Sehr geehrte Lottozahlen

30.01.2009

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Die aktuellen Lottozahlen finden sich z.B. bei Lotto.de – eigentlich naheliegend, oder? ;)
Trotzdem hab ich nichts dagegen, wenn du erst hier weiterliest…

Schornsteinfeger Geschätzte lottozahlen, liebes Ziehungsgerät, sehr geehrte Damen und Herren, willkommen zu einer Spezialausgabe der Suchanfragen-„Beantwortung“ zum Thema Lotto und Unsinn… I’m here to tell you the truth ..no matter how bad it is!

Für die, die’s noch nicht wissen: Mit den grau hinterlegten Suchanfragen haben Leute hierher gefunden, und ich ab sie weder gekürzt noch erweitert noch erfunden.

ritual vorhersagen von lottozahlen
Ja, man könnte es ein Ritual nennen, dass bei hohen Jackpots Hunderte von Leuten nach Lottovorhersagen suchen…

geb mir für morgen glück lottozahlen 6 aus 49
Erstens heißt das „gib“ (oder „gebt“), und zweitens bringt dir das eh nichts, die Ziehung wird davon nicht beeinflusst.

kann einer mir die richtigen lottozahlen sagen — drei Minuten später:
kann einer mir die richtigen lottozahlen sagen ja
Kein Problem – hinterher kann das jeder.

nexte lotto zahlen —
sprich deutsch —
mögliche lottozahlen für samstag
1 2 3 4 5 6 – sind (a) möglich und (b) genauso wahrscheinlich wie alle anderen Kombinationen.

wieviele kugeln sind in der lottotrommel
5645 natürlich, oder was dachtest du denn??

smallest number in loto drawing
1

numerologie berechnen grATIS
» Hier – nicht nur gratis, sondern völlig umsonst!

warum soll man 2009 kein Kind bekommen laut Nummerologie
Das hat das Fellmonsterchen schon für Horoskope erklärt, für Num[m]erologie gilt dasselbe analog:

Entschuldigen Sie, aber wenn Sie an Horoskope glauben, möchte ich nicht so gern, dass Sie Ihre Gene weitergeben. Das war jetzt brutal, ich weiß. Aber es stimmt!

(Wobei solcherlei Aberglaube weniger genetisch bedingt sein dürfte – aber Eltern erziehen i.d.R. halt ihre Kinder.)

Pluto-Saturn Homöopathie
Homöopathie wird auch nicht sinnvoller dadurch, dass du Planeten mitverdünnst.

Krankheiten auspendeln bei Tieren
Lass den Quatsch mal bleiben und geh zu einem richtigen Tierarzt, wenn du dein Tier liebst!

mondkalender enthaarung pdf
PDFs haben keine Haare.

mondkalender günstige Tage fürs fensterputzen
Oh, erst in 20 Jahren, glaub ich.

Bilder wie der Mond die nächsten 30 Tage aussieht!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Auch!! nicht!! nennenswert!! anders!! als!! bisher!!!!!!!!

if there’s’a god up there i hope he helps me
Da wirst du Pech haben – bei was soll dir dein erhoffter imaginärer Freund denn helfen?

what does it mean if you call God in your dream and after you see a ligth in the sky
So eine einfache Frage kann ich auch beantworten: Das bedeutet, dass du träumst.

bücher vo Amazon Heilen mit Engeln.
Erstens hat Amazon eine eigene Suche, und zweitens brauchst du keine Bücher, um den Placebo-Effekt wirken zu lassen.

Wahrsager die Lottozahlen Vorhersagen können
Wahrsager sind da genauso gut wie jeder andere, der sich nicht dem eventuell selbst-, auf jeden Fall täuschenden Beruf „Wahrsager“ verschrieben hat.

wie kann ich die lottozahlen vorhersagen
Tut das nicht eh jeder Lottospieler mit seinen Tipps, sozusagen? Bessere Methoden gibt’s jedenfalls nicht.

Horoskop mit Lottozahlen
„Für Sie könnte dieses Jahr eventuell vielleicht ein Gewinn ins Haus stehen. Spielen Sie diese Zahlen: 1 2 3 4 5 6.“

Lottozahlen nach Astrologe Noe
Nö nö, der Noë kann das auch nicht besser. Astrologie ist eben immer noch Unsinn.

wer gewinnt öfter im lotto? männer oder frauen
Das ist eine Frage, über die vielleicht noch niemand nachgedacht hat – weil es eigentlich keinen Sinn macht, darüber nachzudenken…

lustige horoskoptexte
Meine sind hier, wie du ja selbst gefunden hast, aber an sich kannst du jedes beliebige Horoskop nehmen.

how runs dannys fork trick at urigella?
Bei wem? Und wieso suchst du mit schlechtem Englisch über Google Deutschland?

die 52 verlorenen Prophezeiungen des Nostradamus
Denk dir halt selber welche aus, wird auch nicht weniger gehaltvoll.

was sagen deutsche wissenschaftler zu 2012
Echte Wissenschaftler sind sich (weltweit) einig, dass Weltuntergang, Bewusstseinserhöhung und ähnlicher Quatsch Quatsch ist. Hier z.B.

glückszahlen vom universum
0 – denn wer an sowas glaubt, ist eine.

:bye: Tschüss, das reicht für heute, bevor’s noch unsinniger wird – und denkt dran: You’ve Got to Ride Life’s Golden Railroad, auch wenn ihr keinen Lotto-Jackpot knackt.

Hexende Lebenskünstler

29.01.2009

Halloween-Hexe Zeit für das zweite „Best Of“ des „Hexenkalender“ für 2009 des Moewig-Verlags (alle Beiträge » hier). Beginnen wir mit einem schönen Kalenderspruch:

„Lebenskünstler ist, wer seinen Sommer so erlebt, dass er ihm noch den Winter wärmt.“
Alfred Polgar

Und sind Esoteriker nicht auch eine Art Lebenskünstler, die ihre kindliche Leichtgläubigkeit ins Erwachsenenleben mitnehmen…?

Bier als Haarspülung1

Die Hexenapotheke mischt mal wieder Hausmittelchen und Ernährungstips mit Ungewöhnlichem und Kuriosem wie „ein Glas Tomatensaft täglich verlangsamt die Faltenbildung“, dem Super-Tip für Vielflieger (oder wo sonst wird viel Tomatensaft getrunken?), oder warme Fußbäder mit Senfmehl gegen Kopfschmerzen, oder Bier zur Haarspülung, wie die Kelten empfohlen haben sollen, oder ein Stückchen Papier unter die Zunge gegen Nasenbluten – „das wirkt fast immer, auch wenn niemand es erklären kann.“

Wen interessieren schon Erklärungen? Erklärungen etwa für esoterisches Standard-Gewäsch wie Bergkristall im Schlafzimmer für heilende Kräfte, da „Kristalle beleben“, abgesehen vom Placeboeffekt. Und was soll man davon halten, dass Vitamin C (z.B. in Paprika, Brokkoli, Grünkohl, Kiwis) für Februargeborene das Tumor-Risiko senken soll? Wohl nur Großmeisterhexen wissen, warum das auf die in den anderen Monaten Geborenen nicht zutreffen soll – aber sie müssen sich sicher vor rivalisierenden Astro-Hexen in Acht nehmen, die teilen das Jahr ja lieber anders ein.

TierkreisWas sagen die Sterne?

Die Sonne nähert sich unaufhaltsam dem Sternzeichen des Wassermanns, dessen Einfluss bereits zu spüren ist.

Zu Hülf, die Sonne wird ertränkt! So tut doch was gegen die Macht des Wassermanns!! Aber vielleicht ist es doch nicht so schlimm, denn Wassermann sei ein Luftzeichen – den Grund dafür können Astrologen sicher irgendwie „erklären“ – und deswegen eher verstandes- als gefühlsorientiert. Na hoffentlich nicht zu verstandesorientiert, das wäre schlecht fürs Geschäft der Esoteriker…

Jupiter sei dem Donnerstag zugeordnet, was „schicksalserweiternd“ sein soll… was auch immer das heißen mag. Vielleicht im Zusammenhang mit dem Tip „Lassen Sie sich vom Neumond anregen, auch selbst einen Neubeginn zu wagen“ – und, möchte ich ergänzen, lassen Sie sich vom Vollmond anregen, sich mal wieder zu besaufen!

Der oberste Regent des Wassermanns ist der Uranus, daneben herrscht noch Saturn. Uranus steht für die menschliche Intuition und die Überwindung von Traditionen […]

Na wie wär’s dann mal mit der Überwindung der Tradition von Astrologen, sich verschwurbelten, ausufernden Geschwafels zu bedienen, oder solcher typischer Nicht-Aussagen wie der, dass viele Wassermann-Hexen Vegetarier seien – denn was heißt „viele“? Mehr als andere Sternzeichen? Aber solcherlei Überprüfung interessiert Astrologen eh nicht, könnte ja nach hinten losgehen; Statistik ist nur genehm, solange sie die eigenen Ansichten stützt.

Und ein paar Partnerschaftstips für Wassermann-Hexen gibt’s auch noch. Leider keine für die anderen, die aber im aktuellen Zeitraum Partnerschaftsprobleme haben – eine generelle konzeptionelle Schwäche dieses Kalenders.

Tote Dinge belasten

Sarg Die Hexenjahr-Abschnitte bieten neben ein paar antiken Festen und Geburts- oder Sterbedaten noch den Tip, sich einmal im Monat von unnützen Gegenständen zu trennen, weil „tote Dinge belasten“ – tolle Begründung, also raus mit den Leichen im Keller! Oh, und wer ein Essen ausrichtet, um materiellen Erfolg zu haben, solle blaue Servietten und Kerzen wählen. Wie das in die Hexenjahr-Rubrik passt, sei dahingestellt. Aber ist diese nächste Aussage nicht schön:

Noch sind draußen Büsche und Bäume kahl und wirken beinahe abstrakt – trotzdem sprießen sie bald wieder vor konkretem Leben.

Man kann kurz innehalten und darüber sinnieren, aber wie soll das speziell Hexen von Nutzen sein?

Nun ja, schließen wir die heutige Betrachtung mit einem Kalenderspruch, der von Georg Christoph Lichtenberg stammen soll:

Was hilft aller Sonnenaufgang, wenn wir nicht aufstehen?

Und was hilft alle wissenschaftliche Aufklärung, wenn wir die Augen verschlossen halten…?

Fotos: cinezi/sxc, windchime/sxc

  1. Was machen interessierte Kölner Hexen – die haben doch kein Bier dort. ;)  ↺

„The Next Uri Geller“ Folge 3 (2. Staffel 2009) – Meinung, Kritik, Tricks, Erklärungen

27.01.2009

Dies ist ein Bericht zu einer Sendung der zweiten Staffel von 2009. Sie können auch:
» Alle meine Berichte zu dieser zweiten Staffel anzeigen.
» Alles zur ersten Staffel 2008 anzigen.
» Überhaupt alle Artikel über Uri Geller anzeigen.

Gabel betet stehenden Löffel an Die dritte Sendung wartet (heute Abend um 20:15 Uhr), und letzte Woche wurden sowohl eine Geller-eigene Volksverarschung, pardon, „Live-Experiment“ angedroht als auch ein Auftritt von Vincent Raven. Die Pressemitteilung erwähnt davon aber nichts, sondern kündigt die Wiederholung – außer Konkurrenz – von Amilas Wassertank-Act an, der ja letzte Woche schiefgegenagen ist. Macht das nun plausibler, dass die Panne keine Absicht war, oder eher im Gegenteil? Man darf spekulieren…

Die Mentalistin aus Saarbrücken erklärt die Panne so: „Dieses Experiment erfordert eine hohe Konzentration. Die Verbindung zwischen mir und Simon Gosejohann stimmte einfach nicht.“

Sie „presseerklärt“ das vielleicht so… muss ja in die Sendung passen. Leider. (Nicht nur) mein Vorschlag: Weg mit Uri und macht ein (auch als solches bezeichnetes) Zauberkünstler-Casting draus! Nun ja, wer hoffen mag, dass durch Amilas neuerlichen Aufritt uns Vincents und/oder Uris Performances erspart bleiben, könnte wohl enttäuscht sein: zumindest Rabe Asael und sein „Papa“ waren explizit angekündigt – heute Vormittag war der Auftritt aber noch krankheitsbedingt fraglich (dass es für Pro7 eine „geheimnisvolle Krankheit“ ist, wundert einen wirklich nicht mehr). So kurz, wie die letzte Sendung war, müssten sie jedenfalls eh nichts kürzen.

Ansonsten werden im eigentlichen Wettbewerb die vier nicht ausgeschiedenen Kandidaten der ersten Sendung antreten: Jan Becker, Jan Rouven – „sein Leben [steht] buchstäblich auf des Messers Schneide“, meint er auf seiner Homepage –, Danny Ocean und Ully Loup – der sich als „symbolischen Akt seiner magischen Arbeit“ vor Sonnenaufgang zurückziehe und sich den Kopf rasiere (laut Pro7) — die Pressemitteilung hatte für sie übrigens keinen Platz mehr.

Auch was die Promis betrifft, gab sich ProSieben zugeknöpft und nennt nur Jana Ina Zarrella (sprich: schana-ina), die auch in der 7. Folge 2008 dabei war – wo sie sich als „sehr sehr abergäubisch und leicht zu beeindrucken“ bezeichnet hatte, also perfekt in die Show passt –, und ihren Mann Giovanni, Ex-Bro’Sis-Sänger und somit ein weiteres Castingshow-Ergebnis. Fehlt nur wieder eine Schauspielerin, mal sehen, wer da noch kommt.

Die Sendung

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