Teil 5 meiner kleinen Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
Finden Sie die ultimative Erleuchtung! Seien Sie 0,9997 mit allem! Oder gar eins!
Als Meister der cimddologischen Erleuchtung werden Sie in der Lage sein, aus Ihren Gedanken quasi ein cimddologisches Rasterkraftpicoskop zu machen und die Spin-Netzwerke in allen 26 Dimensionen nach Belieben zu verbiegen! Machen Sie dadurch den Weg zum innersten Licht frei!
Der Weg zur Meisterschaft führt über ganz wenige langwierige und absolut überteuerte preiswerte Kurse und Seminare, die sich wirklich niemand jeder leisten kann! Und das beste: Der erste Kurs ist absolut kostenlos! * In den darauffolgenden Kursen erreichen Sie dann spielend schrittweise Ihre 4D- und 5D-Aktivierung bis hin zur 26D-Aktivierung für alle Dimensionen sowie die Ausbildung zum Microcim, Nanocim, Picocim u.s.w., und am Ende ist es nur noch ein kleiner Schritt zur Europa- Erleuchtungsmeisterschaft! Dann steht Ihnen alles offen:
- Baden Sie zur absoluten Erholung im Quantenschaum!
- Sehen Sie Superstring-Trägerinnen aus nächster Nähe zu, ohne dass diese Sie bemerken!
- Fangen Sie Calabiyaus, die beste Kabeljau-Art, in ihren eigenen mannigfaltigen Räumen!
- Lernen Sie, ganz ohne Hilfe durch
unsere maßlos überteuerte Brüheunser Cimddyon-Wasser™ Plus zu fliegen!
Wie früher schon erwähnt, sind wir immer grundehrlich, deswegen können wir Ihnen auch nicht verschweigen, dass die Ausbildung auch teuer ist – jeder Nachfolgekurs kostet 1000x soviel wie der vorhergehende –, wir müssen schließlich unsere Luxusvillen in der Karibik unsere material- und energieaufwendige Forschung refinanzieren.
Zur Unterstützung in Erlangen beim Erlangen der ultimativen cimddologischen Erleuchtung sollten Sie auch unser Zusatz-Angebot nicht beachten:
- Sie haben Probleme, Ihre Chakren zu finden und zu reinigen? Vergessen Sie diesen Quatsch doch einfach und lassen Sie sich von Ihren Chuckren finden! Ja, richtig gelesen, Sie brauchen die Chuckren nicht zu suchen, die Chuckren finden Sie! (Gegen einen „kleinen“ Unkostenbeitrag, versteht sich.)
- Reiki ist Ihnen nicht genug oder gar zu verlogen esoterisch? Wir haben was viel Besseres: Rehki TZ! Schon Bambi wollte darauf unter keinen Umständen verzichten!
- Nutzen Sie unser Cimddyon-Massageöl – eine Emüllsion mit unserem bekannten Cimddyon-Wasser™ – zur Massage, es leitet und verstärkt die Schwingungen und die Energie Ihrer massierenden Körperteile, wobei Sie am besten Ihren (kahlrasierten!) Kopf oder Ihren Hintern verwenden! Wer hat Ihnen denn den Unsinn erzählt, die Hände würden die spirituelle Energie am besten übertragen??
- Lernen Sie, die Mondphasen für sich zu nutzen, und spießen Sie z.B. unliebsame Zeitgenossen mit der Mondsichel auf – wir zeigen Ihnen, wie!
Sie sehen, wir lassen nichts aus und bieten Lügen Lösungen für alle Lebenslagen!
Bla!
* zzgl. Saalmiete, Anreise, Unterbringung und Verpflegung. Kurs-Dauer ca. 5 Sekunden.
Foto von Stas Perov – Fotolia.com
Und wieder ein „reales“ Fundstück, das keine Satire meinerseits ist… diesmal 
Könnte man übrigens abkürzen als „KACCA“, wenn man so böse sein möchte…
Klaro, vollkommen offensichlich, dass das miteinander zu tun hat. Wohlgemerkt, diese Sätze stehen nicht als direkte „Bedeutung“ unter einer bestimmten Planetenposition, Planetenbeziehung oder Planetengetriebe (mit Sand darin), sondern dutzendfach nacheinander (wobei sie vermutlich schon aus diesen Planetendaten automatisch heraus- bzw. hineingedeutet wurden).
Ihr Name sagt mehr über Sie aus, als Sie denken! Enthüllen Sie ungeahnte Bedeutungen und Charakterzüge mit unseren einfachen und doch tiefgründigen numerologischen Analysen! Leben Sie fehlerlos nach den unfehlbaren Empfehlungen unserer Fehler, äh, Forschungsergebnisse!
Schreiten wir also zur Enthüllung der großen Ti—, äh, Geheimnisse unserer cimddologischen Numerologie! Erster Schritt: Wählen Sie aus der folgenden Tabelle die Zahlen (verlinken zur Wikipedia; die Bezeichnungen erscheinen als Tooltips, wenn der Mauszeiger darauf ruht), die zu den Buchstaben Ihres Namens gehören; Maßeinheiten lassen Sie dabei weg.
Sie sind aber ganz schön negativ… Wahrscheinlich sind Sie ein ganz großer Superschurke vom Schlage eines Joker, Lex Luthor, Magneto & Co. oder haben zumindest das Zeug dazu – eines Tages wird Ihnen die Welt, vielleicht die ganze Galaxis zu Füßen liegen!
Ihr Glas ist zwar auch immer halb leer, aber Sie zögern nicht, aus so einer Situation das Beste zu machen und es auszutrinken und ein neues zu bestellen.
Entweder sind Sie eine Null – weil Sie solch ein erfundenes Zeug wie dieses hier oder beliebige andere „Numerologien“ für wahr halten –, oder Sie sind keine Null, sondern halten dies alles zurecht für null und nichtig und lesen es nur aus Spaß.
Sie haben wahrscheinlich soooo einen kleinen*, dass Sie unbedingt etwas zur Kompensation unternehmen müssen. Wahrscheinlich sind Sie ohnehin bereits ein Superheld (was glauben Sie denn, warum die mit verrückten Outfits großartige Taten verbringen? Zur Ablenkung natürlich!) oder versuchen zumindest, einer zu sein; wahrscheinlich haben Sie sich auch schon ein protziges, überteuertes Auto gekauft.
Sie müssen ein wahrhaft riesiges Ego haben, groß wie ein ganzer Galaxienhaufen – bestimmt haben Sie enorme Probleme, durch Türen zu kommen.
Jetzt zum „Besseren“: Dieser Wasserforscher 
Zum Beispiel „Liebe“ oder „danke“ oder aber „krank“ etc., und auch die Sprache mache einen Unterschied – also sowas Absurdes ist mir nicht mal für meine Satire eingefallen, und Emoto meint das ernst!
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