Magie

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„The Next Uri Geller“ Folge 4 (2. Staffel 2009) – Meinung, Kritik, Tricks, Erklärungen

von cimddwc · 03.02.2009

Dies ist ein Bericht zu einer Sendung der zweiten Staffel von 2009. Sie können auch:
» Alle meine Berichte zu dieser zweiten Staffel anzeigen.
» Alles zur ersten Staffel 2008 anzigen.
» Überhaupt alle Artikel über Uri Geller anzeigen.

Gabel betet stehenden Löffel an Die vierte Sendung wartet (heute Abend um 20:15 Uhr), und diesmal hat ProSieben anscheinend auf eine Pressemitteilung verzichtet, sodass ich vorab nur Infos aus ein paar Newsflashes zusammenkratzen konnte.

Heute treten die vier nicht ausgeschiedenen Kandidaten der zweiten Sendung an: Manuel Horeth, Gabriel und Daniel – der eine will mit den Augen des anderen sehen –, Amila – „spielt mit den Männern“ – und Waayatan, der schon um Autogramme gebeten wird, wow – „ein Pfad voller bedrohlicher Hindernisse: Stacheldraht, Messerbrett, Speere, Skorpionen und Glasscherben versperren seinen Weg. Doch der Mentalist will sie erkennen und ihnen ausweichen – und das mit verbundenen Augen!“

Zum Gesundheitszustand von Vincent Raven gab’s noch eine kurze Meldung:

Rabenvater Vincent Raven erlitt durch einen Riss in der Hauptschlagader einen Hirnschlag, musste eine Woche im Krankenhaus verbringen. Seit dem Wochenende befindet er sich auf dem Weg der Besserung. Die Ärzte bezeichneten die schnelle Genesung als „ein Wunder“.

Wunder. Natürlich. Sowas muss Pro7 noch erwähnen. Trotzdem: gute Besserung!

Promis heute: Schauspielerin Eva Habermann, ~~Schauspieler/Comedian Ingo Naujoks~~ und das nächste Queensberry-Casting-Band-Mitglied Leonore Bartsch, kurz Leo (20), die sagt: „Ich bin ein Mensch, der schon an übernatürliche Dinge glaubt. Mal sehen, ob die Kandidaten wirklich so eine große Kraft besitzen oder doch alles fauler Zauber ist.“ Tja, aus dem ersten Satz kann man schon schließen, dass sie den zweiten nicht objektiv betrachten wird…

Die Sendung

Hexende Lebenskünstler

von cimddwc · 29.01.2009

Zeit für das zweite „Best Of“ des „Hexenkalender“ für 2009 des Moewig-Verlags (alle Beiträge » hier). Beginnen wir mit einem schönen Kalenderspruch:

„Lebenskünstler ist, wer seinen Sommer so erlebt, dass er ihm noch den Winter wärmt.“
Alfred Polgar

Und sind Esoteriker nicht auch eine Art Lebenskünstler, die ihre kindliche Leichtgläubigkeit ins Erwachsenenleben mitnehmen…?

Bier als Haarspülung1

Die Hexenapotheke mischt mal wieder Hausmittelchen und Ernährungstips mit Ungewöhnlichem und Kuriosem wie „ein Glas Tomatensaft täglich verlangsamt die Faltenbildung“, dem Super-Tip für Vielflieger (oder wo sonst wird viel Tomatensaft getrunken?), oder warme Fußbäder mit Senfmehl gegen Kopfschmerzen, oder Bier zur Haarspülung, wie die Kelten empfohlen haben sollen, oder ein Stückchen Papier unter die Zunge gegen Nasenbluten – „das wirkt fast immer, auch wenn niemand es erklären kann.“

Wen interessieren schon Erklärungen? Erklärungen etwa für esoterisches Standard-Gewäsch wie Bergkristall im Schlafzimmer für heilende Kräfte, da „Kristalle beleben“, abgesehen vom Placeboeffekt. Und was soll man davon halten, dass Vitamin C (z.B. in Paprika, Brokkoli, Grünkohl, Kiwis) für Februargeborene das Tumor-Risiko senken soll? Wohl nur Großmeisterhexen wissen, warum das auf die in den anderen Monaten Geborenen nicht zutreffen soll – aber sie müssen sich sicher vor rivalisierenden Astro-Hexen in Acht nehmen, die teilen das Jahr ja lieber anders ein.

Was sagen die Sterne?

Die Sonne nähert sich unaufhaltsam dem Sternzeichen des Wassermanns, dessen Einfluss bereits zu spüren ist.

Zu Hülf, die Sonne wird ertränkt! So tut doch was gegen die Macht des Wassermanns!! Aber vielleicht ist es doch nicht so schlimm, denn Wassermann sei ein Luftzeichen – den Grund dafür können Astrologen sicher irgendwie „erklären“ – und deswegen eher verstandes- als gefühlsorientiert. Na hoffentlich nicht zu verstandesorientiert, das wäre schlecht fürs Geschäft der Esoteriker…

Jupiter sei dem Donnerstag zugeordnet, was „schicksalserweiternd“ sein soll… was auch immer das heißen mag. Vielleicht im Zusammenhang mit dem Tip „Lassen Sie sich vom Neumond anregen, auch selbst einen Neubeginn zu wagen“ – und, möchte ich ergänzen, lassen Sie sich vom Vollmond anregen, sich mal wieder zu besaufen!

Der oberste Regent des Wassermanns ist der Uranus, daneben herrscht noch Saturn. Uranus steht für die menschliche Intuition und die Überwindung von Traditionen […]

Na wie wär’s dann mal mit der Überwindung der Tradition von Astrologen, sich verschwurbelten, ausufernden Geschwafels zu bedienen, oder solcher typischer Nicht-Aussagen wie der, dass viele Wassermann-Hexen Vegetarier seien – denn was heißt „viele“? Mehr als andere Sternzeichen? Aber solcherlei Überprüfung interessiert Astrologen eh nicht, könnte ja nach hinten losgehen; Statistik ist nur genehm, solange sie die eigenen Ansichten stützt.

Und ein paar Partnerschaftstips für Wassermann-Hexen gibt’s auch noch. Leider keine für die anderen, die aber im aktuellen Zeitraum Partnerschaftsprobleme haben – eine generelle konzeptionelle Schwäche dieses Kalenders.

Tote Dinge belasten

Die Hexenjahr-Abschnitte bieten neben ein paar antiken Festen und Geburts- oder Sterbedaten noch den Tip, sich einmal im Monat von unnützen Gegenständen zu trennen, weil „tote Dinge belasten“ – tolle Begründung, also raus mit den Leichen im Keller! Oh, und wer ein Essen ausrichtet, um materiellen Erfolg zu haben, solle blaue Servietten und Kerzen wählen. Wie das in die Hexenjahr-Rubrik passt, sei dahingestellt. Aber ist diese nächste Aussage nicht schön:

Noch sind draußen Büsche und Bäume kahl und wirken beinahe abstrakt – trotzdem sprießen sie bald wieder vor konkretem Leben.

Man kann kurz innehalten und darüber sinnieren, aber wie soll das speziell Hexen von Nutzen sein?

Nun ja, schließen wir die heutige Betrachtung mit einem Kalenderspruch, der von Georg Christoph Lichtenberg stammen soll:

Was hilft aller Sonnenaufgang, wenn wir nicht aufstehen?

Und was hilft alle wissenschaftliche Aufklärung, wenn wir die Augen verschlossen halten…?

Fotos: cinezi/sxc, windchime/sxc

Was machen interessierte Kölner Hexen – die haben doch kein Bier dort. ↺

„The Next Uri Geller“ Folge 3 (2. Staffel 2009) – Meinung, Kritik, Tricks, Erklärungen

von cimddwc · 27.01.2009

Gabel betet stehenden Löffel an Die dritte Sendung wartet (heute Abend um 20:15 Uhr), und letzte Woche wurden sowohl eine Geller-eigene Volksverarschung, pardon, „Live-Experiment“ angedroht als auch ein Auftritt von Vincent Raven. Die Pressemitteilung erwähnt davon aber nichts, sondern kündigt die Wiederholung – außer Konkurrenz – von Amilas Wassertank-Act an, der ja letzte Woche schiefgegenagen ist. Macht das nun plausibler, dass die Panne keine Absicht war, oder eher im Gegenteil? Man darf spekulieren…

Die Mentalistin aus Saarbrücken erklärt die Panne so: „Dieses Experiment erfordert eine hohe Konzentration. Die Verbindung zwischen mir und Simon Gosejohann stimmte einfach nicht.“

Sie „presseerklärt“ das vielleicht so… muss ja in die Sendung passen. Leider. (Nicht nur) mein Vorschlag: Weg mit Uri und macht ein (auch als solches bezeichnetes) Zauberkünstler-Casting draus! Nun ja, wer hoffen mag, dass durch Amilas neuerlichen Aufritt uns Vincents und/oder Uris Performances erspart bleiben, könnte wohl enttäuscht sein: zumindest Rabe Asael und sein „Papa“ waren explizit angekündigt – heute Vormittag war der Auftritt aber noch krankheitsbedingt fraglich (dass es für Pro7 eine „geheimnisvolle Krankheit“ ist, wundert einen wirklich nicht mehr). So kurz, wie die letzte Sendung war, müssten sie jedenfalls eh nichts kürzen.

Ansonsten werden im eigentlichen Wettbewerb die vier nicht ausgeschiedenen Kandidaten der ersten Sendung antreten: Jan Becker, Jan Rouven – „sein Leben [steht] buchstäblich auf des Messers Schneide“, meint er auf seiner Homepage –, Danny Ocean und Ully Loup – der sich als „symbolischen Akt seiner magischen Arbeit“ vor Sonnenaufgang zurückziehe und sich den Kopf rasiere (laut Pro7) — die Pressemitteilung hatte für sie übrigens keinen Platz mehr.

Auch was die Promis betrifft, gab sich ProSieben zugeknöpft und nennt nur Jana Ina Zarrella (sprich: schana-ina), die auch in der 7. Folge 2008 dabei war – wo sie sich als „sehr sehr abergäubisch und leicht zu beeindrucken“ bezeichnet hatte, also perfekt in die Show passt –, und ihren Mann Giovanni, Ex-Bro’Sis-Sänger und somit ein weiteres Castingshow-Ergebnis. Fehlt nur wieder eine Schauspielerin, mal sehen, wer da noch kommt.

Die Sendung

„The Next Uri Geller“ Folge 2 (2. Staffel 2009) – Meinung, Kritik, Tricks, Erklärungen

von cimddwc · 20.01.2009

Gabel betet stehenden Löffel an Auf zur zweiten Sendung (heute Abend um 20:15 Uhr) – hoffentlich wieder ohne Geller-„Experimente“, die Tricks, die in der ersten Staffel vor allem ob ihrer Präsentation als echte paranormale Ereignisse genervt haben, die uns aber in der ersten Sendung erspart geblieben sind.

Heute sind jedenfalls die anderen fünf Kandidaten dran, und in der Pressemitteilung betont ProSieben diesmal natürlich „die magischste Verführung, seit es Mentalisten gibt“, die 25-jährige Amila – auch bekannt als Belinda Roy –, die einzige Frau unter den Kandidaten (und eigentlich keine Mentalistin). Sie will in einen Wassertank steigen (und natürlich rechtzeitig entkommen, bevor ihr die Luft ausgeht) – und für die Löffelbiegershow braucht’s natürlich auch ein mentalistisches Element:

Doch nur ein prominenter Gast kennt den geheimen Zahlencode des elektronischen Schlosses.

Dann nehme ich mal an, das Schloss ist von innen zu öffnen und den Code muss sie „gedankenlesen“, sonst wär’s ja sinnlos. Egal, Hauptsache sie ist gut anzuschauen.

Außerdem werden heute Aaron Crow („nimmt dazu einen Ring, einen Apfel und einen Pfeil zu Hilfe. Dabei bringt er einen prominenten Gast in eine brenzlige Situation“), Manuel Horeth („Wird er aus Millionen von Nummern die Richtige vorhersagen?“ – ’ne Nummer mit Amila wird’s wohl nicht sein…), Gabriel und Daniel (die „sogar Bewegungen erspüren und übertragen wollen. Welche, bestimmt der prominente Gast“) und Waayatan („spielt mit den Schatten und wird über sie die prominenten Gäste berühren“) antreten.

Promis diesmal: Schauspielerin Mariella Ahrens (39), Queensberry-(ja,-noch-ein-Castingshow-Ergebnis)-Sängerin Gabriella (19), deren Nachname De Almeida Rinne dem ProSieben-Pressemeldungsschreiber anscheinend zu kompliziert war, sodass die Halbbrasilianerin nur mit ihrem Vornamen drinsteht, und Comedian Simon Gosejohann (33):

„Ich bin da eher skeptisch. Hoffentlich toleriert das der Herr Geller und verwandelt mich nicht in ein Schwein oder eine Ratte.“

Haa haa. Naja, ein Fan von Comedystreet war ich ja noch nie… Also auf nach Hilversum ins Studio zur „Show, die unter die Haut geht“, zumindest laut Sprecher… 11 seltsame Blicke (9 einzelne und 1 Kandidaten-Paar) begrüßen uns. Uri ist im aktuellen Playboy drin – „ich war jung und brauchte das Geld“, haa haa. Ne, nur ein Interview. Und Uri spricht von der „besonderen Macht“, die er hat: einen Kandidaten direkt in die nächste Runde zu bringen. Er kann das dumme Geschwätz einfach nicht lassen…

Promi-Vorstellung (s.o.), Einblendung, dass Aaron den Wilhelm Tell machen wird, die Promis wissen das angeblich noch nicht. Mariella outet sich als Eso-Gläubige – passt also perfekt in die Show –, Simon hat eher (spaßeshalber) Angst vor Vincent Raven hinter ihm, und „Gaäbbi“s Mutter hat Voodoo-Erfahrung…

Kandidat 1: Aaron Crow

„The Next Uri Geller“ Folge 1 (2. Staffel 2009) – Meinung, Kritik, Tricks, Erklärungen

von cimddwc · 13.01.2009

verbogen Also, was erwartet uns heute an hoffentlich kurzweiligen trickreichen Performances und mystischem Geller-Gequatsche? In der Pressemitteilung hebt ProSieben den „Pokermentalisten“ Kris – mit Tattoos der Spielkartenfarben, angeblich „das Erkennungszeichen einer geheimen Poker-Gilde“ – hervor: „Ich kann das Glück beeinflussen“. Jo, mit Schummeln kann das jeder, also pass auf, dass du nicht erwischt wirst.

Außerdem werden heute Jan Becker („liest in den Gedanken seines Gegenübers wie in einem offenen Buch“), Ully Loup („treibt ein gefährliches Spiel mit dem Engel des Todes“ – auch ein Rabe…?), Jan Rouven („riskiert, von einem brennenden Pfeil durchbohrt zu werden“ – wär das nicht eher was für den Kreuznach-Indianer?) und Danny Ocean („verbiegt sogar Gabeln, um der nächste Löffelverbieger zu werden“ ) antreten.

Promis dürfen nicht fehlen: Tatort-Schauspielerin Simone Thomalla, Sänger und Comedian Bürger Lars Dietrich und Next-Topmodel-(darf-nicht-fehlen)-Viertplatzierte Carolin Ruppert:

Carolin […] spürt „eine gruselige Vorfreude. Hoffentlich wird es nicht zu schlimm. Die Nacht nach der Show muss ich allein verbringen…“

Och, ich glaub, ’n paar männliche Zuschauer würden da gerne Abhilfe schaffen…

So, es geht los – „ein neues Kapitel, eine neue Dimension“… wie meinte Unterneuntupfing doch?

Die TV-Show The Next Uri Geller geht in die nächste Runde, und viele haben schon darauf gewartet, um auf einen anderen Kanal weg zu zappen, insofern können Mentalisten durchaus beeinflussen.

Ich natürlich nicht – wie sollte ich denn sonst hier berichten und lästern? Wir beginnen mit den 10 Kandidaten im Halbkreis, mit zwei seltsamen Frisuren an den Enden und der Dame in der Mitte. Stefan Gödde, der Moderator, kommt und erklärt kurz, dass Vincent Raven, der Gewinner des letzten Jahres, seinen Titel verteidigen wird. Kurze Kandidatenvorstellung (s.o.), dann Winkewinke von Löffel-Uri. Er ist immer noch vom Erfolg der ersten Staffel überwältigt und ist sich sicher, dass die 2. noch besser wird. Kurze Erklärung des Modus: Einer der Kandidaten wird rausgewählt, Geller kann aber einen „immunisieren“.

Neuerung: Auch große „Live-Experimente“ (ja, so nennen sie das…) draußen vor dem Studio (gab’s aber schon – als Aufzeichnung, z.B. Vincents Särge oder Farids Autolifting) – und Verena „Das Dekolleté der Show“ Wriedt betritt die Bühne(!), sie wird den Außenbereich moderieren. Die Feuerpfeil-Bogenschützen werden gezeigt. Verena in der Kälte – voll bekleidet also? Das kann nix werden.

Vincent Raven erscheint auch noch kurz; Uri nimmt auf seinem Sessel platz; und die Promis werden vorgestellt (s.o.). Hinweis an die Kameraführung: Bei Portrait-Naheinstellungen muss man nicht schon unter den Schultern abschneiden. Foto von Caro mit Falken auf dem Arm – „was wenn es Vincents Rabe wäre“? Hätte sich wohl nicht wohlgefühlt, meint sie. Vincent sitzt alleine in der 2. Reihe hinter den Promis und die anderen 5 Kandidaten in der 3. Und ein Zuschauer muss bestätigen, dass sie live senden – obwohl er keinen Fernseher dabei hat. Aber das kennen wir ja auch aus der ersten Staffel.

Kandidat 1: Jan Becker

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