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Satire

Außerirdische Grüße an Uri!

Die folgende Botschaft erreichte meine hyperhochempfindlichen cimddologisch gezimmerten Sensoren auf verschlungenen Wegen durch noch nicht näher erforschte Raumzeit-Schleifen – den genauen Ursprung in Raum und Zeit kann ich deshalb leider noch nicht ermitteln.


An: Uri Geller und seine Seelenverwandten
Von: Eure Freunde vom Planeten ...1
Betreff: Haaalloooo!

Liebste Freunde,

wir haben uns echt ganz toll über Eure Nachricht gefreut, weil wir schon gar nicht mehr damit gerechnet haben, dass es noch so viele abgespacete Träumer gibt, die an uns glauben. Wirklich cool! Das bringt wahnsinns POSITIVE SCHWINGUNGEN!

Extra für Euch, unsere größten Fans, sind wir sofort ganzheitlich zu Euch losgeflogen. Leider, leider können wir wegen feinstofflichen Raumzeitturbulenzen im Hyperraum nicht genau sagen, wann wir ankommen werden, aber mit Unterstützung der GROßEN URGÖTTIN werden wir es sicher vor Eurem übernächsten Weltuntergang schaffen.

Eine riesige Ladung UNIVERSELLE ENERGIE wartet auf Euch... aber, nun, wir müssen erst mal mit Euch reden, ne?

Liebster Uri,
bitte hör auf, ständig Löffel zu verbiegen, das verbiegt die Raumzeit im ganzen Multiversum! Das finden wir gar nicht gut, weißt Du? Sogar einfache StellarNet-Mails wie diese können in der Zeit verloren gehen, und nicht mal die MEISTER der universellen Hierarchie können dann noch helfen, und das macht sie ganz traurig.

Liebste Nina,
weißt Du, dass Dein Styling jetzt der letzte Schrei hier bei uns ist?!? Oh, und es war megageil, wie Du den „vernünftigen Wissenschaftler“ (pah!) damals vergrault hast – einfach überirdisch!2 Kannst Du uns etwas von deiner enormen LICHTENERGIE abgeben? Die Kollegen von Deiner letzten Begegnung damals waren begeistert von der bewußtseinserweiternden Wirkung!

Liebster Erich,
supi, wie Du die Reise zu Deiner eigenen WAHRHEIT geschafft hast und nach so vielen Jahren noch davon zehren kannst! Doch schaadee, dass alle Deine Ufo-Beweise gemeine Fälschungen des TEUFELS sind. :( Bete zur HERRIN, dass Sie Dir hilft, den rechten Weg wieder zu finden, dann bringen Dir die lieben ENGEL auch die *echten* Beweise, die Du so sehr ersehnst.

Liebster Vincent,
ach komm, lass doch die Raben frei. Es ist schlecht für’s Karma, die Geschöpfe von Mutter Natur, der All-Kraft, der GÖTTIN, für seine eigenen Zwecke zu benutzen – und außerdem müssen alle anderen Raben Überstunden schieben, um all die Seelen ins TOTENREICH zu geleiten. Also bitte, gib sie frei, wenn Du sie liebst, jaa?

Okily-dokily, nicht böse sein, ne? Dann hoffentlich bis bald!

Spirituelle Grüße mit viel violetter Liebe,
Eure außerirdischen Freunde

 


Wie u.a. Wunschliste.de berichtet, plant ProSieben am 15. November eine Sendung namens „Uri Geller live – Ufos & Aliens: Das unglaubliche TV-Experiment“, in dem er über ein Radioteleskop Nachrichten versenden will. Gesprächsgäste im Studio: neben „The Next Uri Geller“-Gewinner und Rabenväterchen Vincent Raven der Präastronautik-Phantast Erich von Däniken und „Sängerin“ und Esoterik-Exzentrikerin Nina Hagen. :roll:

Siehe auch:
» Beweis- und Glaubensfragen und die eigenwillige Gedankenwelt eines Uri Geller;
» Vorbericht zur Sendung.

  1. hier war leider eine Übertragungsstörung []
  2. Sie spielen offenbar auf den kleinen Eklat bei „Menschen bei Maischberger“ im Oktober 2007 an, wo sie mit ihrem Ufo-Gequassel Joachim Bublath vertrieben hat; siehe z.B. SZ. []

Links und Video der Woche (2008/39)

Der Shakespeare-Sketch von Hugh Laurie und Rowan Atkinson:

Nicht vergessen: info@bulk-mail.org nicht veröffentlichen! ;)

Vorschlag für Herrn Mehdorn

Nachdem der (vorsichtig ausgedrückt) fragwürdige „Bedienzuschlag“ von 2,50€ pro Strecke beim Bahnfahrkartenkauf am Schalter nach massiven Protesten wieder zurückgezogen wurde, muss die Bahn natürlich sehen, wie sie die paar Millionen – 50 (Welt) oder 60 (Spiegel) – doch wieder einsacken kann. Dazu mein Vorschlag:

Liebe Bahn, streicht am besten alle Streckenfahrkarten aus dem Angebot und verkauft nur noch Jahresnetzkarten! (Oder BahnCard 100, wie sowas heutzutage heißt.) Dafür braucht’s keine Beratung – das spart zigtausende Arbeitsplätze am Schalter –, und die Einnahmen pro Kunde steigen in ungeahnte Höhen! Und wenn das nicht reicht: Erzwingt Sitzplatzreservierungen (auch im Nahverkehr) und passt deren Gebühr etwas an – die aktuell 3€ pro Richtung sind doch wirklich viel zu billig, um in euren hochmodernen, hyperkomfortablen Zügen sitzend fahren zu dürfen!

Und wer schon eine Jahresnetzkarte hat, fährt dann auch öfter mit der Bahn statt mit dem Auto, womit ihr auch noch ein zusätzliches Umweltschutzargument habt, das macht sich immer gut.


Ob „Bedienzuschlag“ wohl das Unwort des Jahres wird…?

Breaking News: Neues Element entdeckt!

ci Ein weiterer Teil meiner Satire-Serie über Esoterik und Pseudowissenschaft…
 


Den cimddologischen Superforschern ist die Entdeckung eines neuen chemischen Elementes mit der Ordnungszahl 0,3333… gelungen! Dieses Element verspricht vielfältige neue Anwendungen in der Cimddologie, die garantiert unserem Bankkonto Ihnen zugute kommen werden!

Wie es bei chemischen Elementen üblich ist, wählen die Entdecker den Namen des Neuzugangs im Periodensystem – wir haben uns für Quarktaschium entschieden. Ein wirklich deliziöser Name für ein delikates Element!

Einen kleinen Ausblick auf die großartigen neuen Möglichkeiten können wir bereits geben:

Sie haben doch sicher schon von Magnetunterlagen gehört, die meist für Wucherpreise feilgeboten werden? Hoher Preis, niedrige Herstellungskosten, noch niedrigerer Nutzen? Vergessen Sie diesen mistischen Myst am besten, der taugt doch nichts!

Unsere forschen Hyper-Forscher arbeiten bereits an Prototypen der neuen iMagNet- und iMagImmerNochNet-Unterlagen™ in bequemer Matratzen- und Hängematten-Ausführung mit überzeugender Wirkung! (Wer sich Magnetunterlagen und anderen kaffeefahrttypischen Kram andrehen lässt, lässt sich auch leicht von uns überzeugen… *räusper* Haben Sie nicht zufälligerweise Interesse am Franchising?)

Außerderm scheint Quarktaschium ersten Erkenntnissen zufolge prophetische Fähigkeiten zu wecken! Eine unserer Testpersonen hat nach dem Genuss von 25 kg dieser Wunder-Substanz Verse von sich gegeben, die an Klarheit und Deutlichkeit locker an Nostradamus heranreichen! Beispiele:

Nachts ist es kälter als draußen,
Die Karpfen fliegen schnell nach Hausen.

oder

Crouch lim colleague? Buoy, mitigate liturgy.
Phonic gazelle handwritten melt mammalian liturgy, liturgy.

Mit Sätzen wie diesen lässt sich nun wirklich alles vorhersagen, man muss nur das Gewünschte hineininterpretieren sie nur richtig interpretieren!

Seien Sie also gespannt auf die Zukunft!

Bla!