Wieder einer dieser Erpressbetrüger, die vorgeben, sie hätten einen beim Pornoschauen gefilmt – dieses Exemplar hat neben einem mehr als radebrechend übersetzten Deutsch auch noch die Dummheit zu bieten, seinen Text als Grafik zu schicken (um Spamfilter auszutricksen, die dann ja keine Wörter mehr erkennen können), und dennoch das Opfer aufzufordern, seine Bitcoin-Adresse zu kopieren und einzufügen…
Mal kein klassischer Masken- oder Kapuzenheini im Dunkeln
⇒ Einfach ignorieren! Die wollen nur Geld für nix erschwindeln!
Aber wie so manche, mitunter sprachlich kuriose Spam-Mail will ich auch diese mal ein bisschen sezieren. Manche klingen im Betreff noch wie eine hilfreiche Warnung, andere kommen mit „Hallo, mein Opfer“ gleich auf den Punkt:
Hallo, mein Opfer. Ich habe dich beim Masturbieren aufgenommen! Ich habe tqmy8js5.mpg erfasst.
Seeehr aussagekräftiger Dateiname… soll mir der was sagen?
Ich schreibe Ihnen, weil Ich Mаlwаre auf die Porno-Website gesetzt habe, die Sie besucht haben.
Welche von den Millionen Seiten? Schreib das doch dazu!
Mein Virus hat all Ihre persönlichen Daten gesammelt, und hat Ihre Kаmerа während Ihrer Masturbation eingeschaltet. Ich muss zugeben, Sie sind sehr pervers…..
Zudem hat die Software Ihre Kontakte kopiert.
Ich werde das Videо löschen, wenn Sie mir 1.000 EUR in Bitсoin zahlen.Dies ist Adresse für die Zahlung:
[…]Wenn Sie die Zahlung nicht innerhalb von 48 Stunden abschicken, werde ich dieses Video an alle Ihre Freunde und Bekannten schicken.
Ich weiß, wo Sie wohnen.
Sehr überzeugend, so eine dahingeworfene Behauptung…
Ich gebe Ihnen 48 Stunden für die Zahlung.
Es ist nicht notwendig, mir zu sagen, dass Sie mir das Geld geschickt haben. Diese Adresse ist mit Ihnen verknüpft, mein System wird alle Daten nach der Übertragung automatisch löschen.
Was er nicht hat, braucht er nicht zu löschen, also braucht es keine Verknüpfung…
Sie können die Polizei einschalten, aber niemand wird Ihnen helfen können. Wenn Sie versuchen, mich zu verarschen, werde ich das bemerken!
Du bist halt Experte im Verarschen…
Ich lebe nicht in deinem Land. Also wird man mich auch nach 9 Monaten nicht finden können.
Wieso gerade 9 Monate? Glaubst du, durch das angebliche Masturbationsfilmen bist du schwanger geworden? 
Bis bald. Denken Sie an die Schande und dass Sie ruiniert werden können.
Wobei andere, frühere Varianten schon geschwätziger und auch dümmer waren – wenn’s kein Zufall ist, scheinen die Typen bzw. ihre Nachahmer dazuzulernen. Mal abgesehen davon, dass andere 72 Stunden Zeit gegeben haben, eine andere nur 24, hier ein paar beispielhafte Auszüge:
Als Sie das letzte Mal eine pornografische Website mit Jugendlichen besucht haben, haben Sie von mir entwickelte Software heruntergeladen und installiert.
„mit Jugendlichen“ kann zu spezifisch für den Angeschriebenen sein – es mag mehr Druck bei denen aufbauen, auf die das zutrifft, aber viele andere eben schon ausschließen.
Meine Software hat auch alle Ihre E-Mail-Kontaktlisten und eine Liste Ihrer Freunde auf Facebook heruntergeladen.
Wer wie ich nicht auf Facebook ist, sollte hier auch misstrauisch werden.
Ich habe sowohl die ktyl4ejb.mpg mit Ihrer Masturbation als auch eine Datei mit all Ihren Kontakten auf meiner Festplatte. Du bist sehr pervers!
Was bringt eigentlich so ein kryptischer Dateiname? Und tja, für automatische Übersetzer oder Satzbausteinzusammenwürfler ist die deutsche Du/Sie-Unterscheidung auch problematisch, hier viel häufiger als bei der Mail oben…
Ich habe ein Video gemacht, das zeigt, wie man sich auf der linken Hälfte des Bildschirms zufrieden stellt, und in der rechten Hälfte sehen Sie das Video, das Sie angesehen haben.
Behaupten die letzten Mail-Varianten auch nicht mehr. Vielleicht um diejenigen, die sich nur Porno-Fotos angeschaut haben, nicht auszuschließen.
Versuche nicht mich zu betrügen! Sobald Sie diese E-Mail öffnen, werde ich wissen, dass Sie sie geöffnet haben.
Das wäre höchstens bei dämlich falsch eingestellten Mailprogrammen/-diensten möglich. Und auch nur dann, wenn Entsprechendes in der Mail integriert gewesen wäre. Oder jemand auf das List-Unsubscribe, das interessanterweise in manchen Headern ist, reagiert. In einer früheren Mail klang das noch so holprig:
Keine Sorge, ich habe eine Benachrichtigung, die diesen Brief liest, und der Timer funktioniert, wenn Sie diesen Brief lesen.
Das Senden von Beschwerden an irgendwo ist nicht sinnvoll, da diese E-Mail nicht als meine Bitcoin-Adresse ermittelt werden kann.
Was auch immer er damit meint… (Die Bitcoin-Adresse steht ja zwangsläufig als Geldempfänger drin, aber sperren wie ein normales Konto kann man sowas kaum.)
Ich mache keine Fehler.
LOL.
Wenn ich feststelle, dass Sie einen Bericht übermittelt oder diese Nachricht mit einer anderen Person geteilt haben, wird das Video sofort verteilt.
Kann ich vielleicht auch mal eine Kopie bekommen? Hey, ich mein ja nur – Erpressungen haben umso bessere Chancen, je klarer es ist, dass der Erpresser tatsächlich was in der Hand hat. Schick doch gleich ein paar Standbilder von deinem angeblichen Video mit! Dann hab ich auch gleich was, was ich auf einen tumblr-Nachfolger hochladen kann!
Es gibt auch andere Mails – etwa bei Verstand in Gefahr?! (#2, #3) –, wo ein „Passwort zum Zeitpunkt des Hackens“ mit angegeben war. Würde mich wundern, wenn das allzu oft stimmt. Wobei es anderseits ja schon mal jemanden erwischen kann, von dem tatsächlich irgendwo mal ein Passwort gehackt worden ist…
Zwei englische Varianten „[Mailadresse] is compromised. Password must be changed“ u.ä. kamen auch mal. Zwar naturgemäß ohne Du/Sie-Probleme, aber sprachlich auch nicht gerade perfekt (z.B. „catched“). Wobei die angebliche Absendeadresse gleich meiner Empfängeradresse war – was ungefähr so fälschungssicher ist wie auf einer Postkarte, nämlich gar nicht:
I sent you an email from YOUR hacked account.
Tipp für Empfänger: Mal in die Received-Header reinschauen. Dann ist das schnell als Lüge enttarnt. In diesen Fällen kamen die Mails von einem rumänischen und einem tunesischen Server.
Through your e-mail, I uploaded malicious code to your Operation System.
Interessante Aussage. Aber durch Zugang zum Postfach das Betriebssystem infizieren? 
You are not my only victim, I usually lock devices and ask for a ransom.
But I was struck by the sites of intimate content that you very often visit.
Ach, soll man sich da geschmeichelt fühlen?
I am in shock of your reach fantasies! Wow! I’ve never seen anything like this!
I did not even know that SUCH content could be so exciting!
He, für diese tolle Erfahrung solltest DU doch MIR etwas zahlen! Auf, los, schick mir binnen 48 Stunden 1000 €, sonst sage ich allen DEINEN Freunden und Verwandten, was für perversen Kram du jetzt anregend findest! Und dass du ständig Pornos schaust, sowieso!
⇒ Einfach ignorieren! Die wollen nur Geld für nix erschwindeln!
…nein, nicht glücklich, sondern gefüllt – und zwar mit mir !!!!, meint „sie“. Also die „sie“ aus einer dieser Betrugsanbahnungsmails, die mich (schon vor einiger Zeit) erreicht hat. Aber fangen wir mit dem Anfang an:
Es war schwierig, dir einen Brief zu schreiben
Klar, wenn du meine Adresse nicht kennst… und so eine E-Mail lässt sich ja auch viel billiger massenhaft rausschicken…
Hallo! Ich habe beschlossen, dir zu schreiben, aber ich weiß nicht einmal, wie ich anfangen soll … Mein Name Milana
Nein, das ist kein Brief mit einer Liebeserklärung, wollte nur einen schreiben …
Worüber? Alles auf einmal.
Ich möchte also nah bei dir sein. Ich würde meinen Kopf auf deine Schulter legen,
Ich würde umarmen und wissen, dass Sie mich umarmen und streicheln würden
Du, Sie – tja, gute Übersetzungsprogramme sind schwer zu bekommen… wobei, verglichen mit Anghela damals ist das schon besser.
Jeden Tag erkenne ich, dass du fest in meinem Herzen verankert hast !!!
Jede Zelle meines Körpers ist mit dir gefüllt !!!!
Du bist wie der Herr: Du hast Macht über mich !!!!!
In jedem sehe ich nur dich, alle umgebenden Objekte rufe ich deinen Namen!
Na das wird aber verwirrend. Mal abgesehen davon, dass du meinen Namen ja gar nicht kennst. Aber wenn man sich mal vorstellt, du fragst jemanden an der Bushaltestelle: „Können Sie mir sagen, welchen Andreas1 ich zum Andreas2 nehmen muss und wie viel Andreas3 die Andreas4 kostet?“ …
Jedes Mal, wenn ich deinen Namen im Fernsehen höre, im Radio,
vom zufälligen Passanten, im Buch, in der Zeitung, im Herzen gelesen
schrumpft vor solchen Schmerzen, als ob tausend Messer mich durchbohren …..
Man muss nur an dich denken, und ich werde sofort verrückt,
Oh, du kannst dann auch die Gedanken aller Leute lesen? Wow!
In den Augen ist ein wütendes Feuer, alles ringsum verschmilzt mit deinem Bild !!!!!
Und nur wegen dir bin ich zu einer Quelle unerschöpflicher Gefühle geworden !!!!
Du trägst ja ganz schön dick auf. Und das soll keine Liebeserklärung sein? Also vielleicht eine Bewerbung für die nächste Gummizelle?
Ich möchte ein Treffen mit dir. Aber ich kenne deine Reaktion nicht.
Meine Reaktion? Oh, lass mich mal so ausdrücken: maschinell übersetzte Spam-Mails dieser Art, egal ob mit oder ohne Nackt-„Selfie“ im Badezimmerspiegel (hier entschärft eingebunden), und dazu mit geplenkten Massenausrufezeichen, finde ich immer sehr einladend, mich mit der „Absenderin“ zu verabreden. Nicht.
Ich möchte Sie einladen, sich zu unterhalten.
Ich kann meine Nummer dort lassen, damit Sie mich anrufen können.
Sie können auch meine Fotos sehen, um mehr über mich zu erfahren.
Mein Profil finden Sie auf dieser Seite Öffnen. Und finde mich, meine ID: [eine 11-stellige Zahl]
Ich warte auf dich, mein Begehrter.
Joa, dann warte mal. Hoffentlich nicht nur auf mich vergeblich. Kannst ja so lange noch ein paar neue Selfies machen Fotos klauen…
Aktuelle Bekanntschaften-Kleinanzeigen:
Nr. 1 und Nr. 3 können sich ja gleich mal gegenseitig an-SMS-en – auch wenn Nr. 1 im Plural sucht. Und wenn Nr. 2 – so sehr bi, dass er auch Bi-Nichtraucher ist – Glück hat, nehmen die beiden ihn auch gleich noch in ihrer Mitte auf wie schon bei der Reihenfolge der Anzeigen.
(Außer die beiden sind ein zerstrittenes Paar, das sich auf diese Art gegenseitig eins auswischen will. Wer kann das so schon genau sagen?)
Nr. 4 ist da schon vorsichtiger. Gut so, sonst geriete er vielleicht an eine rabiate Deutschlehrerin, die sich am falschen „wie“ stört…
Pinocchio – Illustration von Enrico Mazzanti, 1883
Wie war das mit der Nase des Mannes und seinem Johannes?
„Tausende“ hätten mitgemacht, eine genauere Zahl ist mir leider nicht bekannt. (Und wie repräsentativ das Ganze dann ist, ist auch so eine Frage… die Folgerung „viele ⇒ repräsentativ“, die ein Moderator angedeutet hat, scheint mir etwas zu einfach.) Übrigens erinnerie ich mich an mindestens eine Frage mit Mehrfachauswahl – und die haben sie in der Auswertung mit Tortendiagramm auch nur auf 100% summiert.1 Sicher, es ist nur ’ne Umfrage eines Radiosenders, aber ein bisschen durchdachter hätte manches schon sein können, etwa auch nicht ganz passend vorgegebene Antwortalternativen.
Wie dem auch sei. Wie ehrlich wohl meine Geschlechtsgenossen dabei waren?
Neben Beziehungsfragen, u.a. ob man die Partnerin alleine auf ein Rockfestival gehen ließe (72%), im Haushalt mitputzt (80%) oder ein AC/DC-Konzert Sex vorziehen würde (56% – Gelegenheiten zu AC/DC-Konzerten sind eben sehr viel seltener, nicht erst seit der Sänger Hörprobleme hat), kam etwa auch die Frage, ob man schon mal geklaut hätte (65%). Ohne Größeneingrenzung allerdings – wie viele haben wohl z.B. Radiergummis und Stifte im Büro nicht zum „richtigen“ Klauen gerechnet?
77% pinkeln schon mal in der Dusche – oder 83%, wenn man „keine Antwort“ dazunimmt. Wohl kaum ein allzu problematisches Thema, das zum Schwindeln einlädt, aber trotzdem haben 6% nichts angekreuzt. Sich dabei die Füße zweimal waschen zu müssen, kann übrigens auch bloß Anfängern passieren. 
Bei der Frage, ob man sich nach der Toilette die Hände wäscht (ist beim Duschen ja noch einfacher^^), meinten immerhin 68% „Ja, logisch“, und von den 11% mit „Nein, manchmal muss es schnell gehen“ und 15% „Nein, nicht wenn ich „nur“ gepinkelt habe“ werden einige doch noch Wasser und Seife an ihre Hände lassen.
Schon etwas problematischer – auch von der Definition her – könnte sein, ob man schon mal fremdgegangen ist, denn 72% haben hier mit Nein geantwortet.
78%, so hieß es am Montag, hätten die Länge ihres „bestes Stücks“ gemessen – 18% meinten, warum auch immer, das „geht gar nicht“2, und 6% machten keine Angabe. Trotzdem waren bei der Frage nach der Länge dann nur 17% ohne Antwort – im Vergleich zu den 18% sicher nur ein Rundungseffekt, aber wir halten fest: 6% waren zu faul, Ja anzukreuzen, und haben nur die Länge ausgewählt…
Die Größe selbst, am nächsten Tag verraten, konnte man in Bereichen von einigen Zentimetern auswählen, und zwar mit dem Hinweis „BITTE EHRLICH ANTWORTEN!“ Wie viele da wohl wirklich ehrlich waren?3 In einer anonymen Online-Umfrage können das sicher recht viele gewesen sein, aber ich weiß nicht, ob nicht doch manche von denen, die nur einstellige Zahlen vorzuweisen haben, sich das auch hier wirklich eingestehen und schwarz auf weiß angekreuzt sehen wollen… Wäre vielleicht auch interessant gewesen, wenn sie an diese Umfrage auch eine soziologisch-psychologische Studie drangehängt hätten.
(Dass manche beim Schwindeln gehofft haben, ihr „bestes Stück“ würde pinocchionasenmäßig wachsen, denke ich allerdings weniger. 
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Und wie lange sind sie nun, die Glieder der Gefragten, die Schniedel der Studienteilnehmer, die Ruten der Rockfans? „Die meisten“ haben 14-16cm angekreuzt, das war das einzige, das ich im Radio gehört hatte – was sogar im Wesentlichen zu den Angaben der Wikipedia passen würde –, zum Glück gibt’s mittlerweile die Zahlen online: 36% waren das, aber auch 28% bei 17-19cm, insg. 7% darüber, insg. 12% darunter.
Und, liebe Leser und vor allem -innen, was denkt ihr, wie ehrlich die Teilnehmer waren…? 
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