie zunächst sicher, dass die Geräte nicht mehr ans Stromnetz angeschlossen sind.

  • Wählen Sie die für Sie geeignete Komponente aus der obigen Tabelle und bauen Sie sie vorsichtig aus.
  • Legen Sie die Komponente in einen mit Staub gefüllten Behälter ausreichender Größe, so dass sie komplett vom Staub bedeckt ist.
    Der Staub ist wichtig, denn die der Materie innewohnenden Schwingungen übertragen sich im weiteren Verlauf auf ihn, und dabei ist er viel wirkungsvoller als Wasser (das zudem den Komponenten mehr schaden würde).
  • Lassen Sie die Komponente genau 42 Minuten im Staub liegen, und achten Sie darauf, dass keine Sonnenstrahlen darauf fallen; entfernen Sie die Komponente dann.
  • Greifen Sie mit einer Pinzette aus Kunststoff (wichtig! Metall würde die Wirkung zunichte machen!) eine Staubfluse heraus und potenzieren1 Sie diese in 23 Hektolitern destilliertem Wasser. Mit einem Kunststofflöffel 16 Minuten lang gut umrühren!
  • Entnehmen Sie mit einer Pipette 15 Tropfen daraus und geben Sie diese in eine Literflasche Wodka. Drehen Sie die Flasche 8x vertikal im Kreis.
  • Trinken Sie 4 Milliliter daraus.
  • Ihr Leiden ist geheilt!

War das nicht einfach? Ist das nicht genial? Wozu brauchen Sie jetzt noch Bachblüten, Homöopathiekügelchen oder Handauflegen?

:loll:


Fotos: Lev Olkha/Fotolia.com, scol22/sxc

  1. =verdünnen []

Außerirdische Grüße an Uri!

Die folgende Botschaft erreichte meine hyperhochempfindlichen cimddologisch gezimmerten Sensoren auf verschlungenen Wegen durch noch nicht näher erforschte Raumzeit-Schleifen – den genauen Ursprung in Raum und Zeit kann ich deshalb leider noch nicht ermitteln.


An: Uri Geller und seine Seelenverwandten
Von: Eure Freunde vom Planeten ...1
Betreff: Haaalloooo!

Liebste Freunde,

wir haben uns echt ganz toll über Eure Nachricht gefreut, weil wir schon gar nicht mehr damit gerechnet haben, dass es noch so viele abgespacete Träumer gibt, die an uns glauben. Wirklich cool! Das bringt wahnsinns POSITIVE SCHWINGUNGEN!

Extra für Euch, unsere größten Fans, sind wir sofort ganzheitlich zu Euch losgeflogen. Leider, leider können wir wegen feinstofflichen Raumzeitturbulenzen im Hyperraum nicht genau sagen, wann wir ankommen werden, aber mit Unterstützung der GROßEN URGÖTTIN werden wir es sicher vor Eurem übernächsten Weltuntergang schaffen.

Eine riesige Ladung UNIVERSELLE ENERGIE wartet auf Euch... aber, nun, wir müssen erst mal mit Euch reden, ne?

Liebster Uri,
bitte hör auf, ständig Löffel zu verbiegen, das verbiegt die Raumzeit im ganzen Multiversum! Das finden wir gar nicht gut, weißt Du? Sogar einfache StellarNet-Mails wie diese können in der Zeit verloren gehen, und nicht mal die MEISTER der universellen Hierarchie können dann noch helfen, und das macht sie ganz traurig.

Liebste Nina,
weißt Du, dass Dein Styling jetzt der letzte Schrei hier bei uns ist?!? Oh, und es war megageil, wie Du den „vernünftigen Wissenschaftler“ (pah!) damals vergrault hast – einfach überirdisch!2 Kannst Du uns etwas von deiner enormen LICHTENERGIE abgeben? Die Kollegen von Deiner letzten Begegnung damals waren begeistert von der bewußtseinserweiternden Wirkung!

Liebster Erich,
supi, wie Du die Reise zu Deiner eigenen WAHRHEIT geschafft hast und nach so vielen Jahren noch davon zehren kannst! Doch schaadee, dass alle Deine Ufo-Beweise gemeine Fälschungen des TEUFELS sind. :( Bete zur HERRIN, dass Sie Dir hilft, den rechten Weg wieder zu finden, dann bringen Dir die lieben ENGEL auch die *echten* Beweise, die Du so sehr ersehnst.

Liebster Vincent,
ach komm, lass doch die Raben frei. Es ist schlecht für’s Karma, die Geschöpfe von Mutter Natur, der All-Kraft, der GÖTTIN, für seine eigenen Zwecke zu benutzen – und außerdem müssen alle anderen Raben Überstunden schieben, um all die Seelen ins TOTENREICH zu geleiten. Also bitte, gib sie frei, wenn Du sie liebst, jaa?

Okily-dokily, nicht böse sein, ne? Dann hoffentlich bis bald!

Spirituelle Grüße mit viel violetter Liebe,
Eure außerirdischen Freunde

 


Wie u.a. Wunschliste.de berichtet, plant ProSieben am 15. November eine Sendung namens „Uri Geller live – Ufos & Aliens: Das unglaubliche TV-Experiment“, in dem er über ein Radioteleskop Nachrichten versenden will. Gesprächsgäste im Studio: neben „The Next Uri Geller“-Gewinner und Rabenväterchen Vincent Raven der Präastronautik-Phantast Erich von Däniken und „Sängerin“ und Esoterik-Exzentrikerin Nina Hagen. :roll:

Siehe auch:
» Beweis- und Glaubensfragen und die eigenwillige Gedankenwelt eines Uri Geller;
» Vorbericht zur Sendung.

  1. hier war leider eine Übertragungsstörung []
  2. Sie spielen offenbar auf den kleinen Eklat bei „Menschen bei Maischberger“ im Oktober 2007 an, wo sie mit ihrem Ufo-Gequassel Joachim Bublath vertrieben hat; siehe z.B. SZ. []

Links und Video der Woche (2008/39)

Der Shakespeare-Sketch von Hugh Laurie und Rowan Atkinson:

Nicht vergessen: info@bulk-mail.org nicht veröffentlichen! ;)

Vorschlag für Herrn Mehdorn

Nachdem der (vorsichtig ausgedrückt) fragwürdige „Bedienzuschlag“ von 2,50€ pro Strecke beim Bahnfahrkartenkauf am Schalter nach massiven Protesten wieder zurückgezogen wurde, muss die Bahn natürlich sehen, wie sie die paar Millionen – 50 (Welt) oder 60 (Spiegel) – doch wieder einsacken kann. Dazu mein Vorschlag:

Liebe Bahn, streicht am besten alle Streckenfahrkarten aus dem Angebot und verkauft nur noch Jahresnetzkarten! (Oder BahnCard 100, wie sowas heutzutage heißt.) Dafür braucht’s keine Beratung – das spart zigtausende Arbeitsplätze am Schalter –, und die Einnahmen pro Kunde steigen in ungeahnte Höhen! Und wenn das nicht reicht: Erzwingt Sitzplatzreservierungen (auch im Nahverkehr) und passt deren Gebühr etwas an – die aktuell 3€ pro Richtung sind doch wirklich viel zu billig, um in euren hochmodernen, hyperkomfortablen Zügen sitzend fahren zu dürfen!

Und wer schon eine Jahresnetzkarte hat, fährt dann auch öfter mit der Bahn statt mit dem Auto, womit ihr auch noch ein zusätzliches Umweltschutzargument habt, das macht sich immer gut.


Ob „Bedienzuschlag“ wohl das Unwort des Jahres wird…?